《有了你，世界繁花似锦》瑟瑟秋风

4、第 4 章

　　苏苏生出来的时候特别的胖，她的脸蛋颠覆了我对婴儿长相的认知。因为胖，完全没有一般新生儿的皱巴巴，而且头发长得特别的浓密。好似一个小大人一样。出生后的半个月内，每次喂奶的时候我都不怎么看她的脸，吸的时候不但嘴巴动，耳朵动，两腮的肉也跟着一颤一颤的，前半个月的时间，为了刀口恢复的好点我都是侧躺着喂她。每次吃饱后她都喜欢把脸贴着我的胸睡。两者放在一起，那画面美得让我不忍直视

　　我以为孩子生下来就是结束，可以和以前一样，睡个好觉，放心大胆的吃喝，孕期我婆婆他们都是这样和我说的“再忍忍吧，生下来就好啦”等她真的出生后我才发现并他们是哄我的，睡个好觉这种美事想想就可以了，刚出生月子里，平均一两个小时就要喂一次奶，她饿起来的可不管你困不困，那哭声刺耳的让人奔溃，夜里要吃个两三次，喂完奶，好不容易能睡会，她又哭的撕心裂肺，尿不湿又该换了，等她舒服的睡下了，我想抓紧时间睡一会天又亮了，白天我就别想睡了，七大姑八大姨，左邻右舍都跟赶集似的一波波的过来看小孩，那说话的声音大的别指望还能想起旁边还有一个产妇需要休息

　　再说吃喝吧。和我想象中的生完就可以随便吃完全相反，比在孕期忌口的还要严重，孕期我只要少量吃，偶尔还能打打牙祭，生完后完全不可以，我要母乳喂养，那就什么都不能吃，我整个月子里。除了一点盐味都没有的催奶汤外，我唯一吃的菜就是肉松，我吃了整整一个月。每当我想吃点别的菜，就会有说“这送个不能吃，你刚生产完，吃了对身体不好，那个不能吃，吃了小孩会不舒服的。如果不是空气不能当饭，并且不能催奶，我相信那群人会让我拼命吸空气来维持生命。要不是生气会回奶，我估计我得和他们吵上八百回.那天婆婆买了一点虾给我当菜。我这边吃完，那边小孩晚上身上就起了红疹，半张脸全都是，吓得我到现在都没有再吃过虾

　　苏苏刚出生的当天，眼睛就已经睁开了。每次喂奶的时候她总是睁着一只眼的看我，另一只眼紧闭着。害得我总以我为她的右眼睁不开，吓得我不停的问我妈“为什么她总是睁一只，两只不能同时睁，是不是有问题”我妈再三保证两只眼睛都能睁开，不会有问题，对此我很是怀疑，直到一个礼拜我出院的时候两只眼睛同时睁开，我这才把心放下来。

　　孕期的时候经常在网上看到那些准妈妈分享孩子降生的喜悦之情，孩子一出生看到第一眼就激发出内心满满的母爱。我当时以为我也会这样，真的到苏苏出生。我完全没有他们所说的被激发出母爱了。除了松了一口气，剩下的完全就是茫然和不知所措。在月子里，我常常盯着她发呆，思绪放空，就在那自我思考。咋那么也想不明白，是怎么从一个呆在肚子里的肉变长现在这个会哭，会闹，会饿的婴儿。根本适应不了那种十月怀胎，然后变成一个受法律保护的婴儿，还要看着她一点点的长大，一点点的学会各种技能，光是想想就觉得脑子里一团乱麻。母爱在那十几天里我是没有。有时候看着她哭，我的内心除了焦躁就是焦躁。看她的感觉就像看隔壁邻居家的小孩。内心没有波澜。这种情况一直到我出了月子能抱她了才慢慢消褪。看她哭会心疼，看她饿会着急，看她笑会由衷的觉得高兴

　　42天去检查我和婆婆闹了一个不愉快，检查完中午在外面吃饭的时候苏苏饿了，不停的哭 ，婆婆的妈让我喂奶，我说“这是在公共场合不好喂，我包里有奶粉，店家有热水泡奶粉就好了”奶奶不愿意说“奶粉哪有母乳好，又方便，衣服一撩就可以吃了”婆婆也在说让我喂奶。我没有说话，她们一直不停的说。然后我就急了，脱口而出“你要乐意你喂啊？”说完我挺后悔的，婆婆听了就没有再说，去泡了奶粉。我也知道奶粉没有母乳好。可那只有巴掌大的地方，我对面坐着两个男顾客，店老板也是男的，就坐在我左上方的收银台那里。旁边一桌是几个女孩在吃。我那时候对于喂奶的姿势不怎么熟练，每次喂奶我都要把衣服全部撩起来才好喂。在那种情况下我肯定不会喂奶，一是不好意思，二是影响不好。我也不想饿着小孩，所以随身带着奶粉。如果真的我没有带奶粉，我肯定会想办法找地方。得亏婆婆知道我的性子，听了我的话让奶奶也别说了，不然得话在忍忍我可能就会吵起来。想想也是挺尴尬的。

　　月子期间会有社区里的人来做上门指导，替我做了一些常规检查，以及指导下怎么照顾新生儿。除此之外还让我填写了一份关于产后抑郁的测评。我填写的时候看见了一个我初中同学的名字，一问她老公家就在我家不远。我大概看了一下她的测评，别的想法没有，就是觉得她不是已经抑郁就是接近抑郁了。最后一个问题是：你是否有过自杀的想法，她的答案是经常会有这种想法。我看完后的想法：我的天。她月子里经历了什么？我个人觉得我就没有抑郁，回答的都挺好，但是测评结果的分数有点高。医生让我放松心态。我也没当回事，结果后面两次的测试分数一次比一次高，拿医生说我可能有抑郁。我问她：我的那位同学分数那么高是不是已经抑郁了啊她说没有。这我就不能理解了：我同学都经常有自杀的念头她都没有抑郁，我活的这么乐观竟然有可能抑郁。我也是醉了。