《糟糕情书》景同

1、楔子

　　多年以前，还是一名高三女生的我，曾在一封寄往北方的信里，对那边的人写道：“我喜欢过你。”

　　你语气温柔，在回信中认真回应着我的青涩和逃避，你说：“如果你想继续的话，是你，我可以接受。”

　　倘若我在下一封的回信里轻轻落笔，写上“我想继续”，那我和你，又将会是怎样的结局？

　　转眼是一年后，我也已经是大学生。

　　在那短暂而又艰难的半年里，我遇到了一个很像、很像、很像你的一个人，他对我无微不至，他很好，他......他很像你......

　　他是那段我人生至暗时刻的星星，而现在，他也成了天上的星星…...

　　他为我付出着，却从来没有奢求过我的任何回报。
　　甚至他比我更清楚地记得我和你之间的相聚之约，在除夕夜的前一天，是他亲自送我上的去见你的火车。

　　那一年的除夕夜，我坐了一整夜的火车，从南方到北方，从天黑到天亮，坐到你所在的城市，只为去见见信那方令我终日魂牵梦萦的你。
　　在那里，我们两见了相识这么多年的第一次，或许也会是最后一次面。

　　在那个陌生却因为有你的存在而令我感到温暖的城市里，我只待了一天。
　　但和你独处的每分每秒，我都记忆犹新。

　　那时的大雪胡乱地飘扬着，烟花在喧闹的夜空中绽放，人影与光影交错里，你细心地替我摘掉发上的雪花；在那间唱着民谣的酒吧的某个昏暗角落里，我借着醉意，吻了你...

　　那一吻是情不自禁，却不夹带着丝毫情欲，仿佛只是信徒的虔诚。

　　或许在那的很早之前，我已经意识到，我以为的喜欢“过”，其实从来也没有“过”。

　　那次，我压抑许久的感情再次泛滥。
　　也是那次，你向我道了离别......

　　魂不守舍地坐上了回南方的车，我再次对你说：“姐姐，我爱你”。

　　可惜这次没能得到和上回一样的答复，你只是委婉地拒绝：“我也爱你。只是，我的爱却是和你不一样的爱，因为，我对你的爱，是没法回应你的爱的那种爱。”

　　我没想到，我曾经的“喜欢过”变成了“爱”，而你的“可以接受”也变成了“抱歉”。

　　信仰一瞬间崩塌，我再次堕入了黑暗。

　　……

　　其实，我清楚地知道我曾经骗你、说喜欢“过”的原因———我太弱小了。

　　那时我萌生出的与世俗相背离的情感在残酷的现实面前简直脆弱不堪。我很用心很努力地去掩它，可终究，我还是太弱小了。
　　被这不该萌生的情愫折磨地筋疲力竭后，这份感情也被我埋在了心底最深处的角落。

　　所以，我选择了欺骗你，也欺骗我自己。
　　我说：“我喜欢过你。”

　　后来，我想，如果那时的我肯义无反顾地坚持下去，或许只要再勇敢一点点，再大胆地往前走一步，去回应那时可以接受我的你，那等到我们见面，会不会已经是相恋多时的情人了？我就可以在大街上肆无忌惮地挽起你的手，就不用掩饰着亲你了......

　　我只是怕，怕自己是不正常的。
　　我更怕，怕你会厌恶这种该死的感情。

　　可是喜欢是藏不住的，爱更是藏不住。

　　对不起，我没藏住我爱你。

　　我没有料到，在后来的一年多的时间里，那颗被我深埋心底的种子一直在生根发芽。到最后，枝蔓和粗根蔓延着困锁着我：我想要得到你，我害怕失去你。

　　我害怕谨慎到不敢告诉你我的身边有个他的存在，我一直都害怕失去......

　　我畏畏缩缩地在信里说，我觉得只有害怕失去的东西，才是真正想要的东西。
　　可是，我无法知道你究竟明不明白我的心意。

　　道别回到南方后，我在自己最痛苦的时候，选择打破你我之间的僵局，说：我又不爱你了，我们还是做朋友吧。

　　因为我还是害怕，我最怕失去你。

　　我无法想象没有你......所以我在折磨我自己。

　　但是，我们还可以写信，我们还能有联系。

　　......

　　我知道，人总是要慢慢成长。
　　无论哪一步，我都要学会自己亲自往前走。

　　譬如摸索着谈第一次恋爱，譬如确定心意后的告白，譬如被家人发现那封没寄出去的给你的糟糕情书后逃出生天不破不立的成长......

　　一路上，我们说好要一直都在。
　　可我还爱你，我又一次骗了你。

　　我不知道什么时候才能不爱你。

　　也许你我之间，现在只剩下一句“祝你幸福”。

　　但我还是要感谢你，你是我曾经的信仰，是我的可遇不可求。

　　那便，一路相守，也祝你幸福！