《她，一個無趣的人》胡子青

52、刃心

　　有時候讓自己沈浸在淡淡的猶豫是一種享受。

　　感覺身邊的一切事物都與自己無關，從繁忙有煩躁的生活中抽離。

　　現在的我其實還滿開心的，在最在乎的人身邊，會爭吵、會擁抱、會親吻、會逃跑，但至少在一起，不是嗎？

　　只是越親近越惶恐，惶恐你的身體狀況，惶恐自己沒多長的時間陪你，卻又讓爭執傷到你的心，更害怕你在我面前倒下。

　　我沒膽子告訴你每次你睡著，我都很難受，哪怕你就在我身邊安穩的睡著，我還是會有種酸澀在心口翻湧。

　　為什麼我擁有了軀體和名字後，你這麼拼命的想要把所有都奉獻給我。

　　我明明不是你的孩子，雖然我愛你，雖然我使盡全力想融入，但我還是很難違心說，我是你的孩子。

　　我很抱歉，但對我來說，已經不在的他們才是我的家人，她才是你真正的女兒，我不過是臭小偷罷了。

　　不變的是，你確實是我們的母親，我們會心疼你，還有很多話想告訴你，哪怕我們說過無數次我愛你，卻永遠都不足以表示我們有多愛。

　　我大概明白姐姐們他們為何寧願消失也不想活下去，因為太絕望了，看著你越來越糟糕的身體，真的沒有人能不瘋掉。

　　有時候也想把自己的手也打碎，跟你一起疼，但這麼做只會讓那傢伙開心罷了，你會難過，所以這種愚蠢的想法，還是算了吧。

　　如果，我是說如果，你真的會孤單，那我不會讓你孤單太久，我會很快去陪你。

　　死亡這件事對我來說已經不再是恐懼的來源，因為我更害怕的是，你不在身邊。

　　忍，刀刃捅心口上，我是忍，也是刃心，報復心其實還挺好的，好像還有點長歪了，腦子不正常，說好的你不在，我也不在，我可不能食言啊。

　　親愛的媽媽，你或許會覺得這是藉口，但是我其實鬆了口氣關於買房這件事，因為要是我要還房貸的話，我可得還完才能去找你，不然其他人可懶得扛。

　　有人說我很有人緣，說實話我聽了很疑惑又想笑，我真的一點也不好相處啊。

　　表現的越親近，越是不在乎，因為在乎所以不敢靠近，只要沒事我可會好好的躲在家裡，不和人接觸，如果靠得太近傷到對方怎麼辦啊。

　　我都不敢保證自己說的話不會傷到人，怎麼敢長時間待在重視的人身邊呢~

　　順便一提，現在的我真的很開心，可能有些朋友們看到這會怕我做出什麼傻事，不過這個不用擔心，我不是做傻事也不是想不開，我是看開了，而且深思熟慮過的，我身邊的人我觀察過了，大家都很堅強，就算我死了也會有人陪他們度過這個可能令人難受的消息，因此我非常放心。

　　我確實想活下去，可能接在這裡說看起來很虛偽，但我的活下去嚴格來說是把這個軀體該盡的責任給處理完的活下去，並沒有要藉此身份長久的活在世上，肉體有太多不方便，如果死後我有靈魂，那我就能和媽媽一起看遍這世間的一切風景，不再為肉體的病痛痛苦，很美好不是嗎？

　　如果沒有，那也沒關係啊，我們不再痛苦，只留在大家記憶裡，雖然每個人對我們的看法有好有壞，但那也無所謂了，對吧~

　　祝各位朋友們平安喜樂，做事情以前考慮一下值不值得，我覺得我的決定挺值得的，不過三觀不正又自私罷了。

　　可是我本來就自私又有病啊~