8、第 8 章 后来我学了 ...
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后来我学了文，她学了理，我申请了住校，她仍是走读。我们不在一个班，又没有每天都回家渐渐地联系就少了。
日子就这样不咸不淡地过着，有时候周末我会去找她，但渐渐的我发现，我们能聊的话题越来越少了，聊的也都是小时候的事情。
学业也不再相通，以前的同学朋友也渐渐失去了联系，这些纽带都没了。想起每次努力找话题就觉得喘不过气也不会笑了。
于彤总是抱着手机心不在焉，最初我好奇地问了问是谁，她哼了半天也没说出什么来我就再也不问了。
后来我也渐渐不去找她了。
转眼就高三了，班主任让我们统一上交手机，周末统一归还。
那时候很多人都在玩QQ空间，我拿到手机就会去刷于彤的空间，我发现她的空间里频繁地出现一个女生，应该是她的新朋友。于彤发了许多两人的自拍，还有两人对彼此的生日祝福，于彤叫她“亲爱的”。
她从来没这么叫过我。
我嫉妒得要命，可我不知道怎么开口，再和于彤谈谈吗？这次又谈什么呢？
那是我目前为止的人生里为了朋友哭得最多的时候，每一天都在哭，我不知道我在想什么或者说又想到了什么，眼泪就是不停的从眼眶里溢出来，然后越来越多，越来越多……
现在都还能想起那种浑身不对劲的感觉，每一天的到来都如此难过，更为自己又度过了一天而难过，想要一个发泄口，依靠可是没有，我往四周看去，没有一个依靠。
那段回忆现在已经模糊了，可我一点也不愿仔细回想，我知道那一定很难堪也很难过。
有过无数次想要算了的时刻，可只要一想到我和于彤那么美好的曾经，她对我那么好。我就没有办法忍心放弃，我做不到，我贪恋这份温暖，哪怕这份感情已经变质，即将过期。
直到过年的时候，于彤给我发了一条短信。
内容很简单，我至今都记得。这条短信成了我们断绝联系的重要原因。
短信内容是：“我谈恋爱了，已经两年多了。之前一直没告诉你。”
很多时候，我都在想，如果有人问我“如果可以删除掉一件事的记忆，你会选哪件？”我一定会毫不犹豫选择这件事，它就像一颗炸弹，把我的感情炸成了截然不同的两份，前一份有多幸福后一份就有多痛苦。
我这个人，最无法接受的就是欺骗。我宁愿听难听的实话接受短痛，也不想你骗我把这锅油越熬越烫，然后猛然泼向我，那才是真的疼啊。
她不仅是瞒着我。
这个男生曾经追了她一年，在一起了两年多。于彤就这么瞒了我这些年，更是在每次谈到恋爱的问题时都说自己的单身，在我们感情还好的时候她是如何做到面不改色心不跳的说出这些话？我记得有一次，我忍不住问了于彤时不时谈恋爱了，那段时间她的状态太想刚坠入情网的小女生了，时间也刚好对的上。我从来不追问别人，因为我尊重每个人的隐私，那一次是我对于彤最冲追不舍的时候她仍然告诉我没有。
至此我再也没问也相信她，谁知道呢。
我至今不知道如何形容这种感觉，因为这件事对我，对我们的影响都太大了，在无数个深夜里、课堂上、喧闹的大街上控制不住自己，好像我的身体把这件事设置成了流泪启动键，一想到眼泪就自动出来。
我曾经以为只是欺骗，但是却不明白为什么后劲那么大、我也原以为就是简单一个小矛盾，但后来发现无论我怎么努力，裂痕仍然在，无法修复，我也从最初的迫切的想修复到怀疑是否值得修复成了后来的不想去看了。
没眼看了，心已经碎了，彻底地碎了。
我也知道，和于彤这一段是彻底翻篇了。
那条短信我没有回复，于彤和我这么多年最知道我不能忍受什么，她选择说出来，想必也是思考了很久，因为一旦说出来意味着我们或许就结束了。
我那些委屈心酸终究成了回忆，我知道或许她也是委屈的，或许也和我一样放不下，一样也是受伤了，可是她既然选择了这一步，也说明在当时她放弃了我。有些错误可以补救，而有些就像衣服裂了口子，除非换新的衣服，不然不管如何都是不停的拆开缝补。
每一次掀开都是旧伤重提。
而我已经害怕了，爱一个人真的好难啊。
我终于知道为什么和太爱的在一起最后总不能善终，因为太在乎所以小心翼翼也容易想太多，不如和“刚刚好”的人相处，两个人心里都不太看重对方所以很难因为感情分开。
而因为感情而分开，几乎没有彻底和好的可能。
后来上大学，忙着各种各样的事情倒也不太常想起她了，也或许是根本不敢细想。
可我整个人也发生了巨变，想起曾经老师说过的一句话：“一个人如果不是生活产生了巨变这个人的处事性格是不会有太大变化的。”
后来我在也没有过深交的朋友，对所有人都是温柔客气的，我无法交心，也觉得交朋友好难，这样一个长长的双向付出再验证彼此是对方重要的人的过程太过艰难。
有时候想想，这样也挺好的，一个人想去哪儿就去哪儿，想干嘛就干嘛自由自在无拘无束多好啊。
只是在夜深人静想要找人倾诉时无人可找，有点孤单而已。
那天吃饭时两人都很尴尬，不知道聊什么，最后只好找借口回去了，联系方式我都没有要。
那以后我没有再见过于彤，就让她留在我的回忆里，那个我曾经最重要的朋友给了我许多美好的回忆的人，再见了。
这一件岁月的小事，让我记了许多年。
作者有话说
第8章 第 8 章
