《从未走远》芭芭拉珊

75、第75章 心悸

　　那天晚上在图书馆的老位子，我果然没有再见到小汐的身影。这个骄傲的男孩子，看来真得是被我伤到了。我却没有多余的心情去思索小汐此刻的心境。我的心里彼时只被一件事情充斥着，那就是：我要去云南了，我就要见到NC了。这会是怎样的一次相见呢？会发生怎样的故事呢？我突然有些害怕，因为未知。
　　转念一想，似乎也没什么可怕的。我又不是一个人过去，还有胖儿跟我一起。NC应该不会以为我是去投怀送抱的吧？我可不想被他看轻了。他应该也不会对我做出出格的事吧？毕竟他也是有女朋友的人，这点原则和分寸应该把握地住。
　　即便如此，我心里还是充满了未知、迷惘和淡淡的恐惧。这些情绪已经将我心底里那一点点和小汐诀别的忧伤完满淹没。我愈加觉得自己的决定是对的。小汐势必要从我的生命中退出了。
　　晚上回到寝室，我最后那点忧伤，也在胖儿亢奋的情绪中消失……
　　“啊！啊！啊！珊姐，我们就要去云南了，我们真得就要去云南了！快告诉我，我不是在做梦！我一晚上什么都没干，就光想着我们要去云南啦！我还激动地发了条说说，我那些同学听说我要去云南了，也都激动地要命，还嘱咐我注意安全，哈哈！”胖儿一回到寝室便开始火力十足地嚷嚷开了。
　　“亲爱的，你不是在做梦，我们真得要去云南啦！可是还要等上十天才能去呢，是不是未来十天你都要这么激动地过啊？”我笑着打趣胖儿。
　　“我不知道，估计我真能这么一直激动下去，啊哈！珊姐，你晚上跟那哥哥联系了吗？你知道他那几天有没有时间了吗？”胖儿继续激动地追问我。
　　“没，就傍晚订完票跟他说了下就没再联系了。我哪好意思老跟人家联系啊？别担心，他都说了欢迎我们，不会不管我们的。”尽管我已经很久没跟NC联系，我依然相信他不会做这种出尔反尔、弃我们于不顾的事。
　　“行，珊姐。反正到时候就跟着你混了，哈哈！”胖儿开心地说。
　　“没问题，放心吧。大不了到时候姐带着你玩！”我笑着让胖儿放宽心，因为我是真得不担心。
　　三年前的八月，我跟小唐和闺蜜S，三个姑娘一路按照我计划的路线，三天玩了山东三个地方。最后还连夜爬了泰山，看了日出。挑战了一把三十多个小时候不睡觉，玩命奔波玩耍的极限。那次旅行，终于成为我们仨皆难以忘却的苦乐回忆。
　　S在没出发之前有严重的公主病，一直说自己一定爬不到泰山顶上，肯定要坐缆车上去。临行前一天还跟我商量着要取消旅行，被我冷冷的一句“随便你”吓得不敢再作声。而我则是从一开始就认定了自己一定可以爬上去，我希望通过这次旅行磨砺自己的意志，让自己满怀信心的迎来自己的三战。小唐则是对此挑战有些担心，怕自己会在爬山途中体力不支或是恐高症发作……但表示，会努力自己爬上去。
　　事实证明，我们都做到了。
　　在太阳从远方的云海中升腾而起之前，我们便到达了最佳观日点。尽管，下山的时候，三个姑娘已经身体透支到寸步难行，可终究是顺利地完成了我们预设的目标。
　　其实，很多事情，只要你想做，并且真得去做了，都可以做得到。如果你连想的勇气都没有，那么你就只能眼睁睁地看着别人去做。
　　接下来的两天，我每天回到寝室跟胖儿都要进行如此一番对白，差点把室友阿露给逼疯。而她除了忍受我和胖儿的折磨以外，别无选择。胖儿每次跟我讨论完云南之行后，还会关心小汐有没有来图书馆找我，我有没有跟云南的哥哥联系，等等。我都回复她，没有。
　　小汐真得没有再出现在我面前，只在□□空间里发了几条煽情的动态，我都装作没有看到。我突然觉得如果他就这样消失了，也挺好的。我很快便适应了一个人的生活，清净、自在。如果小汐真得能够不再来打扰我的生活，我或许不会让他彻底消失在我的视线里。毕竟，他一直都是个很懂事、也很自知的孩子，还从来没有做过让我讨厌的事情。
　　我也没再跟NC联系，因为不必。他已经知道我要去云南的事，也说了欢迎我和室友胖儿，我似乎没有什么理由再跟他联系。尽管，自打我决定去云南的那一刻开始，记忆里，我跟NC的故事便如潮水般在我脑海中翻涌。睡前翻看一遍他的朋友圈，成为我每日要做的事情。我就要进入他圈中的那个世界了，这感觉说不出的奇妙！
　　这个我认识了15年，从网络世界到书信往来再到现实生活中的男子，这个我爱过、恨过、想开了、放下了，却从未真正从我生命中退出的男子，我竟要走进他的世界再次与他相见了。这种感觉，难以言喻……
　　这种熟悉又陌生的感觉，这种期待又畏惧的滋味，都让我感到奇妙。NC，是我生命中太过特别的存在。这份特别，让我难以割舍、更难以忘却。他的名字，已经像某种特殊的符号一样，烙在我心间。只要看到、想到，都会让我忍不住一阵心悸。忘不掉，抹不去。
　　也正因为此，我才会始终相信，我还会与他相见。即便在过去的十年里发生了那样多的故事，多到让我以为自己已经过完了一辈子，多到让我以为NC是我前世认识的故人。然而，当我一次次转身，看到他还在那遥远的地方一个人走着，我便知道我一定会再次与他相见。不知道我们会如此默契地各自孤单地走到何时？应该不会太久了吧。
　　NC在去年已经过了30岁生日，父母年事已高，又是家中独子，应该不会这样子一个人飘上很多年了吧？我只是想要晚婚，却没想过单身一辈子。我打心眼里对婚姻还是有渴望的，应该也不会太远了。我就要毕业工作了，不是吗？尽管我还没有看到另一半的影子，我却在冥冥中感知到，自己的婚姻就快要有着落了。
　　或许，这是我跟NC相见的最后机会。再等下去，只怕此生真得无法与他再见。就像当年，我无论如何也不会想到8个月的期限会变成10年这么久，我不想再拖下去了。这许是上天特意为我们安排的一次相见，八天小长假，胖儿爽快地愿意同行，我只需要做好准备迎接这次旅行就好。可是当这一天真得要到来了，我却感到微微的恐慌。
　　我不知道这趟云南之行等待我的将是什么，太多的不确定让我感到害怕。我怕我的决定太过莽撞，我怕我和NC的关系会变地复杂，我怕我会受到NC的冷落或是伤害，我怕NC会让我失望，我怕这次云南之行会让我彻底失去NC，或者我们之间纯粹美好的关系因为这次旅行而染上污点……所有这些，都不是我想要见到的。如果事情变成那样，我宁愿我不曾去过。
　　如果说，此时的我，对即将到来的云南之行还能保持相对稳定的情绪的话，那么在我被NC露骨的言辞“调戏”过之后，便再难保持。顷刻间，我苦心堆砌的心灵堡垒便坍塌成一地碎片……