《dmmd平行世界日常向》华车

17、诺伊兹线番外

　　“无痛症”(insensitivity;insensitivity to pain in;analgesia)，实际上名为“先天性无痛症”，是一种遗传性感觉自律神经障碍。这种疾病类型的患者，其痛感的传导受到阻滞，即丧失了痛觉，但智力及冷热、震动、运动感知等感觉能力则发育正常。完全丧失痛觉，意味着对有害刺激丧失了警觉，一个具有复杂调节功能的生命系统是不会轻易走向自我毁灭的“无痛症”的。据估计，将那些未被确诊的患者算在内，全世界可能也只有不到40位的无痛无汗症的患者。至今无痛无汗症在全世界的医学界还是一个未解之谜…………

　　“…………”

　　关闭了和无痛症相关的所有网页，我感到有些疲惫的靠在了沙发椅上……

　　……无痛症吗？

　　我蜷缩起一根手指，将手指的弯曲程度不断加大，加大……即使到了快要极限的地方…………不疼

　　……原本不是这样的，我有痛觉，只是不敏锐而已，但是现在，痛觉的运作貌似出了问题…………

　　…………

　　是什么时候发现的呢？痛觉和常人不同的事实

　　……已经想不起来了，在很早很早之前，就隐约意识到了，我和别人的不同……我……不怕疼，不，并不是不害怕疼痛，只不过是感受到的疼痛在可以忍耐的范围内而已，无论是什么程度的伤口或者殴打，对我来说都是皱皱眉就可以忍耐过去的……生病打针的时候，我皱着眉头看着针头戳进我的皮肤，除了表示出不喜欢打针，并没有哭闹，父母便说我是个坚强的男子汉

　　原来如此，这是一种坚强的表现吗？

　　后来有一次弟弟也生病了，打针的时候他哭闹着挣扎，我按住他的手，告诉他不疼。“真的吗？”
　　，他对我投以这样的疑问。真的，我告诉他，要做一个坚强的男子汉，可是，我的心中仍是很疑惑，不怕疼，就是坚强吗？

　　还有一次，和弟弟上学的时候，在路上出了一次小型车祸，司机在车祸的冲击陷入昏厥，我和弟弟的双腿被卡在了扭曲的座位里，弟弟因为疼痛而抽泣，我不明白他为什么要哭泣，确实，双腿很疼，但是可以忍受，是弟弟不够坚强吗？我想告诉他那没什么，于是笑着把被车窗玻璃碎片割伤的胳膊给他看，和他说没事的，鲜血淋漓的胳膊，只是看起来可怕而已，鲜血不断流逝的感觉也只是有些微妙。弟弟看到我的胳膊，终于大声嚎哭起来，我问他为什么要哭，他说，他觉得我很疼……我无法再笑着了

　　……为什么？

　　我是很疼，但是可以忍受，我不会因此哭泣，然而，弟弟看了我的伤口，却在为我的疼痛哭泣……为什么，那不是他的疼痛

　　我不明白，但是，我想那或许不是父母所说的坚强吧，我和别人是不同的……不，不是不同，我只是……我只是……

　　…………我不知道

　　……我原来是个异类，不，我不是异类，我能感觉到疼痛，只是痛感不敏锐而已，所以，我和常人没有什么不同

　　我一遍一遍地告诉自己，我只是不怕疼而已，然后，我渐渐疏离了所有人，包括父母和弟弟……只要减少和人的接触就好了，这样就不会被发现唯一的一点不同，我是正常的，没有人会怀疑…………真的吗？

　　…………我不知道，但是，从没有人当着我的面怀疑过我的痛觉，他们更多的是觉得我这个人难以理解，自说自话…………无所谓吧，我并不需要他们的理解

　　我已经很久没有和家人联系了。自从我有了不能让别人发现我的不同的这个意识，便开始慢慢疏离身边的人，父母是，弟弟也是，但是……我希望他们能发现，我有时候会假装不经意地露出自己的伤口，说我不怕疼，这是不是正常的？父母认为小孩子的世界他们想不通，不愿意去了解我真实的想法，弟弟认为我是想在他面前树立一个哥哥的形象，所以才逞强不在他面前软弱哭泣…………我最终离开了家，我想，我不愿意再回去了

　　……那个家里，只有我是异类，不，不止是家里……我…………只是，为什么我还能感觉到疼痛？干脆一点痛觉都没有好了，这样还残余着的痛觉，我只能模糊地摸索着正常人的界限…………

　　可是，莱姆能够让我与常人的唯一一点不同都消失殆尽…………

　　第一次玩莱姆的时候，我终于感受到了无法忍耐的疼痛，内心涌现出了奇妙的感动和喜悦，原来如此，这样的疼痛…………

　　我开始沉迷莱姆对战，越是疼痛，越能让我兴奋，我可以用感受到的别人的疼痛，来分析自己和别人的差别在哪里，然后……伪装更加完美了，就算是和别人无意间的肢体碰触，我也能猜测到对方是会感到疼痛还是不以为意

