6、假如谁能感同我的身受 回答知乎问 ...
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18年7月毕业以来超级超级忙的日子，无数次想把这段时间的经历和心路历程记下来，却把渐渐闲下来的时间全拿去玩了手机……手机真的是害人精！！！
前两天在知乎上看见了问“95后，毕业半年还好吗”的话题，忍不住想记录一下这段日子。真的不容易，真的很难。顺便写下来也在这里做一个记录了~。
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趁着我还是新鲜的刚毕业95后，昨天终于收到了京大的合格通知以及交入学料金的单子。顺便来发泄记录一下下毕业前后的这半年。
如果你能感同我的身受。
96年，18年6月毕业了。从一开始我就想要出国读书的，大一大二没有明确想去的国家，只想要出国，并且因为很久很久以前曾经有过好学生光环，有后遗症，觉得不上一个听起来比我本科的大学要高级一点的学校是没有意义的，所以这种傻了吧唧的自尊心简直更是加倍了我的痛苦。
我们专业想要去欧美，澳洲之类的国家需要做作品集，因为已经花了一笔钱去做作品集，并且因为我真的无法做到为了作品集而水掉学校的课业，然而自己又真的不想拼命（真的扛不住而且我身体大三的时候已经熬出病了），在最需要抓紧时间准备出国材料的17年10月，我们专业要去苏州和杭州实习，每天日行2w步，晚上还得回来画速写，真的累。因为我生长在东北，从没有南下过，而且还是有专业老师给我们讲造园讲杭州的风景城市规划等等，苏杭真的很美！杭帮菜真的好吃！网红店真的多！in77的周末真的热闹！！我做不到翘实习就为了在电脑前像机器一样画图，所以磨磨唧唧在荷兰，丹麦，英国，香港等学校的截止日期前没有做完作品集，也没有考下来雅思- -。。。所以已经注定要gap一年，妈妈让我自己尝试diy，就没有找中介申请留学。
后来大三大四就决定首选去日本（过了n2），然而日本是要写研究计划书并直接联系你的目标教授的，和欧美以及香港那边的申请机制都不太一样，可是我真的超级超级超级忙啊啊啊啊！每天画图都已经没睡觉时间了，还写个屁的研究计划书啊！我当时就随便先联系了一下大阪大学的教授，没想到十月生缺人，就说要面试和看我的研究计划书，我当时写毕业忙死了，就跟教授说我实在没有时间写，但是有想要研究xxx的想法，然后阪大的教授就说那就面试一下吧。
7.1因为需要考n1，我就定了7.2早上面试。当时是我们6月14号答辩，这之前我真的特别认真地在写我的毕业论文，加上我diy，根本没时间提前准备面试啥的，7月2号是离校日，那天就不能再住宿舍了。6月15号开始，就是各种学校官方的毕业照，和同学还有朋友约拍，收拾行李，邮寄行李等等忙翻天的事，利用期间短暂的空隙学了会儿日语，反正也是考不过。。7.2我晚上的飞机回家，早上十点和教授面试，面试完了又继续收拾剩下的行李，然后就回家了。
这时候开始我就正式成了一个无业游民，失学少女。。。
之前每年在我们学校开的风景园林大师峰会，东大的一位教授，是我特别喜欢的，想去他门下学习的教授被邀请来，我恰好抓住了机会招待他。谈到我的学习的时候，他就说他不收研究生（就是我们所谓的旁听生，预科那种，申请旧帝大一般都要先读这个），想去就直接考试。所以我就想要不就直接去考试吧。可是考试的内容，怎么复习什么的我真的完全不知道！！！东大主页有最近三年的真题，我有的资料也就是那些。并且有关城市规划的东西，每个国家的国情也不一样，真的无从下手复习，当时真的挺无助。
然后我妈就说要不就早点去日本吧，说不定能找到辅导的塾什么的。于是我就在所有同学都在毕业旅行，享受出国和工作前的假期的时候，7.9号飞了东京（我本来就有5年多次旅日的签证），我爸让我去个在日本学生中比较有名的塾去问问，可是我觉得很滑稽的是，因为我要考的都市计划完完全全和其他的什么经济啊，情报学（计算机）啊什么的完全不一样，我也不用考数学，英语也是超级简单，就是从15门专业课里选5门来回答问题。更无语的是，我看了一下真题，没有固定的题型，也就是说我完全没有复习的门路。我就在书店买了几本看着像概论和教材一样的书，想着就自己背一背吧，还好我大学听课还算认真，有一些概念和侧重点虽然不同，但历史上一些对城市规划有重要意义的事件还有概念啥的还算看得明白。
