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79、第七十九封 ...
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昨天的记忆告诉我,昨天是给你写了信的,直到今天,原来没有,日期还停留在十五号,但今天已经是十七号了。
每天都在经历生活的大喜大悲,因为我做不到不以物喜,不以己悲。看见报的岗位差一分,好长好长时间,气没有顺过来。去练车,也被教练骂得狗血淋头像其他人一样,装作一个下班族,一起挤地铁,坐在位置上,气管像被堵住了一样,连双眼都发热,身体里的气甚至都渴望从眼角跑出来,没有学什么偶像剧仰望天空,只能死死咬住嘴唇。
有些渴望死亡,但又不愿放弃生。
最后,我还是没有哭。
小时候,妈妈说我老是爱哭,白天哭,晚上也哭,一点都不让人省心。长大了些,我不哭,很反感眼泪,所以别人都以为我没有眼泪。到后来,我又长大了些,逐渐像一个成人,我又开始爱哭了,一个人躲着悄悄哭。为爱情,为亲情,为友情,为成绩。
尽管如此小心翼翼地呵护我所在乎的所有情谊,但很多东西还是远离了,我现在拥有的,很少很少,基本就像一个自言自语的疯子。
又看见最初钟意的岗位,我是能过的,但是我没有报。又看见通过了一个面试,但是那里很远,离家很远,离你更远。
我开始犹豫,如何前行,如何走才不会后悔。
这段路,没有人可以帮我,我甚至没有把你算在里面,因为我走的是一条弯路,我想把这个弯过了,那样才有资格走在你身边。
今天,我没有被骂。
不知道这个选择会不会又让我失眠。