《那段时间总要自己熬过》比那7

1、我试了一下，白搭 我记得去年

　　我记得去年下半年。我每天最享受的事情就是第二天没事的时候一个人凌晨开着台灯听着歌翻着书。歌不用去听懂。书也是在看别人的事。不愿看手机。甚至关掉手机所以软件的通知。当时觉得日子就该这样。白天我去面对所有人。晚上我只面对我自己。虽然一个人。但是觉得踏实。

　　这段时间我每天想晚点回家。想开着大灯睡觉。再也不一个人的时候听歌。书也不敢翻开。是那种咽不下去又吐不出来的感觉。我妈说那叫不甘心。我想了想觉得也不是。我明白自己的不甘心。是那种跟别人吵了一架。后来一想没发挥好的感觉。那叫不甘心。而我是我说了很多。却始终表达不出我所有的感受。但是当对方已经不想多说的时候。你的表达对他来说也是废话。昨天啊。我说了很多低三下四的废话。感觉是2011年以后再也没说过的。说到低三下四。我觉得也还好。我对我喜欢的人。我可以低三下四。其他任何人。我都不会多讲一句。多讲的一句也是在骂人。

　　其实我也好多了。也就是昨天在咖啡店接到我妈电话的时候哭的脸上全是睫毛膏。我做了很多后悔的事。说了很多心里没有的话。才知道你很久以来控制爆发的情绪。一直控制的很好。当你突然在某一瞬间爆发的时候。那个对象必须是足够了解你的人。他明白你的言不由衷。明白你的所有委屈。如果不是。那你们的关系就是没了。很简单。但这个了解不能是你所以为的我觉得他懂我。一定是你对他来说足够特别。我试了一下。我白搭了。

　　别人跟我说啊。你只有使劲听歌使劲做所有让你能伤心的事才能真的好起来。可是他不知道我是多懦弱的人啊。我现在哪敢听歌。哪敢翻书。哪敢早早回家呆着。然后我上周基本住在学校。这周我觉得我怎么着25了。再怎么不开心也不能太糟蹋自己的皮肤吧。我老巴实的晚上呆在家里。但是又是铺天盖地各种矫情。所以我又试了一下昨天在外面一直到今天早上吃了个八百年不吃的早饭回家了。哇。更难受。所以发现还是得晚上好好回家。

　　如果他告诉你你俩之间什么都没了让你好好过自己的生活。这句话其实我感觉是世界上最伤人的话。不过感情不都是这样么。说尽伤害对方的话。在最后的时候使劲糟蹋以前的所有的好。我这样做了。他也是。所以我感觉并不亏欠什么了。我心里有一千一万的考虑你。但我只表达了一。那也是我自己的选择。你心里也有不舍。但是你不说。反正大家都懦弱。我的懦弱是不敢再想你。你的懦弱是后来想了想还是不要和我在一起。但你也不知道曾经我也是鼓足了多大的勇气才有过一起想跟你面对未来的决心。当然这都是后话。因为像我这样懦弱的人。那种决心是随时会崩塌的。但我有过就不觉得亏欠。我这人总是会想起很多好的事。不好的事一件都想不起来。这就是不放过自己的表现。但我今天的进步是我开着大灯翻开了书。我总给自己设定期限。说多久能跳脱出这种感觉。但是期限总在延长。不过也没办法。只有该经历的都经历了才能在再经历的时候知道怎么把期限缩短。最后还是谢谢我的朋友—无作品诗人宋某人。

作者有话说

　　当下