《烦死了，也很委屈》零鸭蛋

1、回来的第一时间 离开我

　　离开我自己一个人的家，已经有七天了．好不容易能够回到属于一个自己的空间，默默地打扫沾了许多灰尘的家具，我辛苦而知足着．

　　没有告诉谁，我只想一个人好好安安静静的享受一个人的孤单．

　　当我很烦恼人多的时候，才猛然发现自己喜欢一个人快乐的想象，什么也不干，听着音乐，待在那个熟悉的小小空间里．只有在这个时候，我是全身心的放松的，我几乎感觉到每个毛孔都在欢乐的歌唱．

　　可我知道，这种自得其乐的样子不会有多长的时间．只是一天，一天就好了．

　　为什么要剥夺我快乐的权利？
　　就在我才快乐不到半小时的时候，电话响了，我犹豫着接了，然后委屈的答应了．

　　我是矛盾的，从不希望长辈难过或不如意，可面对他们我总是假意的做着让自己讨厌或者伤心的举动来避免和他们的冲突．我好难受，我似乎给自己套了个枷锁，不愿挣开，却又浑身疼痛．

　　我总觉得自己应该生活在孤儿院，而让喜欢亲情的孩子来到我们家．
　　所有人都认为我是开朗快乐的，对所有人都很好．只有我自己知道，其实我谁都不爱，所以才那么一视同仁，什么都无关紧要，所以对于别人的期许只感到厌烦．小时候，我试过去诉说，去坦白，结果只换来家人父母的不理解．他们认为我变坏了，变得不听话了，变得不上进了．他们对我的要求越来越多，所以我只好采取默认的样子来迎合他们，多说无意。

　　对于他们，我是凉薄的，很多时候我都觉得自己实在是有些冷血的，出门读书快六年了，我竟没有一次是因为想父母而打电话给他们。
　　仔细想了想，其实是他们让我变成这样的。

　　五岁的时候，父母上夜班较多，竟然放心让我一个人待在家里。现在想来还是有些不可思议的。
　　除了上小学的第一天，父母从没有接送过我去学校，下雨天也是如此。所以我看到现在“人满为患”的校门口，真的是瞠目结舌。
　　从小我就开始拉小提琴，每次晚上课业结束，我都一个人骑着自行车穿过黑黝黝的小胡同。不是不害怕，只是希望自己不要害怕，渐渐也就克服了。
　　高二那次放假回家，大巴在加油站停下稍作休息。可我万万没有料到，就在我走出厕所门的那瞬间，车子开动了。我拼命的追赶，可最终是徒劳。那时的我哭着蹲在了地上，一个兜里只有十元的小姑娘，在这荒无人烟的夜晚将会遇到什么？我在那天清楚的了解了人情冷暖，最终在一个和蔼的婆婆帮助下回了家。父母也是担心我的，可更多的是责备了我的慢动作，认为是我自己造成了这个后果，还无比自豪的和朋友们说着我的“奇遇”。
　　在我伤心难过的时候，我只想要一个紧紧地拥抱，他们不懂，所以，开始不再期待。

　　许多的种种，才造就了今天的我。
　　也许父母是希望我独立坚强，，可如今的我却不再那么轻易打开心门了。
　　也许他们突然发现我越大就离他们越远，所以开始关心我的行动和方向，希望能达到他们的要求。他们甚至说过，我是他们生的，他们当然有权力知道和要求我要怎么去做。只是他们不知道我的委屈求全，不知道那么多年的不沟通，早就让我和他们的想法天差地别了。

　　他们的年纪大了，我真的希望事事都能让他们满意开心。可很多时候，他们从不过问我的感受，也许是觉得他们的感受就应该是我认同的感受。一次次，我答应着他们，一次次害怕电话的响起，我不知道我会不会在某个时间彻底崩溃，然后消失。

　　我在无数烦恼中继续委屈着自己。很累，又无可奈何~~~