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2、夏至·碧空 ...

  •   从立夏写起。

      期中考试过后语文老师要求写日记,也是从那时开始逐渐养成了无病呻吟的习惯,流水账和无病呻吟杂糅,填满一页页的纸。
      立夏过后空气里有湿润的草木清香,不似春日躁动的干烈,能嗅到未来六月雨水的气味。桐华尽凋,开始发育肥厚的叶片,而槐花的香潮却悠然而至,隐在几阵漫不经心的风里,捉摸不定。
      我和他依旧每天一起上下学,关系没有好多少,走路的时候身体间总是比同性同学多一点距离。唯一改变的是他会用自己的零花钱给我买糖吃。那时候在回家路上的拐弯处有个零食铺子,里面尽是小玩具和糖果,《薰衣草》风靡的时候里面卖装着彩色沙子的小瓶子,《数码宝贝》大热的时候里面卖卡通集邮册。那个年代也有辣条,只是我那时不喜欢辣味的东西,每次他问我想吃什么我都说只要不是辣条就行。他一直知我喜甜,总是选各种糖来买,买一包,两个人分着吃,分完了也就到了家门口。他父亲管得严,零食是不让他碰的,回去之后要编出一些借口,他总说去买橡皮了,也让他父亲一直认为他有个丢三落四的毛病。

      他成绩很好,转学之前是班长兼学习委员;喜欢数学和自然,语文也很好,每篇作文都是范文。我喜欢向他问数学题,因为喜欢他给我讲题时的样子。
      那天周六,上午去上课外班,下午休息,我拿着数学书到他家时他父亲正在书房午睡。阳光洒满了他小而温馨的卧室,金黄色的空气里有点点灰尘浮游,若有似无的槐花香气从窗外飘进,像是远处的歌声。我忍不住深吸了几口气,他见此便问:“你的房间也应该能闻到吧?”
      我摇摇头说:花香太重,爬不到更高的地方。
      他笑了笑没有回应,而是顺手接过我的书。
      我骗他的,我那里自然闻得到,只是不如这里浓郁,更微茫,是晴夜极其遥远的星光。
      从梨花木的笔筒中抽出一支钢笔,他开始低头解题。我倚在窗前一边晒太阳一边看他伏案的神情,专注,认真,微微皱起眉头,我想,被他用这样的表情盯着,那人心里该作何想。
      我想问他的母亲,从长相来看他应该像他母亲,那应该是一个很漂亮的女人才对,有着和他一样深沉安静的眼神,大气干练。可我没有开口,回家后我在自己私密的日记本上这样写着:“如果能问他妈妈在哪里就好了。”
      这样宁静温暖的下午不知在未来还有多少个,在那时,好像彼此之间的一切都会如轮回一般重复着,每一个下一次都将复制上一次的情景和心境,我感觉我们就会这样下去,像我的所有好朋友一样,会走一个相似的发展路线,迎来类似的结局。
      因为当时他就是我的一个朋友。

      夏天在逐渐茂盛的树木里洗去她远道而来的征尘,出落得愈发清秀水灵,可是常年生活在这座小城的人们知道,总有一天她还会脱去衣服,火辣地展示自己的身体,让人无法消受。
      进入六月后,空气中的气味变了,充满了烧焦东西的味道。天空明亮透明,蓝得惊心,强烈纯净的阳光明晃晃地射下,水泥路上漾起一层白光。
      通常夏至这个节气于我而言意味着期末的临近。安稳地度过了春天与初夏,若是能在期末成绩上圆满,我就能收获一个梦幻的暑假。年少时对于优秀期末分数的渴盼,应该是我那时唯一的功利心了。急功近利的样子大概是非常明显,以至于他都忍不住说:“你平时学得很扎实,用不着临时抱佛脚”。
      呵呵,表面看着踏实而已。

      依旧是那间屋子,我和他流着汗坐在桌前复习,背后是一个刚从商场里请回来的摇头扇。夏至未到,酣畅的雨水也格外遥远。脂肪厚的我最怕夏天,裤子湿淋淋地粘在腿上,那时候还留着长发,不夸张的说,汗水能从辫子尖滴下来。他不像我这般难堪,安静地坐在旁边早已把卷子做完。他穿着纯白的T恤衫,下面是黑色的及膝短裤,一边看着书一边转笔,细长的手指灵活自如。在我做不出题时我会看着他转笔的手出神,好像那笔转得越快我的脑筋也能转快一般。
      我那天的日记写了很长,交给老师的那份写得很短,是因为后者没有提及他这个人,近似胡言乱语一样抱怨了一通天气,在提到他之前用一句:“真希望快点下雨啊!”匆匆结尾。
      那天,他第一次请我吃冰糕。这就是日记长的原因。

