《北极有光》北离儿

1、倒带

　　耳机里播放着烂大街的潮歌，心跳渐渐趋于平静。这是我生命倒退行走的第三天，昨天……（姑且这么称呼它吧，也许它该叫明天）我度过了我的20岁生日，第21个生日，所以我现在19。

　　嗯……确实挺乱的，我不知道像我这样倒数着过日子的有多少人，但身边人好像都不知道，只有我知道，他们都向前走了，而我，要回头了，再来一次前半生（怪怪的），我会知道我还有多少时间，我会知道我要经历什么，也许我忘了，也许我记得，我最近总是头疼，也许是记忆偷偷溜走的痕迹。

　　…………

　　呐，就像现在，我将会收到对象安全到达的消息，他走了。实际上，明天他会在我身边，陪我看电影，陪我吃饭，然后我会拉他陪我逛街，我都知道，所以，就算他现在告诉我他走了，我一点都不难过。
　　今天，我对象像刚刚见到我一样，欢喜了好久，拉我说东说西，确实，我刚把他从车站接回来，他应该欢喜 。
　　啊，刚起床就收到了对象要来的消息，明早到达。我刚要开心就发现，他不会来了……昨天里，没有他。

　　…………

　　我会越活越年轻，年轻这个词也怪怪的。脸上突然冒出来一个熟透了的大痘痘，刚要挤，却住了手，随它吧，它会下去的，像没来过一样。

　　我有一个神奇的能力噢，我能预知未来，你相信吗？明天老师会提问我这个问题，上次就没回答好，这次我可要好好准备。“离儿，你还好吧？那是老师昨天提问你的啊”朋友一脸担心。哈哈，对了，你们不会跟我一起了。 “没事啊，开个玩笑嘛”。耳边朋友们热切的讨论着，明天要去哪玩，马上就要放假了，要好好安排一下……切，我才不会告诉你们，放假你们都会乖乖回家。我才不会……才不会告诉你们呢，我又戴上了耳机，一遍一遍。

　　…………

　　二零一七年，九月，一日。宜开学。我会见到我的室友们，而她们，会遇见我。她们是的老友，我们已经互相调侃了好久，久到我已经记不清了。而我，只是她们素未谋面的室友。她们待我热切，因为最美不过初相遇，而我，更会用尽所有的热情，因为从此以后，我们不会相遇了，永远都不会，我们一个在未来，一个在过去。

　　二零一七年，七月，二十二。宜相遇。最近，我头疼的更厉害了，但我依然记得要出门，今天，我会遇到那个让我心动的男孩子，第一次，也是最后一次。我犹豫过的，要不要放手，我舍不得以后只有他自己，我没办法留一个自己在未来给他。但我又很自私的，我不要他的生命里 从来没有我。

　　二零一七年，六月，八号。宜考试。关于昨天的记忆，我会越来越清晰，而明天，就越来越模糊了，像有人用橡皮擦擦掉了。你知道这种感觉糟糕透了，就像你辛辛苦苦写的作业，被调皮的男生偷偷藏起来一样让人讨厌。现在，正在高考的我，好像能理解那些人的心情，又好像不能。像开挂一样，题我都知道，答案也知道，但是，我不想写，我想让未来的你们，能见到我。

　　二零一六年，八月，九号。宜……睡觉。呐，我最近学会写作业了，说实话，大学的时候这些都荒废了。但是这些学习枯燥死了，况且，我不会再高考了。虽然我在尽力不让自己去想，关于未来，关于过去，但是他们会自己突然冒出来，像打不死的小怪兽。我发现自己开心的时间，越来越少了，好在后桌那个腼腆的男生挺好玩的。听说他五子棋很厉害，挑战两把，什么嘛，全是我赢，流言害人呀。要不要看小说呢？“喂，把你小说借我看看”“唉！你怎么又看小说？”……同桌你可以不刷存在感的。我留了长长的刘海，把思绪都藏着眼睛里，我会笑，只是你们不会知道我在笑什么了。上大学再也没见过的同桌，现在又天天在一起了，真好。班里新来的转校生，过两天就走了，我固执的用自己的时间走着。学校操场还是我最爱去的地方，我喜欢一圈一圈的倒着走，对你们说这可以瘦腿，对自己说，生命就是一个圈，正着走，倒着走，都是一个终点。

