《缠绕》敏感字符

29、重逢

　　我好像是在静静的数着日子的来来去去，每一分每一秒似乎又过得如同死亡那般沉寂。上班、下班、回家，我闻不到新鲜感，胸膛里跳跃的似乎是幽灵的心脏。
　　那篇小说我匆匆的结了文，关上电脑，我听着心跳声，缓慢又沉重。而这已经是我在这个新家的两个多月后，而这两个月，我像是一个旁观者，就那么静静的看着一具行尸走肉在人群里穿梭，没有希望，也没有梦想，只有一具躯壳。
　　我曾有一片星光，而现在我在黑暗里前行。
　　“呜——”我听到手机震动了一下，是来了一条信息。我不想理，想沉浸在我富有诗意的遐想中，品尝孤独与落寞，但是又还是习惯性的拿起手机。
　　“你搬家了？”
　　是诗静发来的消息，我很意外。意外的同时，还是有些慌乱。可是我要不要回复呢？
　　“嗯，搬家了！”我还是回复道。
　　“怎么搬家了啊，是租约到期了吗？我记得我是付了一年的租金啊，好像没到一年嘛！”隔了两分钟，诗静又发来消息。
　　“房东补了我几个月的房租，说不想租给我了。”
　　我有些心虚，因为房租是诗静给的，我搬出来却没有和诗静说一声，这似乎是非常不礼貌的，而且还拿了房东补给我的违约金。可是我现在与诗静的关系，应该算是陌生人了吧。
　　我马上又回去一条消息：“那个补的钱，我可以退回给你。”
　　可是消息发出，我又觉得自己这样子蠢极了，难道诗静还在乎那点儿钱吗？这似乎太过生硬了。诗静没有回消息，也许她有些生气了，因为我的生硬吧。我真是烦，心情一下子糟糕透了，便想出去透下气。
　　正准备出门，手机响起了铃声，是诗静打来的，我的心跳好快，一下子无法安抚它。
　　“喂！”那边传来让我熟悉的声音，一下子我有想哭的冲动，鼻子酸酸的，我发现我很想听到她的声音。
　　“嗯。”我轻轻的回答她。
　　“你现在住在哪里？”她的声音很飘渺，像是在空谷中传来的。
　　“我搬到市区了，在一个小巷子里租了间房子。”我忍着哭的冲动，尽量让自己能有平静的语调。
　　“哦，”那边的声音依然很飘渺，还带着淡淡的落寞，“那你现在，是和她在一起吗？”
　　我深吸一口气，平静平静——我说：“我们没有在一起。”
　　我很苦涩，我相信她听出来了。也许七年的时光，让她非常了解我。也许她也在冷笑，因为她早告诉过我，我和沈真不适合。
　　“哦。”她淡淡的回复一个字，我却抓不住她的情绪。
　　我们沉默了，隔了几十秒，我又听到她的声音在电话那边传来，有些疲惫的感觉，她说：“那你忙吧，我就是问下你，怎么搬了。”
　　“好。”我淡淡的说。
　　但是我们都没有挂电话，等着对方再说一句话。空气是静止的，心跳好像也停了下来。我感觉是那么长那么长的时间，我有一种快要窒息的感觉。
　　“那好吧，我挂了。”最终，她的声音在电话那头再次传来，同我道别。
　　而我应该问下她肚子里的孩子怎么样了，这是最好的关心。我心里堵着块石头，直到我听到忙音传来，我都没有问出那句关心的话。
　　诗静——我瘫软在简陋的沙发上，泪水夺眶而出，我放声哭起来。

