《她，一個無趣的人》胡子青

8、她，是我。

　　她不知道為什麼覺得無助，她不知道為什麼不想去找人諮詢，她也不知道為什麼要打這個帖。

　　她只覺得，找點事做吧。

　　她不知道該怎麼形容自己現在的狀態，她只是看著一個個文字出現在畫面上，腦內卻沒有半點想法，卻在打著這帖時開始鼻酸，她到底是誰？

　　她是我，是我想隱瞞起來的【我】，所以我用她來表示，好像這樣就能撇開我跟她之間的關係。

　　可是我怎麼可能只是我，她又怎麼可能只是她，多可笑？我真不知道我腦子到底出了什麼事，為什麼要思考這些無謂的事情？為什麼要讓自己考慮這些無趣事？為什麼還要向有強迫症一樣，盯著這些無謂的錯字，刪減多餘的字？這是我的日記，應該記錄我今天的心情與趣事，甚至我那些討厭的想法，可看看，最後這些變成什麼？

　　變成在這個帖上，以一種自以為以一種旁人看不出來的方式，向他人表述著：我很痛苦，誰來幫幫我！ 這種讓自己都覺得噁心的哀求，我為什麼要求別人救我？別人又為什麼要來救我？我重要嗎？不，我很渺小，我是一個隨時消失，大概別人也只會哀痛個兩三個禮拜就會忘記的『人』。

　　也許我該繼續縮小自己的存在感，這樣哪天我死去別人頂多哀嘆的兩三句話，而且全都是在哀嘆著我那噁心的「熱情」和「健談」，他們不懂，那是我一直逼迫自己塑造出來的形象，就像現在這樣，陳述著自己的想法，以第一人稱的方式，講述給在看著螢幕的第三人稱，其實也是讓我自己去思考的方式，與自己交談，真的好難。

　　我討厭的東西很多。
　　我喜歡的東西很少。

　　我習慣批評。
　　我習慣說謊。

　　我覺得自己真噁心。
　　我覺得自己還有可取之處。

　　我還該努力嗎？
　　我還能再堅持吧？

　　你在我身邊，看著我的眼神，感覺我的懷抱，你明明能感覺得出來我有問題，卻還是選則相信了我的謊言。
　　真好騙。

　　那麼現在看著這帖的你，看透我了嗎？反正我是越來越糊塗了，越來越不懂我，到底是什麼樣的存在，也越來越希望能像一滴墨汁，消散在流動的溪水。