《写给我喜欢的男孩的信》六甲之

65、第六十五封

　　今天看了一下以前写给你信的时间，发现从有规律到无规律的过程正是我的心开始慌乱的过程，很多不确定影响着我，我在自己都不确定的时间里面给你写，只是想至少一天要给你写一封信。尽管它们都不是很正式，甚至有时候全是自己的一些负面情绪，但还是想写，就好像每天早上出门的时候跟妈说，“我走了哦”，或是回来了，说一声“我回来了”。
　　话很浅很淡，但是在时间的催化下，会成为一种爱的习惯。
　　天热了，以前的错误选择造成的后果也越来越多，越来越严重，生活憋屈得只和自己的心说一说，就连父母都不能说。我的朋友，也好像只剩下了大学室友，以前所谓的闺蜜，都是坑，都不见了。不想要再主动了，这世间的情都一样，单方面的付出，还不如不要，凭什么每次都是自己主动，主动去聊天，主动去找她玩，主动去问过得还好吗？却没人问，自己过得怎么样。
　　选择沉默，但不想灭亡。
　　我想轰轰烈烈地活，安安静静地死去。
　　我想要平凡和安稳，也想要激情和超越。
　　我在想是不是该挑战自己的极限了。
　　我不想就此浑噩下去，我想要变好，不论是世人眼中，还是高人眼中，我都想让他们认为我是最好的。
　　思绪总是混乱的，想写我和你之间，但又不想写，也就那几年，也就那几件事，总是被自己翻来覆去地从记忆深处翻出来，反复地抚摸。其实，它们早就变了。七年人的细胞就完全更新一次，那些年经历过的细胞，承载着爱的细胞，早已死去，新的细胞，它们也不知道它们在思念着谁。它们只知道它们在思念，在思念一个时光里的人。