《凉薄》白竹_云

3、20220821

　　我一直知道有一部泰剧“以你的心诠释我的爱”，但是我一直没去看，因为之前风太大了，我一直觉得是营销，最近开始看，今天刚看完第二季。
　　看完把我气的捶桌子！为什么！为什么会复合！为什么还是欧儿主动提的！为什么德会外遇！为什么为什么到底是为什么！
　　我很生气的一个点是德外遇，他俩分手一年之后再遇见，德告诉欧儿，他之后谈了个女朋友，但是前两个星期就分手了，因为觉得她不是自己要找的那个人，哈哈哈哈哈我真的看到这里我拳头都硬了！到底是谁三分钟热度？之前小时候的欧儿说自己三分钟热度，到了大学改专业还要被德阴阳怪气三分钟热度，结果到了爱情这种事上，德就不是了？
　　这里我还是很欣慰欧儿会祝福德和德女朋友，我觉得很体面，我真的很高兴欧儿已经释怀，我看欧儿这样我还以为后面是一别两宽各生欢喜。
　　直到欧儿去看德的毕设，讲的是他们俩的故事，欧儿跑出剧场，德追了出去，我很怕，我很怕德一挽回欧儿就屁颠的回到他身边，我真的很怕，但是这里欧儿说不可能会在一起了，我爽到了！就是这样就是这样！但是我内心还是怕德再三挽回的话，欧儿可能会动摇，我看了看进度条，还有十几分钟，我以为之后十几分钟了，安排德挽回的桥段时间应该不够。
　　但是我万万没想到，让我最恶心的桥段出现了，竟然是欧儿主动复合的，还是柏石建议欧儿的，简直离天下之大谱。
　　我真的很讨厌这段，这段让我联想到了我自己，如果我前男友在我面前的话，我很大可能会求复合，但是我内心会觉得自己是罪人，自己很恶心。
　　我和我前男友，前男友简称A吧，A是安徽阜阳人，我和A是2016在工厂认识的，我们认识之后没几个月就在一起了，我那时候不成熟，觉得我们互相喜欢就够了，自然而然就发生关系了，那时候我根本不知道还要带避孕套，发生关系一个月之后我怀孕了，我又开心又担心，担心我爸妈根本不知道我有男朋友，开心什么我也不清楚，可能是我喜欢A，开心我们以后会一直一直在一起吧，我们那段时间在A租的房间里住了一个星期，在那期间他做了个我很不高兴的事情，因为我有宝宝了，所以我们有时候会摸摸抱抱，更多的就不会了，再加上在房间里。
　　所以那次我没穿衣服和A在被子里抱抱，我很喜欢抱着他，我觉得很幸福，A的姐姐打电话过来，A秒接，甚至把手机怼我面前，和他姐介绍我，说我有小孩了，那次我真的很生气。但是我没有和A说，我觉得是不是我大题小作，A只是神经大条。
　　和他姐打完视频的第二天，我觉得要告诉我爸妈这件事情，这个事太大了，告诉我爸妈之后，他们没有反对，只是说只要A对我好，只要我和A在一起开心。从此A就住在我家了，当然租的房子也没退，因为当时是租了三个月。这个时候A告诉我，他爸妈也知道了，最近会来和我爸妈商量定亲的事。
　　我那时候心情很雀跃，觉得能和自己爱的人一辈子，我和他也会有个孩子，我很开心。
　　然后说到彩礼，因为我记得我表姐彩礼是18万的样子，我和他商量，彩礼12万，我爸妈会再往里添两万左右，然后再除掉摆酒的钱，全部返给我，当我和A小家的启动资金，订完亲之后我去A老家住，因为我怀孕了需要照顾，结果我说完，A暴怒，12万不可能，最多四万！我觉得和我想法有出入，我就说彩礼这个事情，要不就等大人来商量吧，我们小辈说了也不算，你爸妈什么时候来我家这啊。
　　A说他爸妈这几天就要来了，因为那时候我孕五周的样子，我没有很急，几天的时间我觉得我能等。
　　再过了一星期，我问A他爸妈什么时候来，都这么久了，A回答我，他妈在家照顾他姐的小孩脱不了身，行！我又问那他爸呢？A说他爸这几天刚从安徽去上海打工，我听到这个回答我心凉了半截，当时我的第一反应是因为我怀孕了，他爸妈觉得我好拿捏？我看着他没说话，他看我脸色不好就抱了抱我，安慰了我两句，具体说了什么我不记得了。
