《她，一個無趣的人》胡子青

29、我，攤牌。

　　剛剛和黑熊坦白了自己，幾盡所有的坦白，我的自私，她/他/我曾有過的戀情，以及那些雜七雜八的最終目的－慾望。

　　本來只是黑熊過來吐吐苦水，可後來不知怎麼的，我開始向他說著我們對於身邊所有人所進行的欺瞞。

　　我告訴他：

　　我希望做到問心無愧的對待我身邊的所有人，可在我一次次的回憶中，我發現我並非如此，好比笑、言語、表情，在我的回憶裡，那全是我所表示出來希望你們認定的演技，然而最讓我驚訝的是，我不只連你們都騙，就連我自己也被自己騙了，然後在我驚醒後一次次的撕開覆蓋的演技，試圖尋找最初的自我時，我卻找不到了。

　　他對此還是笑笑的，試圖帶過這突然沉重的、嚇人的核彈，我只是平靜地望著他，說道：你覺得我這是在開玩笑嘛。

　　他慢慢垂下的嘴角，是我沒能煞的住的話語。

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　　然後黑熊向我求一個解答，一個他和我表白時，我拒絕他的原因，讓他死的明明白白。

　　我說：

　　你有感受過愛情的溫度嗎？真的，溫暖又滾燙的溫度，我曾有過，所以我才會害怕再一次，將自己這桶油點燃。

　　她的前前任追了她一個多月，一個多月後的某天她真的感受到了愛情的溫度，並在那時點燃了她的油桶，然後開始燃燒，抓著對方一步一步地逼近油桶，可後來她怕了，她捨不得讓對方因自己而痛苦，所以鬆開手，以為自己保握好距離，卻是將自己燒的體無完膚，然後她瘋了，分裂了她跟他。

　　她畏懼了如此熾熱的愛情，所以她不愛了，將自己所畏懼的全丟給他。

　　他毫無保留的愛著，只要前前任，其他人甚至自己也無所謂，只要對方開口，那怕是她的心，她也會毫不猶豫地拿刀切開胸腔，把那顆心臟郵遞過去。

　　對方要的只是她，也只能是她，所以他忌妒，所以他憤怒，毫無保留的一拳又一拳的打在胸口、腿上、臉上，就差拿頭去撞牆，只差一點他就真的要撞上去了，好險那時候頭部屬於她。

　　之後她去輔導，一年半後兩邊開始融合？我覺得是渾沌的，我，誕生了，我是她也不是她，我是他也不是他，他和她都還各有一小部分，我不願意吞噬，因為我無法依靠吞噬就抹去過去曾犯下的罪，不管是她亦或是他和我，罪孽不該被抹去，不該被遺忘，更不該用【只是曾發生過的事】帶過，我們無法原諒那說出傷人言語的自己，無法原諒做出傷人舉動的自己，更不能原諒這些被自己赦免。

　　他們願意原諒我們的過錯，那是他們的事，傷害不該被原諒，更不該被一笑帶過，至少我們不行。

　　我們可以在每次說出傷人言語後去道歉，但這並不代表道歉後，我們會原諒我們自己，只要我們記得，也不能不記得，所以我們才會寫下這篇日記，記錄下這一切。

　　我問他：

　　愛情和親情只差在一個字就天差地別，愛情很容易磨著磨著變成親情，但親情絕對不會磨著磨著變成愛情，我對你就是親情，所以我才能這麼直接的拒絕你，而你呢？你想從我這裡得到什麼？愛情嗎？還是一個稱呼【女朋友】？

　　最終他說：可能是因為習慣了吧。

　　我告訴他：

　　你習慣我的存在，所以你想從我這裡得到的不是一份愛情，而是一個稱呼［伴侶］，一個能懂得你、理解你的人，而並非我......

　　不是這樣！他打斷我。

　　揉了揉臉他說：我只是希望不要變回以前的自己，那個暴躁易怒的自己。

　　我笑了：

　　所以你和我一樣是源自於自私，你希望我的從在能變成你的鎖鏈，管著你別讓你變成以前那樣，這不是愛情。

　　不是這樣的......。他低下頭，有些懊惱的揉著頭的兩側。

　　跟那個感覺不一樣。他做著最後的掙扎。

　　雖然這很殘酷，但我還是得說：

　　你知道嘛。親情跟愛情很容易搞混，是因為習慣，你只是因為習慣有我在的生活，但我並不會因為習慣而愛上你。

　　他沉默著，我轉過我的椅子面相房門，也是該讓他自己好好釐清，親情跟愛情了。

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　　得不到的最騷動，所以他還愛著；得到了卻被自己嚇壞的，她的不愛；沒能把握住的錯過，我的自責。

