《生活中的那些事啊》一木之火

7、所有不好的一切 都被我暂时锁在心里锁在脑海里了

　　前几天在微博看到一句话，“考研失败能弥补高考失败的事实吗？”看见这句话的时候，心里五味陈杂。没有答案，考研你有第二条路可以走，考上之后这条路不好走。

　　从小成绩都不好，中等偏下，在学校不受老师重视。平平稳稳经历了高考，结果当然是失败，连个三本都没考上。当我在选择复读还是去读专科的时候，同学们都已经相继去了理想的学校。专科学校录取的是学医，我怕自己学不好，到时候病人找我麻烦应付不来（其实录取的不过是康复治疗帮助别人康复的），所以选择去复读。这也说明我不仅成绩平平胆子还小，换句话说就是自卑。长得不好看、还有点黑，也不瘦，成绩也不好，遇见那种白白净净瘦瘦高高的女孩子就很羡慕，奈何自己先天条件不好，后天还懒惰，不愿意改变，没事就是玩手机看小说，连打扮自己都不会。小学从农村转到小县城里的时候总觉得别人在嘲笑我，同学问我从哪里来的，怎么这么黑，我一看别人真的都很白净，那时候一双鞋总是穿歪了还在穿，走路的时候生怕别人看见，所以总是走的扭扭捏捏。初中的时候，很多同学都会叫我黑妹，为了表示自己的大度，还笑着接受了这个外号，其实心里讨厌地要死。另外，初中的时候为了和城里的孩子一起玩，总是跟着班里几个“特别的人”，就是坏女孩，结果遭受了校园暴力，被扇耳光。现在的我还记得，他们给那几耳光时的表情简直就像是在赏赐，说是教训我太出头。然后，我就和他们划清界限，记得那时我发了一个毒誓，再和其中任何一个人有交集就“XXXXXXX”,其中一个是我最好的朋友，这是最伤心的。好不容易熬到了高中，千方百计让家里交高价进县里最好的学校，初中认识的那群人大都学习不好，新的环境可以重新开始。我开始注重自己，不让别人知道我的过去，好在新的环境同学都很好。高二上学期以前我都是班级倒数十多名，突然一次（可能是抄多了）考到了三十多名，换了个好位置（班级座位按成绩来），认识了班上成绩好的同学，跟着他们学习了一段时间成绩一直在稳定中前进。底子差高考还是只考了四百多点，其实预测还是可以考个三本的。复读一年，考了个二本，还是很一般的二本，那个时候的梦想就是走远点，报外地的大学。刚入大学的时候，有一次去参加研会招新，站在讲台自我介绍完的时候，看见下面的人看我的眼神有点奇怪，好像是在嘲笑我。面试了很多部门，都没有成功。大学不知道怎么回事，每次考试都是班里一二名，得奖学金三好学生的次数多，后来同学考研跟着考，竟然考上了。好歹是211学校，家里都说我在大学努力了，突然有种自己光宗耀祖的感觉。

　　其实没有，更不好的心情都是从这时期开始的。虽然考上了学校，和同学之间的差距太明显。压力大的时候常常半夜睡不着，见到谁都是笑嘻嘻的，别人说我性格好，但性格好的代价可能就是被忽视。他们仿佛觉得你没有情绪一般，现在我都还记得高三有一次开家长会，我爸爸问班主任我的情况，班主任当没听见，转身去回答别的有正当工作的家长。回头来说我自己吧，和别人交流的时候总是去迎合别人，看见人打招呼特热情。看见身边的人有需要的时候马上帮助别人，明明不想做一件事，被人叫我做的时候我不愿意也去。自卑的人还不会拒绝别人。有时候我会觉得家人有点势力，为什么要讨好别人，为什么对有正当工作的人就另眼相看，为什么不记被人嫌弃的所有。有时候又觉得自己就是这种人，讨好别人羡慕别人的时候自己都在鄙视自己。我好像是被动的束缚在这个世界上。现在研三了，有好的工作的时候不敢去，我怕面试的时候别人审视的眼光，这眼光能让我一想到这十多年来的点点滴滴。论文还写不好，尝试过询问老师，呵呵…每次听到别人在感谢老师对她的耐心指导的时候，我就纳闷自己怎么路越走越窄。我怀疑自己什么都做不好，也不会有好运降临在我身上，唯一能做的就是毫无尽头的努力。现在想起来，当初为什么要自卑，既然知道自己的问题为什么不改，往好的道路无数条怎么就每一个人告诉我怎么走。

　　好在，我还很珍惜生命。说得乱七八糟，有个三四分像。现在是晚上9点，本该写论文的，说出来之后好过多了。我还是很阳光的，悲观都被我暂时琐在心里琐在脑海里了。