　　我当时还有一个期待的心理，我期待A的爸妈会突然来我家，商量定亲的事情，就这样又过了一星期，他爸妈一直没来，甚至电话也没打一个给我爸妈，我彻底沉不住气了，我质问他为什么，A支支吾吾说不出话，我对A说，彩礼就是12万，我爸妈会听我的，既然你爸妈不来我们也不用商量了，A又回我最多四万，多了没有。
　　我大概就明白了，A的爸妈肯定和A商量过了，但是不愿意和我爸妈商量，我就叫A拿他银行卡给我，我在ATM查余额，只有两千，但是我当时没有取出来，觉得做手术当天去取就行，卡我就还给了A，因为A租的房子没退，回家路上我突然想起A要是突然回老家了怎么办，最起码他要出钱给我做手术，我就和我爸发微信，问他要怎么办，我爸叫我今晚让A住家里，明天把钱取出来。
　　到家里洗了澡，躺床上玩手机，A突然发脾气叫我别玩手机了！睡觉！我当时心情不好没理他，他过来拿走了我的手机，看到了我和我爸的聊天记录，A说我竟然觉得他是那样的人，把银行卡给我之后穿好衣服坐在床边，不知道A他坐在床边的时候在想什么，我当时想我是不是把他想得太坏了，竟然怀疑他会走，我的想法就是我错了，不该怀疑他。
　　A坐在床边一个多小时，突然说要出去透透气，房间里很闷，很怕他一气之下不要我了，因为我当时的想法是，因为有孩子你们觉得我好拿捏，那孩子我不要了，我和A重新开始。
　　当时A执意要出门，我一直抱着他道歉，他挣开我的力气越来越大，到最后我抱着他的腿求他别走，但是他还是走了，我很难过。在房间哭了快一个小时，然后找我妈，问她我该怎么办。我妈也给不了我答案，到了凌晨四点左右，我突然想起我自行车钥匙在A那里，我打电话给他，让他把钥匙给我，A在电话里说我竟然还怀疑他会弄走我的自行车，我说不是的，我们见面之后好好谈谈，我总觉得见了面就可以解释了。
　　我没和爸妈说我下楼等A了，也没穿外套，我怕A还在附近，放个钥匙就几秒钟的事情，晚一秒下去就可能见不到A了，五月份的凌晨，我穿着一件短袖T，一条薄裤子就在楼梯间，从凌晨四点等到早上六点多，我看见他从转角过来，我又委屈又开心，冲过去抱住他，说我们从新开始好不好。
　　A又挣开我的手，说他想冷静冷静，我抱着他道歉，求他别走，他还是走了，我没有追上去，可能是等的那两个多小时让我耗尽了力气，我眼睁睁看着他越走越远。
　　A走了之后我在楼下呆了半小时，然后我上楼拿包把银行卡装好，就出门了，去了医院，医生说了两种方案，我很迷茫，我爸妈打电话问我在哪，我说在医院，在医院等了十几分钟，A来了，他说我爸妈给他打电话，说我一早就出去了，怕我做傻事。
　　因为医院离家不算很远，再加上那天天气还行，我就和A一起走回去，中间我们吵起来了，是因为什么我现在不记得了。我只记得吵完他就走了，最后还是我一个人走回家的。
　　过了一天，我出门去医院找医生了解两个方案的具体情况，因为药流便宜点，准备签字的时候我又犹豫了，到走廊给我朋友打电话，讲我现在的情况，她立马打车来医院，说我选的药流方案不行，而且要去妇产医院，带着我去了妇产医院，缴费的时候我很窘迫，因为要3400，但我身上只带了A的两千，我朋友就帮我垫了一千四，在做手术之前要吊药水，我坐在座位上看着药水一点一点流进我身体，然后A来找我了，我朋友用我手机给他打的电话。
　　很奇怪，A来了之后对我很殷勤，A一直在我旁边问我身体怎么样，我不想说话，但是A一直对我嘘寒问暖，然后护士叫到我名字了，护士帮我拿着药瓶带我进了手术室，让我躺在椅子上，我看着医生拿针管给吊瓶加了药，再之后就是我在病床醒过来，护士给我一碗肉饼汤。
　　吃完肉饼汤，我出去就看见A和我朋友，我们三个拎着药出医院，打车回家。
　　我虽然没有理A，但是我还是心软了，默许A住在我家，再之后过了一星期我觉得我还是喜欢他，还是想和他一辈子在一起，我和A说我们重新开始好不好，他也同意了，过了几天A说他老家有事，要回家一趟。
