《缠绕》敏感字符

8、平静日子里的忧伤

　　早上醒来的时候，诗静正看着我，脸上是温柔的笑。
　　“醒了，宝贝。”诗静摸着我的脸，又在我的脸上亲了一下。
　　我醒眼惺忪的对她笑，感觉自己有口臭，没有开口跟她说话，怕熏到她。可她想吻我，我有些尴尬的想避开。
　　“怎么了，小懒猫。”她就喜欢给我起很多莫名其妙的“昵称”，我有时很佩服她的脑洞。
　　我就在她的怀里蹭，像个要贪吃的小奶孩，寻找食物。她倒是很大方的就主动送上来，我津津有味的吸吮着。
　　“喂不饱你。”她笑着嗔道。
　　我含糊的回答：“要是喂饱了我，你不是就失业了。”
　　她就揪我的脸，笑着和我打闹，也要往我怀里钻。闹过一阵，她停下来，温柔的可以把我融化的目光秒杀着我。
　　“宝贝，这感觉真好。”她说。
　　我也感觉很好，能够整晚拥着她入睡，早上醒来的时候还可以打闹一下，这感觉真不是一般的好。
　　“嗯。”我应和着。
　　“什么时候咱们可以早上醒来就能见到彼此啊？”她感叹的问。
　　我扬着头看着她，问：“你如果想，什么时候都可以呀。”
　　“嗯，真想快点到那样的日子。”她期待的说。
　　“能和你在一起，我就觉得很幸福了。”我意味深长的对她说。
　　“宝贝，我要给你更好的生活。”她看着我，抚摸着我的脸颊。
　　“能和你在一起就是更好的生活了。”我倔强的强调着。
　　她摇摇头，并不赞成我的话。
　　“我得多赚点钱，为我们的以后打算。”她做着主，谋划着。
　　唉！我在心里叹气，她怎么就不明白我到底想要什么呢？可她总是那么固执，她认定的她就会坚持那样去做，而我曾经对她说过的那些她压根儿都没想去考虑考虑。也许我想的过于幼稚，我就是觉得，我们相爱，只要能在一起，就算生活清苦点或者累点也无所谓，至少我们在一起，我们可以一起去面对。而她总觉得她要赚多少钱才能保证我们以后的生活更好一些，也就是她所谓的给我更好的生活。也许我活在童话的世界里，把爱看的那么重要，只觉得相爱就能战胜一切。而她还要看重面包，有面包的爱才会更轻松一些。
　　我想说点什么，可是她已经决定起床。
　　“我得起床去公司了，今天还有两个会要开。真烦啊！”她咕哝着，开始穿衣服。
　　我转过身子闭上眼睛，想她这样忙，忙的都顾及不到爱情了。她穿好衣服，又俯身亲我的脸，对我说：“我会给你打电话或消息你的。”
　　每次都是这样的话，一点也不新鲜。我懒得理她，管她呢，她忙她的好啦。我感觉这日子过得好无奈，一点也不自在。
　　“过两天，你和那个编辑谈谈，我已经跟他约好了。”她说。
　　我懒洋洋的问：“什么编辑？”
　　“不是说要出你那本什么眼的小说吗？”她说。
　　“是幸福的眼。”
　　她总是记不住我写的小说的名字。
　　“哦，对，你和他谈一谈。”她已经全部穿戴好。
　　“哦，好。”我依然懒洋洋的。
　　“我走了，你要好好的乖乖的吃饭和睡觉，也要认真的想我。”
　　我又不想理她，我知道她这一走，又不知道得多少天才能见我。我听到开门的声音，她已经走到门口，我又听到她轻轻的一声叹息，然后就听到门轻轻被关上的声音。
　　我的泪流出来了，莫名其妙的，就是想流泪。
　　“那么长的爱，要怎么写才好？
　　那么长的时光，要怎么拥抱？
　　你的来你的去，已经失去多少黎明，
　　我的等待，脚步变得越来越沉重。
　　我要的，你不知道，
　　你要的，你不会舍弃追逐。“
　　迷迷蒙蒙的不知道到底有没有睡着，脑海中即有小说的构思又有对我与她一路走来的爱情的闪现，等我感到又饿又昏沉的时候，我觉得应该要起床了。我看下时间，已经十一点多了。
　　好好吃饭，好好睡觉，认真的想她。她说的这些事，我每天都在做，也很有毅力的在做。而我想经常见到她，更大胆的，我们能够一起生活，却在遥远的没有期限的未来。
　　吃什么好呢？我打开冰箱，想着做点什么慰劳我的胃。
　　我有些感伤，一个人吃饭一个人睡觉，不知道这样孤寂的日子会不会有个头。我对着冰箱发呆叹气，发现一点胃口都没有。我默默的从冰箱里拿出一盒酸奶，想着晚上得去超市买点酸奶回来。
　　我看着窗外，吸吮着酸奶的酸味，日子真不美好，暗沉沉的，一点生机都没有。
　　房东太太沈真在院子里忙碌着打扫院子，她上午总是很忙。这真是一个勤快的又能干的女人，家里收拾的干干净净，一手菜做得让人惊艳。我想，我要是一个家庭主妇，肯定会非常糟糕，我不怎么会做饭，收拾家里也凭心情好恶。我能干嘛呢？才华一般般，出的书也没起什么波澜，又不会做家庭主妇，以前干工作的时候也没表现出太大的能力，长得也一般，脾气有时候还不好……我怎么那么差劲。三十三岁的我基本上一事无成，没有什么让自己感觉骄傲的地方。
　　我吸完了酸奶，将空袋扔进垃圾桶，颓废的坐在沙发上。
　　有一天，诗静会不会厌倦我呢？想着诗静的光华，外貌、能力，她从来不缺，我这样一个庸人，她会不会一如既往的爱我下去？全世界只有她愿意承认我有才华，也只有她愿意坚持相信我有才华，而我真的有才华吗？我已经写了十多部小说，她也帮我出过两本书，四年多的时间，我的事业平淡毫无生机，她叫我坚持写下去，可是现在，我真是怀疑这种坚持到底有没有意义。很多时候我都有萌生想终止写下去的念头，去找一份工作养活自己，不在她的羽翼之下苟活，我会感觉自己有尊严，也许也有勇气离开她。
　　离开她！我很迷茫，我对她的爱到底会有多深刻？我能不能有那么一颗坚强的心，在离开她的日子很好的活。很多时候我琢磨不透她，我觉得她是爱我的，可是她的种种行为反应出来的那种爱是那么漫不经心，那么随意，又那么自私。她不知道我的内心深处有一个结，而她深信我是理解她的。
　　七年，我都在与她纠缠，七年，我都在她的掌控之下，七年，我做着她的小猫咪，戚戚哀哀，也惶恐不安。
　　嗯——我这是在干嘛，这种消沉的情绪——我得振作起来。我打起精神，把脑袋里那些负面的灰暗的情绪甩开，无论如何，我写的小说还是有人看的，这难道不是一种欣慰吗？意志，这神秘的面纱，得好好的了解它。我振奋了一下情绪，开始忙碌我一天的工作。