　　我告訴他：當我明白我所要求的一切，全都源自於我的自私時，我沒有辦法再去要求一份愛情，因為我付出的並不足以支付我所要的。

　　所以我不敢再要求愛情，我的感情好比一桶油點了火，不把油耗盡以前，不把彼此都燒得連灰燼都不剩以前，絕不罷休。

　　我是瘋狂的，是的，偏執又瘋狂，如果我愛的人要我的一根手指作為保留，我會猶豫一下後揮刀切下，包裝後親自送到對方面前，這就是我的愛情，也是我要的愛情，熾熱又瘋狂的愛情。

　　沒有人能夠支付的了，就連我自己，也會猶豫。

　　但如果真有那麼一個人，我會毫不猶豫的掉下去，和對方雙雙燒死在這樣的愛情裡。

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　　我和他說了我的母親是如何一步一步的帶著我，走過人生的瓶頸，以及對於工作該有的態度，到了她期望的，我為我『後半人生』做的安排。

　　她期望我能找個男人嫁了，不愁吃穿，甚至不愛對方也可以，只要對方願意養著我，這樣以委託過完的包袱人生。

　　可她不能理解，我不願意將自己的人生託付給一個我完全不愛的人，她是我從小到大的鎖鏈，因為我愛她，所以我才將自己與她綁在一塊，她是使我能繼續活著的信仰之一。

　　再次從愛情裡跌倒會使我崩潰，並毫不猶豫的選擇死亡，我無法再承擔起感情的罪，而她則是我活著的動力，我並不會全然羞愧於將自己的性命與她綁在一塊，只因唯有這樣我才能逼著她在安排我們這些孩子的同時，照顧好她自己，我看得明白。

　　她是想安排好後將自己所有的一切全都給我們，然後放手歸去的，我怎麼捨得？我怎麼可能讓你放手？我和她一樣瘋狂。

　　是的，我的母親骨子裡也有瘋狂的基因，在我們這些孩子身上或多或少都有一些，只是母親太圓滑，基本上除非動怒，不然絕對看不出這女人有多瘋狂。

　　我從小就看著她的瘋，不管是醉酒或是憂鬱症發作，甚至是與我相視時的笑臉，那雙我覺得世上最好看的眼睛，裡面的瘋狂絕不低於小天狼星布萊克。

　　小時候的我或許會害怕，但現在的我不會，因為那跟我在發狂時的鏡中倒影一樣，我提起笑，倒影也笑，但那雙眼裡的黑卻令我感到熟悉，是她的眼睛，是她給予我的眼睛。

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　　我最近的爆脾氣將宜蘭來的大姊嚇了兩回，並在每次要出手時將臉別過，深吸了一口氣，然後說：我不想跟你吵。

　　因為我腦海裡想的，竟是一把抓過她的頭去撞我的實心床尾，即便她攻擊我還未痊癒的左腿也無所謂，獻祭左腿換一個死人，值得。

　　但胸口因想到的場景而後悔、愧疚、悲傷，那可是我的家人...，我的親姊姊！我在想什麼？！

　　今日晚飯時我開始思考，我對於朋友之間的接觸是否做錯了什麼？然後開始更改著Line的簽名

　　也許是年紀大了，開始懂得過於的接觸，是種卑微

　　年輕時覺得，就這樣也好，現在開始覺得，太刻意的上前，是種不自信且虛偽的表現

　　我不太明白為什麼我會變得冷漠，甚至冷酷，明明我是那麼的重視著你們，嘴裡的言語、傳達的訊息，卻是疏遠

　　請別原諒我莫名的彆扭，這樣不是我傷害你們的藉口

　　打著上面那些字時，我是在回想著從國小到現在的交友方式，那就是將自己的自尊直接扔到地上，讓那想要結交的朋友往上踩個幾腳。

　　是的，我拋棄我的自尊，只要你願意踐踏我的自尊，那麼你就是我的朋友。

　　現在想想多麼不自信而卑微的求友方式阿，近幾年開始我與好友們的相處慢慢改變，我不再是那個靠著卑微的乞求的孩子，甚至有意無意地開始疏遠我所重視的朋友，這代表什麼？

　　這代表我開始不適應這莫名的朋友相處方式了，朋友間的互損不該傷害到對方的自尊，但我卻這麼做了，只因我不懂得如何與人相處，不懂得什麼場合該說什麼話，更加不懂得對方言語裡拒絕與自己溝通的信號，以前年輕時覺得這個方式管用，就這麼繼續下去了，而現在踩著我的尊嚴高高在上的朋友似乎沒有注意到，在怎麼要好的朋友也該是有底線的。

　　一句句帶有汙衊我人格的話語從耳機傳來，我只有沉默，也只能沉默，因為一開口包準友盡，再加上兩個同行好友的尷尬。

　　所以我忍了，所以我告訴認識最久的妹妹，我退出，你們繼續。

　　是的，這款遊戲我只能拖後腿，我除了趁你們在忙幫你們補充物資外沒有絲毫的卵用，這便是我，可有可無。

　　我對於我的朋友沒有那麼重要，我努力地將這句話烙印在我的腦海裡，努力的在悲傷、難過、甚至想放聲大笑的情緒下不斷的將這句話記下。

　　這是好事，這樣很好。