《一个人抽风》灿希

8、高三以及与高三有关的事 之七

　　这是第七篇。
　　原本作的是周记，但是现在天天在家，写得也就比较多。
　　完全没心情复习。但是光是闲着也不能安心。于是在家里郁闷，晃来晃去。从卧室到客厅到厨房到卫生间再到卧室。每隔几分钟重复一次。
　　星期一学校上课。高三放假赋闲在家可以听到楼下中学操场的喧哗、早晨的升旗仪式还有眼保健操的音乐，校长还是说着那些万年不变的话，我怀疑那篇稿子是他上任的时候就写好乐的。三年以前的四年时间里我也是每个礼拜都听，就站在那个操场上。然而现在已经是三年后了。三年里我无数次从校门前经过。但是从来没进去。那里面太熟悉了，即使操场从煤渣的换成了塑胶的，洗手间也装修得富丽堂皇，可对我来说都是熟悉的。我还可以准确的指出当时哪个教室是空的，校草最爱站的地方，某某某最喜欢使用的是厕所的哪
　　一个隔间。我怕我一进去就开始不能遏制地回忆从前，然后恐怕就要拜托学弟学妹把哭到虚脱的我从去医院了。
　　早上的时候老爸突然回家。我刚刚起床做了个酸奶面膜还没来得及吃早饭。其实我也不是很想吃，呆在家里什么都不做，只是呼吸心跳消耗不了多少能量，少吃一顿并不会特别饿，更何况也没心情，有点厌食。但是依照老爸的理论就是作一天人就要吃一天饭。我看着老爸顶真的脸就觉得很烦。我想来讨厌别人因为我要考大学而特别在意我，虽然“考大学”是个很好的借口，给了我很多撒泼的机会。可是不一会我就觉得难过。想，如果老爸48岁能理解我18岁的忧伤也是件恐怖的事情。于是就不烦他了开始闷头难过。
　　如果我能心平气和地接受现实生活或者无欲无求地过我的日子或者发奋图强地接受地所有磨难我就不会有忧伤。偏偏我是个眼高手低的人，不喜欢做费时费力的事情。一件事情若不是立杆见影我会很快失去耐心并且厌烦。“坚持”之类的词从来只是它认得我我不认得它。对于名利之类的我也只是精神上追求一下，在这个社会也可以算是一种美德了。
　　依此类推可知我对考上好的大学接受别人的赞美也不是那么感兴趣的。当然有的话我还是会照单全收。但是我无求不代表我爹妈无求。中国人向来看重面子，我爹妈又是中国土著不像我多多少少接受了一点外国思想。他们天天叮嘱我好好考好好考，再坚持一下什么的。前途之类的我三年前中考的时候就以经腻烦了。其实他们什么都不说我还好过一点。但是他们觉得自己帮不了我什么，只有说这些话来鼓励我。老天作证我要的不是鼓励是安慰。
　　其实我最放不下心的是爷爷奶奶。我想到目前为止我有一半的人生和他们一起。因为自小姐姐调皮我乖所以他们一致认为我以后会比较有出息。所以在我还不知道要孝顺爹娘的时候就知道要孝顺爷爷奶奶。我始终觉得让老人家伤心是残忍的事。我可以较量克制我自己而不在他们面前撒泼。我的爷爷，那个躺在病床上还在惦记我有没有饭吃的老人现在已经过世了。他唯一的遗愿就是我考上大学。我知道就是我考不上他也不会怪我。但是我不能心安理得的考不上。

　　我之所以选用粉红色的字体来写这一个系列是因为觉得配上博客灰色的底有一种很特别的感觉。形容词有很多，比如高贵优雅纯真忧郁悲伤等等等。不管怎样都不为过，而我最近喜欢“残酷”这个词，也是这种颜色可以表现的。听来给人一种无奈的虚脱感，好像乏力的低吟，就像我现在。