《写给我喜欢的男孩的信》六甲之

145、第一百四十五封

　　时常感觉脑子清醒的时间太少，浑噩于世，不知所为何事。
　　最近常常是写好了信，以为点了发送键，知道第二天，才知道界面还在。常常是是在迷糊的状态下写的信，其实自己都不知道自己写的什么，只知道打了一些文字出来，至于它们串联起来是什么文字就不知道了。
　　最近和朋友在思考，我们的人生路。一想到人生路，便想到生活中的抉择。
　　每个抉择都是那么重要，但我终究是把它们都辜负了。
　　看着周围的大环境，我们谈论着，但也只能谈论着，我们的心性决定了我们只能做大多数，我们做着大多数，吐槽着大多数。
　　看不惯周围，看不惯大多数的作为，但我也是其中的一份子。
　　我也在加速他们的坏掉，我想要他们好好的，想要他们真的都实现平等，但我什么都改变不了，哪怕只是一个，我只是把他们继续按原来的方式再次塑造，他们其实还是坏掉的一批。
　　两头的极端，我这个蝼蚁，撼不动大树。
　　我的牙也支撑不到死皮剥落，新芽初发的时候。
　　鞋底和地板摩擦着，哒哒哒……远了，我还是变成了那个最不愿意成为的人。
　　最近看你一直在发考研的信息，但不知道你准备报那个学校，我们会再次不一样吧。
　　看着自己喜欢的人越来越优秀，高兴和自卑是同时出现的。在我身上，自卑在我身上会显现更多，随之就是逃避，地理上的逃避，心理上的逃避。
　　现实的种种，我开始没了我。