《[宫崎耀司同人]Hello Mr.Right!!》rose red

13、better together（中）

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　　[小忍，初次见面，我叫宫崎耀司！是你今后的伙伴哦！]

　　初次见到忍的时候，正是男孩节过去没几天，庭院的上空还飘着我和织田放着的三色鲤鱼旗。我笑着将手伸到树下站着的小孩面前……。说实在话，那时的他真的看起来很糟糕，衣服破破烂烂的，肮脏的小脸上肿了半边。他推开了我的手，嘴里还直嚷嚷着：“滚开，你这混蛋！谁允许你碰我的”。
　　说实在话，他张牙舞爪的样子一点也不可怕，甚至很有趣，有点像被针扎到的刺猬。可是我却无论如何也笑不出来，因为……这孩子的眼睛在哭！虽然那里并没有泪水！那也是我第一次知道，原来没有眼泪的哭泣是什么样子。

　　在第二天的黑龙会干部觐见中，我又一次见到忍。他穿着黑色的和服坐在伊藤伯父的下首，大家说什么我都无法听清，因为我那时只注意到忍。他目无一切的看着前方，眼神充满着仇恨和不羁，倔强的嘴角微微抿起，仿佛蔑视着周遭的一切……

　　你知道么？我一直在想，我和忍的关系是不是命中注定！命中注定我被他吸引，命中注定我为他匍匐，却也命中注定他不会是属于我的……

　　忍他恨我，因为我是害死他母亲的那伙人。我无时无刻不怨恨着他那自以为是的论断，却无法苛责。

　　我以为时间久了，忍会理解我！我以为只要我做的足够多足够好，他就能够认同我。我要的不多，只要他能对我说一句——你是我的伙伴！只要这一句，就是年少时我最大的希望。可是，我始终是高估了自己，直到忍去美国的那一天，我依然只是宫崎，一只卑微的祈求着他的同情与爱的走狗，而他……却是我的忍，我的唯一认定能与我比肩的伙伴。

　　我站在海关外，静静的看着他毫不留恋的背影，多么希望他能回头对我说一句：耀司！多保重……

　　直到他消失在人群尽头，我依然没有离去！

　　再后来，你也知道，我不停的游走在美国日本之间，我甚至还曾嘲笑过自己，其实我应该向纽约申请个荣誉市民的称号，毕竟我人生的五分之一花在了去纽约，或者是去纽约的路上。剩下的时间我不停的批示文件、谈判、火拼、应酬，像个陀螺一样不停的旋转却没有自己的时间。那时候的我曾无数次的幻想过自己的死亡，我渴望片刻的宁静，可是我没有资格，我甚至连懦弱死亡的权利都不被赋予，因为我身负的责任，因为没有人会为那样的我哭泣。

　　每次我对着镜子向后梳理自己的头发，整理已经够笔挺了的西装。我都能看到镜子里那苍白男人眼中的不甘和无奈，于是我带上了墨镜，将自己隐藏在漆黑的玻璃后面。这自欺欺人的黑暗让我觉得安全，不论这是不是错觉。

　　在帝国转往黑龙会的车程中，我常会对比透过黑玻璃看到的景色与忍在阳光下看到的是否会有不同，不然为何那人如此痴迷有光陪伴的日子。
　　我怨恨着那光，却更羡慕他……

　　再后来，我认输了，我知道我永远不可能拥有那人；我讨厌那种无力的感觉，两个同样生活在黑暗里的家伙怎么能适合，他要光我却只能给他手电筒。我终于放弃了坚持了十几年的信仰，因为有个自来熟的家伙硬闯进了我的生活，于是我突然不想再继续犯贱下去了。

　　那个大家伙告诉我，墨镜不是我的龟壳，它应该只是耍帅的道具；他告诉我不应该低沉着脸，这会浪费神对我的厚爱；他告诉我凡事不应该太正经，即便是无可奈何我们依然可以痞痞的囧；他告诉我当头不是为了让工作折磨自己，还是应该利用手头的权利去折磨下属（织田，你要怪就怪某人吧，都是他教的）；……总之，那人出现之后，我的生活被彻底的颠覆，可是我原先以为的天崩地裂却没有出现。老实说，我喜欢这转变，很有趣，并且他终于让我有了归属。

　　你知道么，亲爱的！我最爱你对我说：我的宝贝、我的亲亲！我喜欢听你说，我的，我的！
　　在你之前，我不属于任何人，也没有任何人属于我！
　　可是如今，（拉着某人热烈激吻），金头发的宝贝，你是我的！（再次拉下激吻）