《如果可以》泡面小姐姐

1、种种

　　1
　　很多年以后，我才发现我的笑就是彻彻底底地伪装啊。比如故事圆满时我的那个笑，被接踵而至的生活扭曲时，那才是我自己啊。

　　海滩上我看着我自己，那些欧洲人的面孔跟我格格不入，或者说，我成了一个巨大的黑洞。我只是看着我自己在海边走着，愈来愈近了。

　　明明海滩有好多人，可是我拼命呼叫，他们确只是玩着快活着，敞开着一大片一大片欢乐。为什么我选择在这里？可是好像却什么都没有剩下了，我看着我被吞噬了，看着我融入了那一片汪洋中，一点都不剩。

　　周遭还是许多人，热闹得要命。

　　我却要看着我一点点死亡。然后，真的死亡，假的？真的？我又是谁？

　　我这一次原来被自己抛弃了，很多的痛楚从无数的方向袭来逐渐变得麻木，我好像只想逃离。

　　我站在海边的边缘，可没人看的见我，我甚至触摸不到任何人。任何人都没有注意到我的死亡。而我只是看着，我是谁……

　　2
　　是的，一切都是始于爱。开始，总是待着许多阳光，青春的才华，却也难以掩盖其中的悲哀。

　　我第一次看见孙黎阳的时候，阳光非常地迅猛，像洪水猛兽一般，招架不住地往前，不要命地向前冲着。

　　他不由自主地染上了一层金色的光芒，灿烂得不可思议。我当时就决定追这小子。

　　他笑时，温柔，盛着蜜，满载诱惑。优秀和卓越笼罩了他，大学学生会主席，遇事游刃有余，单刀直入，有自己的果断和担当。他的朝气和帅气吸引着每个情窦初开的少女，我是最疯狂最大胆的一个追爱者，自以为是地追逐着他的脚步。

　　当时有最美好，也有最心酸，最心痛。说起当时，我是个力拔山兮气盖世的大胖妞，重量全是我妈一口一口地用红烧排骨，鸡炖香菇喂出来的精致肥肉。营养过剩的我不仅成功地挤下了万人，安全地过了高考的独木桥，考到了一所重点大学,也成功地变成了一个举世无敌的大胖子。

　　我厌恶我的一身多余的肥肉，臃肿，多情。我没有自知之明，感情外放得厉害，但是却没有一点儿办法把肥肉消除。我开始吃药，抑郁和消瘦一起向我撞过来，我瘦了。我也病了，疯狂地放弃一切只是为了自己的一点点的小心思了，声嘶力竭无所畏惧地去爱着一个人，卑微地靠近一份爱。

　　为什么爱呢？简单也复杂，就是爱啊。刚开学，他负责接新生，就一眼，便自觉爱上他，就无法自拔地接近他，挤开了一些刚来的试图接近他的女同学，献媚地和他搭话，客套的问着他一些问题，他则是保持疏离淡漠的笑意。我笑得嘴角歪斜：“学长，你是哪儿？”他勾起嘴角：“我是本地人。”他没多说一句多余的是非，我仍是笑得花枝乱颤，接着一个又一个问题地提问，毫无顾忌地丢给他一个又一个的问题，他也不以为然地笑了又笑，回答了我一个又一个的问题，之后便转身离开了。在离开的时候，我仍是不甘心地叫住了他，我爽快利索地邀约着他：“学长，什么时候请你吃顿饭？”他摆了一下手，便走了，只留下了清清爽爽的背影。

　　谁都知道灰姑娘的故事，谁都曾渴望过童话般的梦境，我啊还是做着那昏昏涨涨的少年儿童梦，不愿清醒。我的眼睛涂上狂热的色彩的时候，我无法顾忌其他人的感受，我甚至在最初的一年里记不清寝室的成员，只记得孙黎阳，他的生日，他的爱好，他的大大小小，我疯狂地接近他。