然后我就在异常燥热的18年日本的夏天，复习了一个来月，期间因为想拼一拼，也没有准备其他学校的申请。算是孤注一掷去考了东大大学院的入学考试。最后虽然没什么意外地落榜了，但我心里也是超级超级超级不好受！！！这是我人生第一次落榜，真的难受，这是一次非常明显的拒绝。而且其实题真的不难，简直是傻瓜程度，可是就差在我是个外国人上了，甚至我觉得那些题对非东大生来说都非常不友好。比如有些题，问千叶县和多摩的人口和面积……是真的无语，这种明显就是老师们讲义上的东西，就像是课后小测一样的题目，我就败在我不知道，那些榜上几乎连号的受验号都是东大的。这个是真的打击，但我也没办法。
哭着回来以后我就真的成了什么都没有的人了。于是我就想赶紧把作品集做完，然后这个月考下来雅思，实在不行就申欧洲和香港吧，这些英语考试啊，我已经考了雅思，托福，托业了，就差gre没考过了，实在是真的不想学不想考所以放弃美国。所以我就报名了10月几号的雅思我忘了，顺便报了10.27托福。因为托福真的好难，我就只学习了托福（对，从零开始接触托福。。），在早稻田大学考的，早上怕来不及也没吃早饭，我以为顶多也就四个小时多吧，没想到要求八点到，可是竟然一个一个地检录，到我都要十点了！然后考完出来都下午三点多了，我就喝了一瓶水，本来我就有低血糖的毛病，出来到高田马场车站我真的近乎虚脱，出了一层冷汗，对托福已经产生生理反应的恶心，真的是我这辈子考过的最恶心的最恶心最恶心的英语考试了！！！还好我雅思成绩够了，学了托福结果考过了雅思。。所以托福，再也不他妈的见！
学习英语期间我趁着还在日本，就好好地写好了研究计划书，名古屋大学，东京大学的其他教授，东京工业大学，千叶大学，还有京都大学都投递了一遍。然后东工大的教授说他们不收研究生，要去就只能考试，多么熟悉的说辞，我瞬间放弃东工大。然后名古屋和东大的其他教授没回信- -。千叶大学我比较喜欢并研究方向契合的教授说他要退休了，不能收学生了。。可是其他教授我并不是很想去，加上千叶名气也就那样吧。。我就暂时没有再向千叶努力。这时候京都大学的教授回了我的消息，他说他因为太忙，没来得及回我的邮件什么的。
我的计划书举了东京的例子。。教授让我去京都见他面试。这是我唯一的机会了，然后我就又去买了正装，10.27考完托福，10.28坐上去大阪的新干线（我爸爸在大阪出差，有地方住）10.29怀揣忐忑激动的心情就去了京都大学。
然后教授就跟我说，“I can accept you”。还领我参观了他们的画图室，学生的办公室（？）还有去教务处交待了一下入学的事。真的真的很高兴。
出了京大的校门眼泪就忍不住了。当时才发现原来那天京都是大晴天啊。
天知道我在等各位教授邮件的时候是什么心态。
讲真的，都不夸张地说！我的天空好像就是阴的一样，好像就是见不到太阳。
加上我妈妈回国上班，我自己在东京住，我姐姐姐夫的工作在晚上白天他们要睡觉，我二舅妈当时也探亲结束回国了。一天到晚也没个人说话，我其实算是比较内向，很能享受孤独的人了，但当时真的非常明显感觉整个人已经被一股灰色的粘稠气息所笼罩，已经自我可以感受到心情非常down，一天要是非必要的话连一句话都可能不会说。
于是呢。。。我拿到了梦寐以求的内诺后，在大阪终于过了几天舒服清闲日子。
可是在这个时候，我作品集还没做完呢，花了大价钱的作品集啊！于是我跟作品集老师说了一下我想回去做完，然后还得找房子租……还好比较幸运，我留在北京工作的同学，合租的房子里有个空床，我跟他们平摊房租就ok，于是我11.11号收拾东西回了北京，继续做作品集。
在这个期间，因为我只有两个月，我不想浪费那好几万，每天又回到了大学时期睁开眼睛就对着电脑，闭上眼睛已是半夜三四点的生活。可是客观来看做不完啊，所以当时我压力真的特别大，大到连我自己都有所察觉了。我发现我早上打开电脑的同时就在吃，中午定了外卖，又吃了零食，我其实不饿但我晚上又定了外卖，就是从早到晚没有停过嘴，有一天胃撑疼了才惊觉的，但我就是控制不住。因为我高三时有个同学就是这样停不下来吃东西，去医院看了发现出现暴饮暴食症了，所以我感觉我是不是也是这样啊，真的很慌很害怕。
我跟我妈妈说了这个事儿，我妈说你能做就做，不能做就算了，不要给自己这么大的压力，没有必要。
从那时候开始我就有点放弃了，就感觉实在是无法逼自己做下去了，就像强行吞咽一样，我真的画不动图了。大学有多难我就不说了，大学毕业到那时候我可以算是一下都没休息过啊，一天都没有好好地玩过，享受一下咸鱼的日子。
所以我受不了，我就定了12.22的机票回老家。可是他妈的，正好这时候老师给我分了个组员，让我一起跟他们做完一个项目，12.21号回家前一天我不幸发了高烧，我甚至觉得北京这地方就是克我吧。。