　　他回去了，我们每天都发信息，三天之后A终于回来了，他带了只他老家的烤鸡还是烤鹌鹑给我，但是这次他回来之后就基本住在租的房子里了，有时候也会回来陪陪我，我能理解他，毕竟交了三个月房租，去住也是正常的。
　　直到有天晚上十一点多，A打电话叫我开门，我一开门他就抱着我到床上，好几次之后他抱着我说他老家有事，可能还要回去一趟，毕竟之前他去老家回来了，我也就同意了，从这之后我就再也联系不上A了。
　　这之后的三个月的时间，我后知后觉我孩子没了，是我做的决定，那段时间我每天都不想动，不想吃，躺在床上哭，之后我一个不知道我最近近况的朋友，叫我一起去上班，我当时觉得我确实不能再这样下去，就去面试，面试通过，我和我朋友在一起上班，在上班的时候总是走神，想起A，哭的稀里哗啦，幸好同事没看见，或者就算同事看见也不会大惊小怪吧。
　　发工资之后我把向朋友借的一千四还了。
　　再后来有天A给我打电话，我们通话一个多小时，但是具体讲了什么我不太记得，我只记得没吵架，他给我发了几条长的短信，大概就是说不想我们在一起之后考虑物质方面，爱情就是爱情，他也想和我在一起，我没有回A的短信，不知道说什么。
　　然后我们加了□□好友，我们聊着聊着突然吵起来，他说“你文化低，没素质”这句话我一直记着，我从来没想过他会这么说我。再然后就删好友加好友一直纠缠，一直到17年底我没同意A的好友请求，这场纠缠才结束。
　　再后来就是第二年，我爸摔到后脑勺，要开刀做手术，我发信息给A，想向A借点钱，他没有回我。
　　一直到2021年之前我都有想，可能A某一天会回来找我，可能在某个转角我和A会再遇见，某一天A在我家门口向我求婚，说希望余生都和我一起度过，但是都没有。
　　2021年跨年，A访问了我□□空间，我加他好友，问他最近过得怎么样，他说还好，我就问出了我一直想问的话，为什么走的那天晚上还压着我弄？这个问题我之前在他打电话给我的时候，我问过他，他说他也不知道，结果这次A说出了原因，他说想着反正是最后一次，所以一进门就抱着我。
　　那一瞬间我觉得好恶心，我从17年到21年都觉得，可能是他爸妈不喜欢我，所以A回老家之后被他爸妈控制了，或者他爸妈强制他相亲之类的，所以他才没有回来，原来一切真的都是我自己自作多情，他根本就不喜欢我，他之前满嘴说的我最重要都是假的，只有我傻乎乎的去相信。
　　2021年七月份，那段时间我的情绪很不对劲，我一个人去精神科看病，确诊中度抑郁，医生说我需要药物干预，因为我的抑郁情绪持续了很多年，不干预的话病情会加重，迟早有天会重度的，开药要告诉爸妈，或者朋友，需要一个类似监护人的作用吧，但是我谁都不想告诉，没有开药，医生在我临走的时候给了我张名片，说如果我心情不好就给她打电话，我很感谢她，虽然我一直没有打电话给她，但是很感谢她想让我变好。
　　其实现在我觉得我的记忆变差了很多，很多事情我很容易不记得，但是这样的话也有一个好处，难过的事情我也不容易记得，我好像在淡忘之前的事。
　　可是有时候我一静下来，比如坐车的时候，我隔着车玻璃望着天空，脑子里就会想我那天对他道歉求他别走，或者想着我和A的最后一面，他到底是什么心情，A到底自始自终有没有喜欢过我，他有没有想过我们以后会有未来，我就这么害了一个孩子的罪恶感，或者是他对这个孩子会有罪恶感吗，心情就开始变差，坐在后座低着头默默哭。
　　可是很神奇，我一下车或者忙起来，就觉得刚刚我在哭这件事情很奇怪，很陌生，对之前和A的事情感觉像是隔着一层雾，除非我特别特别想要想起来，不然就觉得像是别人的故事。
　　可是今天我看完“以你的心诠释我的爱”之后，我非常生气，我可能在气欧儿轻易原谅德，可能是在生气我自己，如果A现在出现在我面前，我也有很大可能会对他说“我很想你，我们重新开始吧”这句话的，我很唾弃我自己，气我自己还是喜欢他。
　　要用绝对的清醒和理智压制心里的喜欢和难过，这句话我很喜欢，我一定能做到的。