《缠绕》敏感字符

17、王素的心理冲突

　　当我开机，我收到了很多消息，是诗静发来的，我数了下，有二十三条。这两天我关上机，不想理会俗世，只想与我的床为伍。
　　我一条一条的看这些消息，理了下，诗静的心里过程复杂反复，总结一下，她开始对我这样的离开非常不解，还在为她的“正当“解释着还有些气恼，也曾给我打过电话，只是手机是关机的状态，于是她又极气愤的指责我的不成熟，不肯为她想一想，不理解她对我们感情的付出她承受的压力，然后她又开始担忧我，要求我一定要和她好好的谈一谈，劝我不要轻率的放弃我们多年的感情，接下来她又像到了更年期一样，好好的发泄了一下她心中的怒意，再次指责我真是不成熟，不冷静，不站在她的一面为她想一想。我平静的看着这些消息，看到最后一条，是今天早上发来的，那个时候我还在迷糊中，昏沉中。
　　“素，我晚上来找你，我们真的需要好好的谈一谈。“
　　我看完这些消息，将手机放在茶几上，走到窗边，天已经黑下来，我的心既平静又波澜起伏。我和她确实要好好的谈一谈，我得告诉她，我没有那么不成熟，她应该好好的学会尊重，而不是傲慢的看她的爱人。
　　我烧了一壶开水，泡上一杯茶，闻着茶的淡香，我打开电脑，有了写作的灵感。
　　”清爽的又忧郁的天气，抚慰不了秋鸣的心情，她想的是她的爱情即将走到尽头，而人生的灰暗应该就要到来了，她要用一种什么样的心态来迎接呢？还没有来得及好好的爱，爱就悄悄的离开了。她的脸，秋鸣烙在脑海里，她的绝情，秋鸣也烙在脑海里。她的措辞那么真诚坦率，她想要一个美满的婚姻，而秋鸣给不了她。那像游戏一样的爱情，不是她想要的，她想要的，是更实在的关系。秋鸣有些恨她……“
　　我轻快的敲打着键盘，看着光标闪烁，一会儿屏幕上多了好多字。现实总是那么残忍，总是有那么多条条框框把爱情束缚起来，规定这样，规定那样，真是无聊死了。我与秋鸣的遭遇有着惊人的雷同，秋鸣就是我的影子。秋鸣还可以有一个好结局，而我呢？小说就是小说，可以尽情的安排情节，全在我的掌握之中，现实却是我没有力量与之抗衡的，它无时无刻的存在着，又无时无刻的蹂躏着我的本来已经够虚弱的内心。
　　滴答——滴答——时间在流逝，滴答——滴答——我听到一个声音：我得去找一份工作。我关掉电脑，写作时间已经结束，我得想想找工作的事情。已经四年多没有一份工作了，就是在虚度年华，在我创造的故事里虚度年华。我现在得找一份工作，为了摆脱她对我的束缚，经济上的还有精神上的，所有的束缚我都要摆脱，我不能再被她控制，不能再向她妥协。
　　滴答——滴答——已经八点半了，为什么她还不过来，她不是说晚上过来和我谈一谈的吗？她准备几点过来和我谈？如果太晚，我就要睡觉了，哪怕睡意全无，我也不会熬夜和她谈，我得让她知道，我也有时间观念，不只是她有。
　　是不是我真的有些轻率就那么轻易的放弃我们七年的感情啊？我爱她，爱的如痴如狂，爱的——打住，打住，我已经隐忍了那么多她对我的忽略和伤害，我还要继续让她指手画脚以证明我是有多不成熟。我讨厌她说我不成熟，我就像是那个永远都不能长大的孩子，要在她的荫庇下才能过得好一些，而这个代价，荣获她的荫庇就要听她的话。得了吧，她得知道，我能够离开她，我没有她想像的那么弱小和无助，我也有我的力量，我能够好好的活下去。
　　得找一份工作，写作这点微薄的收入不能支撑我的生活，找一份工作，养活自己应该问题不大，而我一直不是那种喜欢胡乱花销的人，所以这些年，我有些积蓄，是她给我的，如果真的要分开，我会把我的那点钱给她，我才不想欠她的人情。她那么爱钱，那么渴望更富足的生活，我就要告诉她，我一点也不稀罕，我所追求的才不会那么肤浅。
　　九点一刻，我听到开门声，她有我房子的钥匙，她可以轻易进来。
　　她看起来有些憔悴，我有些心疼起来。
　　她坐在沙发上，看起来又疲倦又憔悴，我想，这两天她也应该睡得不太好。
　　我等她开口说话，她要跟我谈，我就等她跟我谈，我才不会先开口，感觉自己像个怨妇。
　　好久好久，她就那么坐着，看着茶几发着呆，我不知道她在想什么，我看到她眼神里的空洞。
　　“素，”她终于开口了，“我很难受。”
　　我看着她，自然清楚她很难受，这事儿，我们俩都难受，谁也不会比谁好过一些。
　　“七年吧，我们在一起七年了，我希望你了解我的内心。”她缓缓的说，无力的说，“我真的很爱你，从来没有想过要伤害你，而我想的，尽我最大的能力给你一个舒适的安定的无忧无虑的生活，你可以尽情去追求你的理想，而我想有这个能力去帮你实现。”