当时还好这个项目分工做，我的部分已经完成1/3了，因为没劲，我得提前出发，怕托不动行李，我也走不快。走之前我身体发冷到抖，我都怕我没到机场就得晕过去，飞机上也一直在咳，但还好，到家的瞬间病就好了一半，然后就是幸福又悲惨地在家熬图。
有个组员要申请的学校1.2截至，我老舅老舅妈要12.29去日本旅游，非要拽着我给当翻译，我本想12.27号通宵一晚上排完版，结果因为地暖，我就直接倒地睡着了（这时候病还没好呢！）
真的很痛苦，没办法我去机场的车上也在画图，飞机上也在画图，到了日本元旦跨年我还在画图！！！但是还好1.1号我把我的部分给他们了，至此作品集，拜拜！
跟我老舅老舅妈还有两个弟弟在大阪东京玩了几天，蹭了点免税后，1.20号我回东京了，终于开始了我梦寐以求的咸鱼生活。
每天可以睡到中午醒，打开电脑后不用第一时间打开ps和ai，捧着电脑看major直播，肆意地做个宅，可以随便补我没来得及看的小说和剧，终于有心情做做饭什么的了。但是因为日子太清闲，也没有地方收只能做两个月的打工，所以我找了个地方打拳，健身。
2.4号过春节，姐姐带我和姐夫以及她婆婆和小姨子还有一大家人吃了年夜饭。但晚上还是得自己一个人。因为这一天开始递交出愿手续，所以我不能回国。
我以为我不会觉得有啥的，但是到了那个时候才觉得自己过节好孤单啊。很想姥姥做的锅包肉，一个人看春晚觉得有的节目都特别温馨，甚至有几个小品还泪目了。。
然后就是每天几乎过的都是咸鱼的日子。帮姐姐的一个朋友开的饭店端了几天盘子，被来旅游的国人游客当成打工小妹。
也是很奇妙的感觉，是我活到现在第一次被当成没文化的打工小妹，而且发现都9012年啦还有人觉得出国留学的都是学习不好的……
3.9号终于收到了合格通知，让我交入学金。我妈催我明早就赶紧交上，想申请熊野寮，虽然不知道能不能申请上（估计是不行了……）。。
这两天每天都会预约打拳的课程，本来是为了减肥，但打拳的performers真的都太帅了T T！！无论男女！！真的帅！那个马甲线和紧实的肌肉，流畅的肌肉线条，不是大块大块的那种！是真的很漂亮很紧实的那种！女生教练也是，看着不良但是都巨温柔！真的好舍不得池袋，还好这家大阪也要开一家新店了。
毕业这半年是真的很兵荒马乱，让我手足无措。
我从来不能想象，我要是没有学上该怎么办，我心智其实本来就不是很成熟，我是独生子女，妈妈就不说了，舅舅舅妈们还有姥姥姥爷都一直很惯着我，姐姐们接触社会比较早，心眼多，妹妹上的舞蹈学校，也比我成熟，我上学早一年，大学以前接触的同学朋友也比较单纯，大学以后我后知后觉觉得心眼多的同学不会把心眼用在我身上，因为我对人还是挺礼貌谨慎的。
我在那样的幼稚，无法独立的心理状态下，无论主观客观都是无法立即踏入社会工作的。
再加上我死心眼，出国留学是我从小以来的梦想，是在我曾最绝望无助的一段时期唯一的支撑，我不知道没有学上该怎么办，我也不敢想象。
但是毕业半年的现在我可能已经做好了这个准备，即使没有学校要我我也有了可以去找工作了吧，但我肯定还是会过得不开心，因为我明明可以但是却没有，肯定会留下不甘心。
4.1号开学，其实也没有几天日子可以留给我咸鱼了。我心里真的觉得，我对”幸运“这个词已经陌生到模糊，从高中以来，生活好像就在叫嚣，你就是个倒霉蛋！可是我还是偷偷地，悄悄地觉得我的生活是不是真的可以开始变好了呢
希望开学以后，无论困难还是顺遂，我都可以好好学习，好好做一个新人打dota2，好好打拳，享受得来不易的新生活T T！（当然还是希望可以顺顺利利！！ ）
啰啰嗦嗦这么多，感觉还是记录下来写给自己，感动自己。我觉得真的太不容易了T T
从哪儿看来一句话来着，人生在某个节点就结束了，大多数人都是在等那几个彩蛋。
所以我想就是因为我想让我的生活会经历多多的彩蛋，才会选择一条崎岖而难走的路径，希望更多经意或不经意的转角，会让我见到更多不同的风景。
每次很难很难的时候，我都会想起那首诗，我的面前有两条路。只不过我的妈妈可能不像诗中的妈妈，走过那条难走的路，不知道前路有多坎坷。但她会尊重并永远支持我的选择，她会愿意在我摔跤的时候做我的救援兵，也愿意宠我走过平平谈谈没有波澜的一生。
所以每次我想这是我自己的选择的路，那就即使要跪着，膝盖鲜血淋漓也要坚持走下去。（虽然也只有柳暗花明的时候，才能说出这样松了一口气的话啊……）
作者有话说
第6章 假如谁能感同我的身受