　　与此同时的瘦和抑郁把我搞得愈来愈不像人样，何况我不自知自己与他的距离，我仍是个愚蠢中毒的恋爱者。而在别人眼里是多么可笑呢？现实是童话么？可能是？永远不可能，一个渴求着上天垂怜的女胖子，两百斤的体重，恶俗的衣着搭配，即使瘦了还是一样的肥胖。瘦是不会满足的。
　　疯狂张扬的笑意，不害臊的接近，回忆了，便知道什么是难堪，深切的悲伤，会看清当初那一个涌动的狂妄的影像愈来愈重地浮现。

　　那一个午后，最丰满的回忆留在校园最寂静的教室，社团例会的解散留下稀稀散散的人，不一会，只剩了我们。我们，真好，我轻声地念出声音。我紧捏着手里的信件，被捏得发皱，发毛的信纸油腻地粘黏着我的发白的肿胀的手指，我抠着手指的肉，那肉变得青紫。我提着嗓子，我的脸变得通红，第一次颤动地走了过去，我问：“黎阳，你能看看？”他仍是低头处理手里的文件袋，没说话，扯过我的信，抬头看了我一眼，看清了我的企图一般，客套的微笑下那嘴唇开合着，慢慢地说：“你知道，我并没有任何想法，我不想伤害你，咱们是永远的朋友。”我发愣了，我没想到，他洞察世事般地试图戳破我的想法，然而，可笑的是，信里并没有他所期待的内容，我只是参加了这一届的才艺汇演，独奏一曲二泉映月，期望他到时到达会场。他拒绝了我，是啊，我是什么东西，在他眼里，我突然读懂了他的嫌恶，像蜘蛛网般足够穿插整个眼睛，细微隐秘地粘在角落里。

　　是的，他从来就瞧不起我啊，哪怕是说话都好像塞着敷衍，仅仅是肥胖吗，并非如此，还有我的贫穷。我的家境跟他相比确实显得十分可笑，可是啊，我却改变不了啊。我咽了一口唾沫，抓紧了那信，只是后退，先是缓慢地后移，伴着怪异的姿态动作，僵硬的表情，而后不顾一切地狂奔。他几乎没有表示什么了，看到我惊恐的表情，没任何反应，低下头勾勾画画地处理手里的事。

　　我第一次了解原来这才是真正的孙黎阳，孤傲清高，永远疏离淡漠。可悲的是，我现在才懂，他已经拒绝我很多次了，可是为什么我现在才懂。我抹开了自己的眼泪，路过一家装着巨大玻璃的时装店，才发现里那个格格不入的依旧有些肥胖的，穿得随意，不得体的堆叠着一些臃肿的肥肉，脸色苍白没有血色，挂着大大的眼袋的自己。

　　我变得抑郁，什么都提不起兴趣，不再减肥，只有吃，体重开始飙增。除了基本的上课，那段时间我都呆在寝室，抱着一袋又一袋便宜的东西，过着猪狗般的生活，昏天倒地。我活得任性又自私，放弃了一切一般地苟且着。谁知道我吃的是什么，但是那些难怪的角落只有被吃才能够填满。

　　他消失了，我甚至记不清他的脸，无法否认的是，我爱着他。

　　我又一次经过那条林荫，洒满了许许多多的落叶，柏油马路上缀着秋天的痕迹，我低着头，一步步地走。忽然耳旁响起了一阵爽朗的笑声，是他，印象里的声音，我赶忙抬头看，他正和一位身材纤细，衣着时尚的明眸女子经过。他肯定看见了我，但他没有任何反应 ，他径直穿过我。我甚至听见了女孩的银铃般的声音：“…….你不是认识吗？……”他没说话，宠溺地看了看女孩。

　　我看着他们，瘫坐在地上，零食掉了一地，散落地沾满了许多的污水，阴冷的雨水渗进了我的裤子。我落着眼泪，一把抹着，又一把地拾起那些零碎的东西。我使劲地哭，除了哭，似乎一无所有了。

