《好男人都死哪去了》珋

2、喵喵 最近反复

　　最近反复在做同一个梦。
　　我站在一眼望不到边际的原野上，空中沉浮着猩红色的雾气，地上是一片荒凉的死寂。
　　我想要跑出去，却被困在原地，嘶吼着求救，却收不到回应，不得不看着自己的身体融化，如同春雪遇暖，一点点渗入毫无生气的土壤，再升腾成雾气，化云成雨，被撕碎随手扔下。
　　我一半浸在土里，一半掺杂在雾气里打着旋，就突然听到一首歌。于是我醒过来。

　　几年前听的歌了，《我》。里面有句歌词，“我用别人的爱，定义存在”，大概是这个梦的源头吧。没有人听到我，我便无法发出声音；没有人看到我，我就渐渐失去了形体；没有人定义我，我就不复存在。我需要别人，被肯定，被认同，被帮助，被陪伴，这些是我呼吸进胸腔里空气的必要成分。又想到一句话，没有爱，没有我。我一个人带着耳机，走在人群里，慢慢褪去一身颜色，然后融入空气。

　　同样是几年前，我写了一篇小说，是一棵树爱上一个人的一生，但一开始的构架都基于一句话——他的，她的，它的，不是我的。我站在你的生命的角落里，你看到我我便是满树繁花，你转过头去我的思念便生的枝繁叶茂，当你忘却我时我就渐渐凋零。在我漫长的生命里，时间让一切都变得平淡而没有意义，只有你的一笑，你曾肯定我的所有以及你的所有，让我这渺小而卑微的存在颤颤地开出花来。可是呀，我不能独自拥有你。就好像，我把你奉为神，你却爱着世人。我为你唱着歌，想让你看到我，可你听着我的歌，拥抱了为你献舞的人。我蜷缩着的歌声越来越小，他的舞却愈发眉眼纷飞。没有爱，没有我。凋落一地不甘。

　　写者无心却有意。如果你们稍微留心就能发现，在我曾经写过的东西里面，出现频率最高的，是“我”。我生活中并不是一个很喜欢表达自己观点的人，但是写东西的时候，却往往习惯于灌注强烈的自我意识。
　　仓央嘉措有一句“住进布达拉宫，我是雪域最大的王”。高二的时候，也曾根据这句话写了首长诗，已经不记得写了什么了。化用到现在的我身上，就是，我虽然被生活打断腿骨，低头认错，奴颜卑膝地活着，但是当我在写的时候，我是站起来的，我是我孤旷原野的王。

　　我向来不是个坚强的人，没毅力，动不动就放弃。写东西也算是我放弃过的一项，也是唯一又重新被我拾起来的一项。初三的时候沉迷古风和唐诗宋词，包括考试作文走的都是古风路子；高一又喜欢上安妮宝贝，遣词造句极力模仿她的风格。发现了么，我是写东西很容易走进死胡同的那种类型，单一风格不仅看的人反胃，我自己也很不舒服。我很清楚自己应该换种笔法写，但是不经意间就又回到原点。与其说单一，坚持，不如说是迂腐，墨守成规。后来实在写的自己也厌烦了，就想着干脆也放弃了吧。放弃了那么久的时间里，时不时会觉得，自己是被憋着的，压抑着的。所以说，决定重新开始写东西的契机，不是说又重新对自己的笔法有了新的突破和认知，而是我不得不去找一个方法来表达自己，虽然会被别人讨厌，会被否定，也没有办法。