　　二零一四年，九月，一号。宜开学。这天真讨厌，你们讨厌它，我也讨厌它。我又要在你们的眼里看到陌生和探索了，我又要失去你们了。你们倒着走，也不看路，撞的我支离破碎。我手机里歌总是莫名消失，哼起来也是晦涩，可能我真的老了。

　　二零一四年，六月，十六号。宜逛街。在他们都在叹息着离别，感慨着不舍的时候，我已经在偷偷欢喜再遇见了。我最近老是怀疑家里进了小偷，因为我的衣服老是不见，还有啊，我一头齐腰长发也被剪掉了，这些小偷真是讨厌，以前妈妈跟我说有偷头发的，我还不信，现在是信了。我在想我要不要买衣服，因为当我睁开眼睛的时候，就什么都没了。

　　二零一四年，三月。学校里的合欢花开了，开的灿烂，我以前就爱偷偷跑到学校里的小花园里，现在更爱了。按照那个算法，我应该二十四了，而现在呢，我十六。有时候低头看看，发现我平胸是天生的，跟瘦不瘦没什么关系。不知道我从现在开始养，以后的我会不会不抱怨平胸呢？谁知道呢！

　　从相遇那一刻起，我就看到了离别。我一一将你们送走，也许你们在未来还能遇到我，而我却再也遇不到你们了。我有点忘了上一次为了离别哭泣是什么时候，什么场景了，只记得那种撕心裂肺，没有人能感受到，只有我，只有我在告别。我越来越不相信自己的记忆了，我开始写日记，写那些就算被人拿走，也没人看的懂的日记。我哼的歌也断断续续，破碎的唯美。

　　二零一一年，九月，一号。宜……告别。我已经开始能平静的跟你们告别了，就算我演的像一个新生，就算我眼里全是星星，你也看不清那里面是什么。我笑的格外纯粹，像不谙世事，可如果，如果你看到眼角折射的阳光，你会不会突然被迷了眼？

　　二零一一年，五月。我剪了长发，对，没错，我剪了长发。我现在是个小学生了，我开始有点迷惑了，有点不懂我之前是为什么多愁善感了，我越来越爱跑着玩，像个小疯子。我又觉得不妥 ，我都是快三十的人了，我还有十三年的时间，我的生命将在一九九八年三月十九日那天，消失。不是死亡，是消失，从未存在的那种。我开始意识到，从时间倒流那天起，我就在接受，我该反抗的。我有日记，我能预知未来，我能惊世骇俗，可是，我到不了预言实现的那天!我也知道我的未来，可对他们来说，那是过去了，没人与我同行。没有人。

　　所以，反抗与否，对我来说，没有意义了，时间真是比我还自私小气。但是日子总要继续，我总是一边感慨这帮小鬼的幼稚，一边做小鬼头子，带他们疯玩。看着这帮小鬼的风花雪月，爱恨情仇，无语到笑出眼泪来。总有一天，你们会知道，你们现在身边的人，不会出现在你的未来里。我不会告诉你，嘘～

　　紧急报告，我今年五岁了，安然度过了小学几年，和朋友玩玩，陪陪家人，时间也是飞逝。我要怎么扮演一个笨拙的小孩子呢，我看着父母越来越年轻，把我抱起来举高高转圈圈的时间越来越多，好羞涩啊。关键，我恐高，放我下来啊!

　　我的时间好像在这几年被拉长了，也许，是我的小短腿走慢了。我不用再上学了，安心的在家里做个宝宝，我常常拿着我的小席子，躺到大树下，看蓝天，看白云，听风吟 ，听鸟鸣……爸爸妈妈都说我安静的不像个孩子，我早就不是个孩子了，在……很久以后就不是了。

　　一九九八年……我的小短腿再也不能用了，也不能说话，怕吓到他们，只能被抱着。我的眼睛最近变得特别不好，比我近视的时候还不好。不过还好，我能看到抱着我的那个人，我大多数时间哭，都是因为她不见了，我找不到她了，也许这是本能。老人迟暮是不是也像我一样，我在一遍遍回忆，回忆我的过去，回忆那些出现在我生命里的人。或喜或悲，无喜无悲。

　　然后，当所有人都在欢喜我的出生时，我已经，要走了。我突然想要听人喊我的名字，一遍一遍，不厌其烦，满心欢喜。

　　生命，归零。

　　…………

　　我是被你们留在过去的人，我是，北离儿。