《写给我喜欢的男孩的信》六甲之

327、第三百二十七封

　　昨晚，熬了很长很长的的夜，没干什么极具价值的事情，只是在看小说，看别人的故事。为别人的故事笑，为别人的故事哭，在那些时刻，竟再次相信了爱情。或许会真的存在呢？
　　现在的年龄，说老不算老，说年轻也谈不太上，很尴尬，再往前一点就是大龄，往后就是未成年。按理讲应该是最好的年纪，可是在最好的年纪里，并没有遇见所谓的爱情。唯一有过的心悸，像极了七月里的暴雨，给了我最大的震撼，却什么都不给我留下，仿佛那场暴雨从未出现过一样。
　　我很想很想等，想要一直等到我的期待变成现实。可现实总是一次又一次给我敲警钟，有些东西不可能就是不可能，注定只是过客。我承认，我根本不像沉溺于情的人，表现得太过淡漠。就像问我喜欢吃什么我的回答向来是，不挑食，没有特别喜欢的，也没有特别讨厌的。所以啊，如果那一天我要是跟别人谈及喜欢你，一定是天大的新闻。还记得以前课间朋友闲聊，年少正青春，讨论的都是学习和爱情，谁喜欢了谁，谁又讨厌谁，当谈及我时，得到的永远是猜不出来，看不出心思。看着超级简单的一人，但心思却一点没外泄，还真是奇怪又矛盾。
　　其实，我很早很早就等到了我需要的结果，可是一直不相信，或许不甘心吧，想着要是再坚持一下，再坚持喜欢你，你可能会喜欢我的吧。可是这一切都没有，一切都是臆想，我们之间在现在信息交流这么发达的现状下，更像是生活在一别就是一生的古代，或更甚。那时至少还写信，我们之间连一个音节都没有。没有任何交集，你自然是把我当做陌生人一般，可我啊，不想做一个讨厌的人，在没有得到回应的情况下，选择了把界限划得更清晰，界限那边是我想要揉进骨血的情，是我这么多年唯一的心动，是出现在梦境里的那个人。这般的情，如波涛江海，它想要把我淹没，把我吞噬。可我不能，不能，不能做一个自私的人。情谊得不到回应本就是很正常的事啊。你没有错，我也没有错，只是有一点小偏差罢了，只是你不喜欢我罢了。
　　以前看电视看书，很多人他们会选择等到多少多少岁，然后再去寻找自己的生活。可我的生活并不是一部戏剧，我的胸襟也没那么宽大，不想做一个只感动自己的傻子。我会选择等，但不一定是等你，我只是在等一份属于我的爱情。不想突然有那么一天，家里介绍一个大我几岁的人，匆匆结婚，匆匆过完一生。不想，那不是我想要的生活，我可以等，等一个愿意和我说一辈子话的人，如果那个人是你，那当然是最好不过的。不是你，也没关系，我们都是自由的。