《我知道我等不到你》楚迪二七

2、我怕我记不住 在

　　在一起一个月的那个夜晚，我真的没有忘记，我总觉得我们会走好久，不提这些也罢，那晚，妈妈让我赶快关机，让我快学习，八月下旬，快开学了啊。我记不清手机的去向，是坏还是上交了，只知道，失去手机唯一能联系的方式就是电脑了。我很着急，态度很冷淡，我想着只要和你聊几句就好了。我忘了，有些话还是要当面说才好，还是要听听声音才可以吧。你不高兴了，你说我既然不在乎了，以后也就不记这个了。我赶快哄你，我说我记得，我怕你不开心，我怕你的不悦是我送去的。妈妈在催，我只得关机，祈祷着你不要生气。第二天，你气消了，但日子，你是真的不记得了，大概这就是你总记早一天我生日的原因吧。可你，还是会记得我们在一起的那一天。
　　你说你胃不好，我记住了你全部的喜好，不吃葱姜蒜少吃辣，不吃奇异果，不吃芒果，不吃海鲜会过敏；你说你皮肤敏感，我知道你喜欢狗，因为你对猫毛过敏，你也曾说让我以后对你温柔点，那是当然咯；我还知道你有尖锐恐惧症，因为以前出过车祸，所以害怕。我那时就想，为什么这么多痛苦要让你承受，上天真是不公平。
　　不知道你是什么时候爱上我的，从喜欢到爱了呢，被你爱着真的很好，有一个你爱的人爱你的人管着你，惯着你，陪着你，一直对你好。你总说“我上辈子一定拯救了世界，上天把你给我了。”傻瓜啊，上辈子你是拯救我了呢。
　　你傻傻的，却异常敏感，可能是离得太远没有安全感吧，仔细想想我挺失败，什么都愿意给你，偏偏不能把安全感给你。我不和其他女生牵手，挽着胳膊，不和其他人亲密，不敢开玩笑说要离开你去找其他好看的女生，我怕你哭，哭的像个孩子，你哭都是我的错。
　　你说你没有朋友，被出卖过就不敢结实交心的身边人了。我总劝你认识认识新人，总会遇到合适做朋友的，你不听，说有我就行。你偶尔会告诉我未来的路会有多不平坦，会说好多让我害怕的话。随着时间齿轮的转动，你开始经常生气，我知道那是因为在乎，你生气了就不爱理人，什么也不说，我好担心你，可你看不到，你有多难受我也看不到，一次又一次的无奈，让疲惫感紧紧锁住我的喉咙。你和同学在外面庆生，我愣住，还没到你生日啊，你说是提前庆祝，我想想发了句“生日快乐。”你说“噢，你又不能来，这么无力是吧。”
　　我眼泪一下子流了出来，你和我在一起累了是吧，你和我在一起难受是吧，你和我在一起无力是吧。你该是慌了，我发一句你回一句不是。怪只怪我这样的巨蟹，真的可以因为一句话就放弃，爱的多深也可以因为一句话头也不回的离开。我还是说了放手，我们何必要在一起。我退了qq，想了放弃。
　　你说了割腕，说了灌酒，说了好多，你傻，我知道，你做得出来，我也知道。现在想那时我真是狠心，分手执念浓，你怎么做我也不过是劝你别这样，没有回头的意思，是三天后吧，还是五天，你把我删了。
　　一切都结束了，没有如释重负的感觉，毕竟我从未将你当作负担。我这颗心已经满了，挤不进别人了。
　　每天都在回忆中渡过，我也终是学会了机械式的笑。慢慢的，笑是习惯，不是真心。我想着在2.14情人节那天找回你，从未想过会不会成功，只要能够和你说说话聊聊天就好，哪怕是拒绝，也可以断了念想。
　　我没想到，你居然先来找我，说接我回家好不好。世界，在那一刻明亮。好啊，回家了。

　　我们仿佛又回归了往日的温柔，每天聊着天，在群里秀着恩爱。我总会说好多情话哄你，也愿说情话哄你一个人。
　　假期报了补习班，我下定决心考到你在的城市，那里有点偏，和我在的城市比起来差距很大，但是你那最好大学的211还是很有力度。我用了好长时间磨着我爸妈只为他们能同意我去你那里，我把那所大学夸的天花乱坠，也说我应该考远点锻炼自己，我妈最后说只要你能考到那就去吧。心里的石头总算落地，接下来就是看我努力。
　　我想见你。
　　这个想法比我所追求一切的都强烈。
　　我曾不止一次幻想我们第一次在机场相见的场景，你穿着背带裤里面是白色衬衣，素洁的平底鞋，青春又自信的站在我面前。我笑着说：真好看，不愧是我媳妇。
　　在外面上全天的课，我没有手机也几乎不动电脑，我要全心全意学习。高三真的是很苦的日子，我写日记把每天对你的想念都写在纸上，我怕我有一天会熬不过去，会想着放弃，筋疲力竭的时候我就翻翻这些日记，希望它们能让我撑下去。

作者有话说

　　我也有我现在的生活……