　　她停下来，看着我，她看起来是那么疲倦。
　　我不发一言，只等着她继续说下去。
　　“我真的很渴望有一个孩子，一个幸福美满的家庭需要一个孩子，我想我们可以共同抚育这个孩子，看着他（她）成长，我们爱他（她），就像我们爱着彼此，那是多美好的生活。也许我真的伤害到你，让你忍受煎熬。我和一个男人结婚，而且还和这个男人生孩子，这对你来说都是煎熬，谁愿意自己的爱人和别人有那么亲密的关系，还有那么亲密的连结呢？但是，素，我的心一直都是爱着你的，从来都不曾改变。花几年时间就能使我们的下半生幸福美满，这不是挺值得的吗？素，我从来不想你来接受我的想法，我知道你自己会想，但是你要想一想现实，我们活在这个社会中，如果有机会过的更好，为什么不去争取呢？我相信你也能吃苦，过清贫的日子，我相信你也是爱我的，愿意和我去吃苦忍受清贫，但是我爱你，我想给我的爱人舒适的生活，而不是清贫的生活。”
　　“我不是娇气的小姐。”我冷冷的说。
　　“我说那么多，你不明白吗？”
　　她对我的反应有些失望，她以为那样一通表白我会有多感动。但我太清楚她那一套了，七年了，她总是把自己摆在高高的位置，反复的强调她因为爱我就想给我更好的生活，然后她就有理由去忽略我的存在。她依然想把我踩在脚下，强调我是有多不成熟和轻率，我同她闹就是小孩子乱发一阵脾气那样，毫无道理可言。她真的不知道她对我的伤害，也不知道我在这些伤害里承受了多少痛苦和煎熬。她只有她的立场，也总站在她的位置看下面的人，因为没有人可以高过她。
　　“我非常明白，但是也请你明白，我不是你想像的娇气的柔弱的小姐。”我刻薄的回应她。
　　“你——”她不理解的恼怒着，但又无可奈何，“你想我把孩子打掉吗？”
　　我一点也不想和她争论这个问题，也不想踏入那样的纷争中，那已经与我无关。她有她的自由，她想要一个孩子，她可以把肚子里的孩子生下来，我怎么能阻止。可是我不是也有自由选择要不要和她继续这段感情吗？我将不让自己陷进被动的局面，现在，我得争取主动。
　　可是这究竟是我真正想要的结果吗？我在心里胆战心惊，我真的要这样吗？为了争取那可怜的主动权而去放弃我们爱了七年的感情？那是如此深刻如此侵入肺腑的感情啊！就一个小小的决定，那一念间的想法，她就将与我的生活毫无瓜葛，我也许会比现在还要孤独……天！我要那样的结果吗？现在，我知道这段感情也在她的心里，她不想失去，才愿意跑来跟我谈，她的憔悴不是也证明她为我们的争吵而经受折磨，如果不是存在让她觉得深刻的感情，她何苦受这样的折磨呢！
　　我究竟要什么？妥协还是自尊？
　　我能过的好的，哪怕没有了诗静，我也能过得好的，因为王素不喜欢被人摆布，那会难堪、窒息。可是真的没有了诗静，生活总会经历一段灰暗时光，那晦涩的时光不知道会将我的心抛向哪里，而我会不会被折磨的形同枯槁慢慢的斗志全无？
　　可她为什么非得那么骄傲的来爱我，用她的理解对待我们的爱，就不肯俯下身来听一听我的真情告白，稍微为我有一些妥协，让我能感受到我在她心里的分量。
　　“如果你想要孩子，你就生下来，那是你的自由。”我语气冰冷。即便我脑袋里飞速运转，我也不能让她感觉到我内心的游移。
　　“你会跟我一起养育他（她）吗？”她很直接的问。
　　“我不喜欢你这样强加给我。”
　　“那你就是不愿意了？你就是想让我把孩子打掉？”
　　“我不能要求你做什么。”
　　“可是你这样的态度，你要我怎么做？我不想失去你也不想失去这个孩子，你说我要怎么做？”
　　我感觉我又要陷入她给我的陷阱中，无论我怎么选择，都是绝情的，除非我妥协，不然绝情的标签就要订在我的身上。
　　“那你想我怎么做？”我无力的反问她。
　　“现在是你在逼迫我们的感情，我们本可以好好的安排我们的后半生，而你总是感觉委屈，而不肯耐心的同我去规划。我们本可以拥有一个非常幸福的后半生，我不喜欢盲目的活，活一天就是一天，生活就应该要有规划才能过得更好，而你总是看到你眼前受到的煎熬抱怨不止。王素，你心里有想过我们的后半生吗？”
　　她又把我置于愚蠢的没有远见的位置，一再的让我感受因想法幼稚不成熟而带来的羞耻心。她就是那个智者，高高在上，传播她的福音。陷于这样的争吵中，我很少能占上风，很少能感觉自己充满智慧，很少能与她平起平座。我真的没有她聪明，没有她有真知灼见，我是她脚下被践踏的泥土，衬托她的夺目。