1、。 嗨，好久不 ...
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嗨，好久不见。
快毕业了，今天收拾了一晚上东西，翻出来了这张纸，我也不知道我怎么还留着，感觉挺有意思的，想看看你什么反应。
【你把这张纸留着吧。很久以后，当我牵着你的手进门的时候，一定会让所有人赞叹，这姑娘嫁给了多好的男人，你好好期待着吧。YXX】
看到这张纸，我的第一反应是，这东西我怎么现在还留着，第二反应才是，你竟然写过这么羞耻的东西。
我今天大概扔了很多东西，一些我其实不喜欢然而勉强放在宿舍几年的，一些我认为没有了继续保存的价值的。我原以为我是一个恋旧且长情的人，实际上我不是。
去年这个时候你送我的那把油纸伞，不知道你记不记得，粉色大花的，涂满了桐油，当时你说“看到这个的时候就觉得很适合你”所以送给我当生日礼物，我摆拍了两张照片之后就堆到窗边了，今天扔的时候才发现包装的纸壳早就被窗漏的雨弄软了，桐油味加上发霉的味道简直让人无法忍受。我也不知道为什么你觉得适合我，那时候我大概让你以为这个适合我吧。
我扔了一大堆从架子深处翻到的轻松熊周边，有两个空的本子，三个毛绒玩具，一堆贴纸便签，还有一盒大概九个麦当劳当时的套餐玩具，除了那个麦当劳的玩具是你送的，剩下的都是自己不知道什么时候买的。记得那个时候找情侣头像，换了几个来回觉得都不带劲，后来找到了轻松熊兄妹的图片，觉得可爱，一直当做情侣头像和情侣象征用了下去，之后我就总拉着你逛那种小礼品店，搜刮跟轻松熊有关的东西。反省一下，我发现这些东西我都没用过，摆着落灰。真实的我大概是会觉得“啊挺可爱的然而我不会买，毕竟没那么可爱，也没什么用处。”想来，当时买这些东西，是我设定上拿来和你增加亲密度的手段。
我删了手机相册里的大部分照片，从一万多张变成一千张。我发现我照过好多你的照片，删的时候都删烦了，你的大脸一点儿都不上镜，我好歹还能凹个角度用修图的方式当个照骗，你这个都救不了。于是我想起来，我最开始也没有喜欢你的外表，因为当时我的设定是“既然自己不好看，也没有权利挑对方长相，所以凑合着就好”。
写这个东西不是来拿我们曾经的关系说事的，大概我只是为了自我反省——一个渣女的自我检讨。
这段感情虽然是你提出的开始，但是我首先承诺了“只要你不甩了我，我是不会提分手的”。然而最后是我约你出来提出的分手。从结果上来看，是我渣。
我大概以一个表演者的状态扮演这个女友角色，通过暗示自己喜欢你维持角色设定，所以三年多的时间说到底是我在浪费你的青春。从过程上来看，是我渣。
我发现我是一个戏精精分一样的人，对什么人什么事，设定什么样的角色形象，然后演好这个角色。
比如，工作上大家都觉得我是雷厉风行干脆利落的女强人，会觉得我有侵略性，很强势，会畏惧我，这大概就是我对于工作和正事上的人设了，所以我会做符合这个人设的事情，经常揽活给自己做以显示自己的责任心和能力。然而实际上我是个懒得要死的人，逃离这个女强人角色的期间基本上是死宅。
再比如，谈恋爱的时候我给自己的设定就是“引导你变成更好的人的良心女友”，所以督促你减肥，强迫你在学习和工作上上进，改掉你一些low到掉渣的恶习，基本上无时无刻的陪伴来让你不孤单寂寞，甚至你要的初夜我也给了。
之所以觉得是设定，是因为我回忆这段感情的时候，不会觉得有什么可留恋的，就像一个入戏不深的演员，杀青之后继续自己原本的生活，不需要再演这个角色一样。
最初提分手的时候其实还是有情绪的，更像是气愤，时间久了才平静下来。
记得那个时候，我保研被坑了，临时决定考雅思出国，几乎是在抗压的条件下备考。而你，手握毕马威的offer，绩点高，雅思托福和GMAT都不愁，很早之前就找好中介弄好相关的材料了。在你交了N个申请出去等待结果的时候，我连雅思还没有考完，得卡着最后期限提交申请，而那个时候你天天在我眼前抱怨“没书读”，叹气。于是是你让我在课和会议中间的那点时间出来陪你吃午饭的，也是你在午饭的时候完全盯着手机叹气不理我的。那顿饭之后我想我是到了忍耐的临界值，必须要分手了，我最真实的自己，再也无法忍受去演这个女朋友的角色。
像是一个家财万贯的土豪，对着贫穷到吃土的我，说，唉，没钱啊，穷。说得让我想打人。
气愤的是你明明什么都有了，原本没有的，也在我的帮助和间接作用下，让你拥有了。而我实际上什么都没有。
我花了大多数的时间和精力去演好这个女朋友角色，让你有最美好的剧中体验，这个“大多数时间”多到我三年的大学时间，很少有属于自己的社交，自己的人际圈子，因为这些几乎都是和你的重叠着，好像他们见了我叫“姐”就一定会叫你“姐夫”，我甚至都没时间去和几个女同学结交朋友。
以至于分手之后，前段时间，你的新女友用你的微信发合照朋友圈九宫格的时候，这些人都来安慰我，说你不要看着这些照片悲伤，权当这个人是个智障，是你遇人不淑。
他们来安慰我，我却觉得好笑，有什么好安慰的。
虽然我几乎是朋友圈里最后一个知道你交了新女友的，但是我看到你那些秀恩爱的照片基本没什么感觉，不会有小说里说的那样会心痛会妒忌会难过，什么都没有。
说什么都没有好像有点夸张，还是有点想法的，比如我就绝对不会发这种九宫格自拍，比如我就不会这么脑残秀恩爱，我觉得这不符合我一个双商在线审美在线的人设。
可能我真的不适合和你谈恋爱，最开始你的性格、外表、一些喜好，我其实都是不喜欢的，相处三年多，这些不喜欢也没有明显的改观，只是为了遵守当初“不先提分手”的承诺委屈自己这么久，为了人设不崩而演戏三年多……
我真是个渣女啊。
我记得我跟你分手那天，你信誓旦旦说要我给你一年时间，一年里你会变成那个我欣赏的，哪怕一年后我在英国你在香港，你也一定要把我追回来。
才过了半年不到，我是拿到去英国的offer了，你也能去港大了。
但你现在在和吉林的女朋友同居，应该是看不到我说的这些话了。
作为渣女，我的自我检讨到此为止。
作为渣男，你要不要也来自我检讨一下？
作者有话说
第1章 。
