《她，一個無趣的人》胡子青

50、聖甲蟲之戰

　　我一直覺得夢，有極高的機率會連接到平行世界，特別是有著依序進行的夢。

　　我夢到了令我不安的夢，被嚇到清醒的瞬間我還感受到令我顫抖的觸感。

　　這次趁著有記憶，我把它紀錄下來。在夢境中我們稱它為『聖甲蟲之戰』。

　　牠是深棕色，體積異常肥碩的聖甲蟲，他的外型酷似秋形蟲，但很不一樣，牠的大顎是圓弧狀，而且會飛，甚至非常科幻的，牠可以吃人腦，吃的方式不是很清楚，但是我直覺是類似腐蝕大腦，讓其從鼻孔流出揮發到空氣中進食。

　　我剛剛才在夢中看到，兩隻聖甲蟲，肆無忌憚地在我眼前殺了一個西裝革履，拿著公事包的男人，我很後悔沒能救下他，可牠們真的太快了，直到男人死在我們面前，我們才警覺牠們在這裡。

　　我記起上一次的聖甲蟲之戰，我們一共四萬多人出發去圍堵可疑份子，結果一無所獲，折損了大多成員，研究這種邪門的昆蟲究竟是為了甚麼...夢裡的我們不得而知，只知道出去的同伴，回來只剩兩千多名。

　　這該死的聖甲蟲之戰，前前後後死的人早已不計其數，為了不讓普通人恐慌，我們只能暗地裡行動，若有不幸目睹的人，我們一班是接收其作為成員，為了世界而戰。

　　我模模糊糊的記得我最一開始就是在一個商場裡，突然人群開始尖叫，大家推嚷著逃命，我就是那時候被帶進的組織。

　　我一開始並未注意到，這是一個連續的夢境，因為我有太多的夢都是在逃亡，直到...我夢中的堂弟說：你的電腦，就擺在我房間。

　　我才開始意識到，我並非第一次到這個世界，我之前有個夢很奇特，我搬到了我外公的房間，也就是我堂弟現在的房間，我還覺得奇特，因為我雖不記得夢中的自己為何難過，但我確實有個我搬到我外公房間，並在那居住過一陣子的夢，如果這幾個夢是相連的，那就對了。

　　我在商場逃亡，意外目睹聖甲蟲之戰的一部分，在我醒來後世界依舊在繼續，所以我又一次進入夢中後，我可能已經被組織接收，知道了聖甲蟲究竟是個什麼樣邪門的生物，所以我在班到親戚家後情緒非常低落，我又醒來經歷了不知道是多久，又一次進到世界後，組織得到風聲研究聖甲蟲的研究人員之一出現在某個停車場，組織了許多同伴前去追堵，卻追堵失敗，而後就是這次，我好像提升到左右手，與老大在人來人往的大廳碰見兩隻出來覓食的聖甲蟲，成功殺死，可在殺死後，其身上的小蟲掉落到身上，從夢中驚醒，那攀爬在肌膚上的觸感在醒來後多持續了1.5秒。

　　我不知道聖甲蟲之戰我還會夢到幾次，我只知道在那個世界，有許多人為此而死去，也有許多人正在為此努力的抗爭，我們為了讓還活著的人能繼續活下去，即便害怕著會被啃蝕掉腦子也想盡全力保護著那群無知的群眾。

　　依稀記得當我向老大詢問為何不告訴社會大眾時，老大是這麼回覆我的：

　　「如果讓所有人知道這種邪門又快速，幾乎防不勝防的東西在周圍亂竄，人類社會、經濟會崩毀，所以隱瞞大家，快速地把事情完結，才是我們和政府該盡的責任。」

　　我的老大，一直都是這般果斷，他有著作為領導的一切資質，是個讓我在夢中，打心眼裡崇敬的人。

　　不知在夢中的我們可還安好，那兩隻聖甲蟲的屍體影該可以幫助我們研究如何對付牠們吧。

　　－－－－－－－－－－昨天的夢－－－－－－－－－－

　　我夢到我被我媽嫌棄，說我在親戚那幫忙做是不用心、笨手笨腳、幫倒忙，所以換她做。

　　今年八月多，我媽自己在外租屋，在八月的颱風來時因為洗澡水龍頭開不出水，聽從房東指示到屋頂去水塔那開水不慎樓梯滑落，摔斷兩隻手，開刀後打鋼釘固定，而前段時遷去探望時，她說有天洗澡出浴室時頭暈，摔了一跤，導致一邊鋼釘滑出，可骨頭尚未固定，醫師也不敢拔，只好請她暫時忍耐疼痛，等骨頭稍微固定後再開刀拔出。

　　回到夢境，以下是對話

　　我：我並沒有不做事情，我有努力！

　　媽媽：我不想聽這些，你這麼沒用，換我來比較快！

　　我：你手斷掉你要怎麼用！

　　媽媽：這你不用管！反正換我來。

　　我在夢裡又氣又委屈，急得直接在夢裡哭出來，氣的是她手都這樣了還不愛惜自己，又委屈我明明努力做事卻被稱作無用功。

　　是，我是很沒用，我也一直想著沒什麼事我就先回家，我確實厭惡著過去幫忙。

　　我討厭做不完的工作，更討厭只會出張嘴嫌東嫌西的自己，最讓我討厭的是因為這個工作，而讓我跟親戚們有了隔閡。

　　上上個禮拜去見我媽時順便在那給師父收驚，我已經見怪不怪的看著師傅幫我收魂了，我拜拜時小聲地跟師父說我希望我的脾氣能改改，不要一下子被親戚的碎嘴給氣到，可能師傅有聽到，所以這兩個禮拜過去幫忙時我一直覺得很玄幻。

　　因為要是以前的我，早就被氣到受不了，說不定當場直接撂擔子走人了，而現在聽到的當下則是覺得，我能不生氣真的很厲害。

　　不過哥哥和姊姊，我還是不知道他們在不在，前段時間姊姊和我一起給我起名，忍。

　　起完名後就感受不到她了，而哥哥至始自終都沒出現過。

　　現在的我不感覺徬徨無助，只是覺得惋惜，終究只剩我一個人啊。

　　他們...果然被我吞噬掉了嗎，因為我現在不再對這個身體的名字感到厭惡和沒有實感，也漸漸的不再那麼恨自己，慢慢變得只是厭惡。

　　可能是名子的關係吧，終於能有個把我在崩潰邊緣拉回來的枷鎖。

　　只是輕聲說著：我的名子，是忍。

　　就能讓我在感覺自己被一點一滴抽走的理智慢慢回歸到身上，感謝你們這好幾年來陪伴在我身邊，教導我、指引我，怎麼去經營我的人際關係，怎麼去處理我的情緒問題，在我絕望時給予我陪伴，在我害怕時給予我勇氣，讓現在的我雖然對於未來還是一片迷茫，終於能打從心底的想：我想活下去。

　　姊姊的暱稱，哥哥的名字，我的名字，雖然都沒有這個軀體的名稱來得被社會認知，但這是我們活著的證明，也是你們活過的證據。

　　你們是與我曾共同使用同個心臟，最親密的家人阿，我想用一生記得我有兩個最疼愛我的哥哥、姊姊。

　　就連離開我也無所得之，只能從空蕩蕩的大腦和情緒感受著，你們離開的真實，沒能在最後擁抱或道別，真的...很遺憾呢。

　　願你們安好，我的哥哥謝殤，我的姐姐笨狗。