《她，一個無趣的人》胡子青

22、她，偽裝崩潰。

　　大半夜的，本來還想裝做自己沒事的給昨天晚上來探望自己的母親傳一點雞湯之類的，卻崩潰了，以下為傳訊內容

　　我愛你，所以我希望以後我們可以不要吵架，生氣的時候我們都先深呼吸

　　我愛你，所以我也希望你不要跟別人吵架，以後別人要找你吵架，你就不要理他

　　我愛你，很抱歉我沒辦法在這次生日跟你一起出去吃飯還要讓你擔心、生氣、難過，雖然這都不是我們要的結果，但是除了接受，我們也沒有別的辦法了(從這裡開始，情緒一整的大爆發，開始哭著打)

　　特別是我，我真的不知道自己還要花多長的時間才能真的成長到讓你們都不用擔心...

　　我好害怕，好無助，我不知道變成這樣的我以後到底還可以幹嘛...

　　我明明已經努力不讓自己傷的很嚴重了可是為什麼，他們還是要奪走我的腳，這樣的我，到底避不避有什麼區別

　　祂真的在的話，為什麼不拿走我的右腳，或拿走我的手，而是這條我已經很苦惱的腿

　　我真的不明白...

　　如果可以避免，我也想避免啊，誰想骨裂，誰想大雨天騎車，誰想在自己減速而且沒有違規的情況下車禍，誰想住院，誰想在車禍後躺在病床上還被一言一語的嫌棄「你沒注意」

　　其實我注意到了，可是我避免不了

　　還要被這樣的話傷害多少次

　　我還要忍受多少次打擊，才能夠心如死水不起波瀾

　　我很努力的告訴自己，有振作，這不是我的終點，但是我的未來在哪？

　　這樣半殘廢的我，還能有什麼未來...裝作自己好像跟常人無恙真的好難，什麼是玩笑，什麼是認真，什麼是安慰，什麼是無奈，什麼是心疼，什麼是失望，我真的分不出來啊

　　我只知道，我的存在讓我身邊的人都很痛苦

　　我該怎麼騙我自己其實我活的很有意義，至少我還能帶給身邊的人快樂....

　　我看到的是我的存在，反而讓我身邊的人痛苦，我騙不了，騙不了....

　　本來還想裝沒事打打屁的，可是...我真的騙不了了

　　對不起，我真的沒有那麼堅強

　　我很愛你們啊 可是我不知道該怎麼向你們表示

　　我不想離開你們，可是好多好多時候。似乎沒有我你們會更加快樂，那我留在這裡是不是很自私，我在讓我愛的人受苦，我在逼我愛的人活在地獄

　　我要是可以在自私一點就不會這麼痛苦，或者我在無私一點，讓大家都幸福就好了

　　我說我想你是因為我真的好想躲在你懷裡哭，可是我不敢，因為你一定比我更痛苦，可是我真的很痛啊

　　我該怎麼做，我到底該怎麼做

　　－打到以上的部分，我就不敢再打了，因為情緒開始往偏，又開始想輕生了...

　　我努力地避開傷害，上天卻硬生生地拍了我一巴掌叫我倒在地上，別動！

　　我努力地尋求著自己活在這世上帶給他人價值的【意義】，卻發現我的存在，所帶來的通通都是傷害。

　　我該怎麼欺騙自己，我活得很好？我活的糟透了，像屎一樣，屎都比我好，還有養分，而我呢？沒有。

　　如果我的存在為無意義，那我何必存在？不必了吧。

　　明明有一張嘴，卻把自己活成了啞巴，無法訴說心中所想，無法訴說的痛苦，是因為愛。

　　我愛著我身邊的每個人，那怕在這個日記裡面他們看起來壞透了，可是他們對我並非只有記憶裡的片面之詞，正如他們愛我，我也愛他們，我也確實很混帳，自己的情緒也是亂七八糟的，這篇是負面日記，只有在負面的時候才會記下來。

　　因為他們的愛，所以我努力，因為他們的愛，所以我沉默，因為他們的愛，所以我忍受。

　　努力沉默的忍受著自己想抱怨的，想開口的話最後憋到只剩下生活的言語，我把自己逼成了啞巴，這不是他們的錯，而是我，這個生了病的我。

　　我知道自己的心理有病，嚴不嚴重不清楚，因為沒有確診也不知道啥病，但很明確的，我知道我是個有病的人，一個想靠著時間治癒的病人。