　　…………但那真的是我想要的吗？这样的问题总在我的脑海中一闪而过，我为什么要这样拼命地伪装，痛觉不敏感而已，随便几句话就可以含糊过去了

　　……也许，我仍想变成完全的正常

　　或许是一时心血来潮吧，我参加了莱姆的团队战，自己组建了团队，而其他成员只需要服从我……我知道怎样能让别人信服，但是，在他们眼中我应该是个很难交流的人吧……无所谓

　　第一次看见苍叶只是一个巧合，团队里的一个成员拿出了前几次莱姆个人战的相关视频，原本是为了打发时间，然而瞥见了那个人的身影，便再也移不开了……

　　我不知道那是什么感觉，或许是羡慕吧，我独自想了很久，其实……我一直渴望有足够激烈丰富的感情，像弟弟那样，像周围无数的普通人那样……我并不是感情缺失，只是能体会到的能产生的感情越来越少了，似乎是传输过程中出了什么问题，传递给我的大脑的感觉自动被削弱了一层，不止是感情，痛觉也是，在逐渐削弱了……不知道为什么，我最终会变成什么样？一具空壳吗？

　　我不知道，但是我不想这样继续下去了，我找到了苍叶，希望能够和他进行一次莱姆对战

　　第一次在现实见到苍叶的时候，我心中还有些怀疑，这样一个看上去软绵绵的老好人样子的家伙，真的是视频里那个笑容张扬，肆意妄为的人吗？还是说，双重性格？

　　算了，不重要，来一场莱姆对战就够了。但是，苍叶拒绝了我，虽然早就知道他不再玩莱姆了，但是我并不放在心上，不过是一个游戏而已，再玩一次又怎样

　　但是，直到我进入治疗所，和苍叶成为朝夕相处的同事，他也没有松口过一次，我想他或许已经把我看做朋友了，这一点我倒是无所谓，只不过没想到他在某些方面格外的固执，说了不玩莱姆，便真的一次都不肯玩……很想知道他能坚持到什么地步，虽然那样会显得我很无聊……我本来就很无聊，别人怎么想的我才不会在意

　　…………

　　在那个我们都是代码的虚拟世界，我见识到了自己的另一种可能性，一个完全没有痛觉的我，彻底封闭了内心的自己……我正在朝那个我靠齐，我知道的，我的痛觉和感情在流失，一直以来都是如此，我在缓慢地被隔离于这个世界，即使我再努力地伪装，模拟正常人的感觉，感觉不到就是感觉不到，我…………是异类

　　如果我真的是无痛症，而苍叶有暴露的能力就好了，从一开始就让我成为一个异类，不必独自挣扎这么久，我已经…………累了

　　活着，不过是一件可有可无的事情，在那个代码世界里，我有过干脆就到此为止的想法，事实上，在更早之前，这样的想法就已经隐约存在了

　　但是，想见苍叶……离开了那个代码世界，怀着这样的念头，找到了苍叶，我在期望什么呢？

　　既然是朋友，就帮我分摊一点吧，我已经……………

　　…………

　　……弟弟终于发觉了我的问题，但是，我已经无所谓了，甚至我已经准备好了遗嘱，就算哪天突然离开也没有关系，不会给别人带来多少麻烦，这样就好了……

　　我把自己的打算说给弟弟听的时候，他脸上的表情，很愤怒，很悲伤，还有别的我不能理解的……是什么？

　　……这样对自己的生命也无所谓的我，的确不是一个好哥哥

　　我想，弟弟在那时是想揍我一顿的，我没打算反击，如果那样他心里会好受些的话……但他只是对着我大喊了一句“我不要”，就扭头跑走了，大概是怕再多待一会就真的忍不住动手了吧……动手又怎样，我不会疼了

　　只是，为什么我也觉得难受？

　　“……那个，你还好吗？”

　　是苍叶…………

　　“……与你无关吧”

　　突然内心好像有什么翻涌着，我抛下冷淡的回答便走了，苍叶…………我………………他又不能明白，他也不知道我出了什么问题，所以…………

　　周六那天，我去了苍叶家里，帮他修理好了他的智能伴侣，但是不管有没有修好，苍叶都不会答应和我来一场莱姆对战，所以……我只是刚好有空而已…………仅此而已

　　……他察觉到了，在那个苍叶的两个人格分开的虚拟世界，我忘记了很多，包括自己的异常，甚至还在他的面前表现出来了端倪，原本我已经快要忘了这件事了，为什么他要再提起？

　　我现在已经几乎感觉不到痛了，但是，从前习惯性的伪装还一直持续着，苍叶不应该怀疑的…………

　　不想他听到他说那些，我下意识堵住了他的嘴唇，那是我自己不愿面对的事实

　　………但是，苍叶已经发现了，那么………………

　　“再等等吧”

　　弟弟之前一直在劝我去积极治疗，我是无所谓的，但是既然身边有了会因为我的痛觉而担心的朋友，我……可以再努力一下的

　　而且，我也有话想对苍叶说，有想要传递给他的心情