《她，一個無趣的人》胡子青

17、我，曾經的日記。

　　翻開了以前的日記，是我和前任在一起前到在一起當中的日記。

　　後半部到分手的部分沒有留住，也不敢留，因為光是回想起分手時的狀況就足以讓四年後現在的我難過的想灌醉自己大哭一場。

　　在一起前的懵懂到發現，試著開口的勇氣，在一起後的甜蜜，都在日記裡。

　　那時的我真的好愛你啊...愛的那麼毫無保留，愛的那麼無所顧忌，直到我忘了愛。

　　現在的我只剩下愧疚，哪怕我裝的不在乎，哪怕我裝的那些都過去了，哪怕我在你們面前裝的已經放下了，都無法欺騙我自己，我依然不願意放下。

　　我無法原諒遺忘了愛的自己，我無法原諒不夠勇敢的自己，我無法原諒遺忘了記憶的自己，我無法原諒那時承諾的，現在沒有做到的，這個自己。

　　我愛你啊...，我能從我記錄下來的字裡行間感覺到那時對你的愛，好炙熱...好讓人眷戀...，就算我忘記了愛你的感覺，可是我還是能感覺到，我對你的愛。

　　我不願意放下，是因為我愧疚，是因為我憎恨，我沒有如同愛著你時的愛著，沒有做到對你說出的每一個承諾，沒有貫徹我對你的自我。

　　我不想再試著愛任何人，是因為我沒有辦法接受那個毀掉一個個承諾，一個深愛我的人的自己。

　　我恨我只能帶來毀滅，無法給你安定。

　　每一任都是因為我，都是因為這個不爭氣的我，都是因為這個無法做到承諾的我，我還能在愛嗎？

　　我不敢在愛了...，我不想再傷害任何人，我也不想再傷害我自己...

　　寧可死死的抓著以前留下的傷疤，一遍又一遍的把千瘡百孔的心，一次又一次地蹂躪到不成形，也不要再用這麼醫科醜陋的心去愛人、被愛。

　　我想我之所以不想活著卻又死死的吊著這條命，也不全然是因為媽媽...

　　是因為我想看到被我傷害過的每一個人，都能得到幸福，即便那會讓我崩潰。