　　能解压能解痛的最好方法就是让自己平静下来，我知道一个旁观者的好处，会让自己不陷在其中，反而是平静的。我就是以这种旁观者的角度看自己，看自己是如何沉沦在痛苦里，又有那种事不关已的庆幸。也许我脑子要出问题了，我怎么可能把自己从一个躯壳里剥离出来，又一分为二呢？一边是痛苦，一边是平静。可我真的就是这样，所以我脑子要出问题了。
　　静静的痛苦！我想着这个句子，觉得真是充满着诗意，我灵感的氛围里总是充满着各种诗境的愉悦，哪怕充斥着忧伤。就是静静的痛苦，静静的沉沦痛苦，静静的欣赏着自己在痛苦里的各种感觉。路人、车、飞扬的灰尘、喧闹，都与我的痛苦擦肩，又与我的痛苦对视。
　　工作出奇的乏味，扫着条形码，在键盘上机械的按着各种数字，收钱找零，紧张却不亢奋。工资微薄，我还得精打细算，不然就要掏老本过日子。我不想过多动用我存折上的钱，因为它们全部来自诗静，有一天，我想把这些钱还给诗静。我欠诗静的太多，能还的，只有这些钱，虽然远远不够。
　　我的人生过得真是失败，我一直在想这个问题，为什么会如此失败呢？没事业，没爱人，现在连生活的激情都快要消失了，有的只是抑郁的心境。孤独吞噬着我，失败也吞噬着我，而我还有生存的欲望，因为妈妈曾经说好死不如赖活着，那个时候，我一个远房的表姐为情自杀，妈妈就说了这么一句。赖活，大概就是这样吧，苟延残喘着，吐着气，却没有激情。也许我是老了十岁吧，一种沧桑的感觉袭来，那么强烈。
　　我逐渐熟悉了新的环境，无论是工作还是那个新家，我认识了不同的人，而且这些人可以慢慢的变成我的朋友，我又突然觉得生活还不是那么糟糕，自己也不是那么失败，因为还有人愿意接近我，喜欢我，和我做朋友。
　　我在新家呆了三个月，房东是个寡居的老人，温和慈祥，就像我的姥姥一样，这也是我愿意在这幽深的巷子里租下这个房子的原因。而我的新同事，他们都很和气，和他们相处一点也不难。我对生活渐渐有了一个新的认识，那就是没有那么糟糕的生活。
　　我开始尝试冥想，静静的坐在昏暗的灯下，闭上眼睛，让思想进入一个空间，我在那个空间里穿梭，找寻着一个一个的影子，然后同这些影子对话。有时我会忍不住哭起来，我感觉哭过后身体是那么轻松。我知道仅仅去冥想还不够，我还要做一些更积极的事情，这样我才没有时间去消沉。是的，我想避免消沉，这才是我的目的。我要让自己的日子过得恬静又惬意，没有失恋的痕迹，只有惬意的自由的单身生活。我又开始早起慢跑，晚上有时间就去散步，让自己处于那种悠然自得的状态。
　　我所做的这一切让我更真实的触摸到属于我的生活，艰辛但不煎熬，我好像也慢慢的乐在其中了。而四个月后，我感觉我已经摆脱了失恋带给我的诸多不适，我的心变得从容。那是有一天，我突然想到，沈真可真可怜，她的身体里有两个灵魂，一个野心勃勃，一个畏畏缩缩，不过畏畏缩缩站了上风，她也就只能抱怨抱怨了，那幅楚楚可怜的样子还在我的脑海。
　　我为自己惊奇、震惊，我以为我要花很长的时间才能从失恋的痛苦中走出来，而真正去经历这个过程的时候，原来并不是那么难，我挺过来了，并且内心是那么平静。我没有倒下，我没有萎靡不振，我的生活像模像样的过着，上班、下班、和新同事逛街吃饭、和老朋友叙旧，虽然依旧孤独，但总还有希望。日子不急不徐，我细细的品尝着各种滋味。哪怕偶尔我还有些消沉的情绪，在缅怀往事的时候不禁落泪，不禁要想起谁谁谁，我也知道，生活就是一个一个的过程累积起来的。好吧，我怎么可能忘记那些曾在我心里烙下印记的人呢！
　　诗静又给我发来消息，这让我激动不已，我的心里一直装着她，也许我和诗静还有可能。我这么认为，而诗静带给我的感觉也是如此。她约我见面，说好久没见了，想见见我。我很兴奋，却矜持的拒绝着她的邀约，我都觉得自己太过扭捏，最后我们约好在某个熟悉的地方见面。这已经是与诗静最后一次见面后的近五个月。
　　我们依然守时，谁也没让对方等太久，差不多按着约定的时间，似乎还早了几分钟。再看到诗静，我吓到了，她的肚子已经隆起，身体有些发福。
　　看到我吃惊的样子，她微笑着说：“怎么，吓到你的吗？”
　　我看着她现在的样子，与我脑海中的那个诗静似乎再也不相符，我有一种陌生的感觉。我没有说话，只是安静的坐下来，有点魂不守舍的样子。而来之前，我告诉自己要平静，要显得热情，一定不要拘谨。诗静似乎有些尴尬，看到我这冷淡的样子，她一定是有些难过。