      他从我身边走出去的时候顺便说了一句“我出去一会”,而我正在做那道算了近乎半个小时的思考题。等到他回来的时候我还在算,依旧没有任何结果。
      我最先感到的就是背后一凉,猛地一惊回过身,看见他提着装有甜筒的塑料袋对我笑,一副得意的样子。
      “你要哪一个?”
      袋子里有两个甜筒,一个是香芋一个是巧克力,是我没有吃过的牌子。我指着棕色那支问他可不可以。后来才知道,我恰巧选的不是他喜欢的那一个。
      在往后的岁月里,我问过他,如果当时我选的是你喜欢的,你会同意吗?
      会,因为你是客人。他这样回答。
      自从知道他的口味之后,我从来都是主动选择他不喜欢的那个。即便有时那个味道我自己也不喜欢。
      我小时候没有零花钱,买各种东西都是经由父母之后转交到我这里,压岁钱母亲会很小心地存起来,我从来没有见到过。可是这样情况下我也能找到一些赚钱的机会,通常情况下是帮同学买文具,利用不同店铺同种文具的差价,赚五角到一元不等,但这样的机会不常有,一年到头我一般也就能存个五块左右。所以,像甜筒这种冷饮对只吃五毛钱刨冰的我来说极为奢侈,“小神童”这个冰糕名更是听也没听过。可是这种甜筒竟成了我小时候吃过的最好吃的冷饮之一。
      我吃得飞快,思考题早就忘到了一边。他笑我吃东西也不像女生。
      “我以为你们女生吃东西都很慢。”
      “那是你没有见过。”
      “我见过。”
      “有什么关系,吃快了不好吗?”
      “女生还是斯文一点更漂亮。”
      我知道他在说我不好,但是我就是没有那种男女概念,以为和平时朋友吵架时的那种感觉一样。我不知道漂不漂亮对于一个女生而言区别在哪里,当时我还天真的以为只要实力足够强就有人承认,有人喜欢,就能得到自己想得到的。这种观念一直持续到大学,然后理所当然地我被身边的人和这个社会教育了。这不是什么埋怨的话。
      “不过你性格很好。”他这是在夸我吧,我想。我还在日记里写了他夸我性格好。我不知道,在未来会有很多男生说我性格好,跟我在一起很轻松,然而那些话听过后却再也不能记到日记里了。
      还是儿时的日记比较有趣啊!
      那道思考题最终还是在他的指导下完成了。每次他教完我都会露出一副很得意的样子,这让我很不舒服,矮人一等的感觉总是会让我难过,而我偏偏在他这里没有改变的机会。真希望有一天他能向我请教,我也露出这样得意的神情给他看。
      我在日记里写:“我想变得比他更强!”
      如果不能,能与他并肩也好。

      夏至永远是碧蓝耀眼的天空,空气被烤熟,整个人都狂躁起来。距离期末考试还有一周,我与他走在放学回家的路上,路过零食铺的时候他又买了甜筒,一个香芋的一个巧克力的。自从知道我喜欢巧克力味之后,我们从来就只买两个口味,这个习惯一直延续到现在,以至于他并不知道我除了巧克力口味之外还喜欢其他的。从现在他对我的态度,我觉得我应该感激他能记得我喜欢的东西。
      我们不说话,各自吃着东西。两个人的距离还是很远,能插进一个半人。我始终因为他总是请我吃东西而惭愧,也就是从那个暑假开始,我主动向父母要零花钱,我不想欠他人情。

      天空中没有云,小时候觉得云像我一样不喜欢夏天,所以我喜欢云。零食铺过后有很长一个直路要走,然后再转弯走过一个长直路,再转弯,再走,再转,再走,才能到家。那时城市还没有大拆大建,高楼很少,天空也洁净,两人无话之时各自看风景或是思量心事,相处还算惬意融洽。他喜欢足球,会和我说罗纳尔多,说巴西,说意大利和德国,我喜欢动漫,会说百变小樱,说哆啦A梦,直到他把我发展成球迷,我把他发展成漫迷,我们的爱好才重合。
      我以为我们已经很了解,可是他却从来不告诉我他家庭的任何事。我问他:你有兄弟姐妹吗?我没敢问他母亲的事。
      我不想说家里事。他这么回答我。
      我知道我所有好朋友兄弟姐妹,唯独不知道他的。
      被甜甜蜜蜜的零食拉近的关系又扯远了。
      我马上道歉,竟然和第一次见面一样。
      很快,他就说起了别的话题。但激起的好奇心不会轻易熄灭,最终答案竟是在那一天,那个时候,以那样一个场景揭晓,从此那一句话,那一个人,出现在我生命里,让我把感情重新定义。
      后来还是从我母亲那里知道的,他父母在他三岁的时候离婚,他有一个小他两岁的妹妹。

      期末过后的暑假初期,没有入伏,开着电扇的深夜偶有几分凉如水的感觉。看着没有月光的窗外,我会仔仔细细地想象着他父母当年离婚时的场景:他不过是一个三岁的孩童,有些词语尚说不清,而他的妹妹在襁褓里,或许在她母亲紧抱的臂弯里。
      从他父亲冷静斯文的模样看,那应该不是一个夫妻两人歇斯底里争吵过后的别离,两个人应是安静地相互压抑着情绪谈论这个家庭的未来。那时,他在做什么呢?在睁大眼睛看着他们,然后努力地去理解这沉重气氛的含义?他是不是在那一刻有想长大的念头,这样他就能参与进去,质问他们,甚至是选择自己的归属。
      我八卦的想法一直持续了很久,但它永远不能得到证实。

      我就是很关注他,想知道关于他的一切事情。逐渐逐渐地,这种欲望强烈起来,并随着我年岁的增长,又混入其他难以起口的感情。
      那是比燥热盛夏还要病态狂热的爱恋。
      它折磨了我整个青春。

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