　　我又想到了妈妈在工厂里深夜加班，回了家仍是笑容满面地替我煮了好些的补品，送递在我面前的场景。她只希望她的女儿快乐，从小的时候，家里很苦，她替工厂做了好些活，眼睛酸痛得都快睁不开的时候，仍守我的床边，替我唱着歌。寒假回去的时候，和妈一块逛街，她总是兴奋地告诉熟识的每一个人，讲我上的大学，我就是她唯一的骄傲了。我想起了，以前回家的时候，总有一个大的保温杯里面装着她最拿手的红烧的肘子，或是一碗鸡汤还是一些好些珍贵的食物，她都舍得炖了煮了，自己的衣服倒是永远那番模样，洗得浆白，套在身上穿着也没想过换，一直穿在身上。

　　她只想证明没有父亲也行，我忘不了父亲走的那天，夕阳暖黄的光线照着家里肉色的瓷砖地，光亮反射在父亲的身上的那一幕。我哭着站在那里，看着父亲一点点吞没在夕阳里，大门哐地合上的时候，我都记不清自己到底应该是怎么样难过。那时候我很小，确实父亲在我的记忆里也只有一点痕迹了。

　　我终于搞懂了自己爱上孙黎阳的原因了，大概就是因为我看到了父亲，那一刻好像和孙黎阳的笑容重合在一起。我放肆的笑着，想想都觉得吃惊，自己还真是可笑。我发泄着自己最原始的难受，捡拾着掉落在地上的零碎，像在拼补在一起的心，一点一点声嘶力竭地发泄了。

　　3
　　时光是个神奇的玩意儿，它一点一点地磨碎一些东西，一点点地重组一些我们无法拼接的碎片，教给我成长的秘密，教我放弃一些适当丢弃的玩意。我学会了将就，学会了看见现实，只是往日如殇，给予的伤痛仍旧存在，在每个哭泣着惊醒的噩梦之后的夜晚，我依然还是会记得那样温暖的少年，那样温柔的笑意绵绵，那样惊慌的一个吻。

　　一切我只能让它流逝，消亡。我要挣脱一切他无形间的束缚，挣脱挣脱。突破自己嘴上说得容易，做的时候却是困难重重。我需要重建自己的人际关系，信心，勇气，以及不可摧毁的抗压力，都不容易，有些东西失去的时候很容易溜走，找回来便是逆流而上，攀登险峰。但我变了，我找到了自己的力量，游刃有余地忙着生活的点滴。

　　我终于成了普通的大学女生，忙学业，忙打工，无意之间克制的生活让我变瘦，抑郁也按时吃着医生开的药而逐渐变得稳定。

　　我和他避免交集，我没有足够的信心应付他，我甚至没有勇气站在他面前，我仍是一个迟缓的行动者，逃避者。我没有遇见他了，我失去了他的信息，偶尔的一两条消息传入耳边，亦是淡漠地将它尽快滤过，我怕沾上了，戒不掉。

　　但是我们曾有过一夜，那隐秘而消亡的一夜。诡异而放荡的一夜。他大四毕业了，那个女孩离开了他。他喝了酒，那一夜酒精几乎吞噬了他。我却无法不去管刚刚准备寝室路上的路边草堆里看见的他。

　　只是路过而已，但是，却遇到了最荒唐的他。他喝得几乎不省人事，拿着他的手机打给了他兄弟。但是，手机另一端却故作聪明地以为我是他女友。不怀好意地笑着挂了。按了几次以后手机终于没电了……我明白了，孙黎阳今晚要么躺一晚大马路，要么就只能指望我找间旅馆了。

　　简陋的旅馆里，我成为了另外一个女孩的代替品。在逐渐接受他最原始的模样，在青涩之中彼此相融，又彼此反抗着。如果说柔软则变成了一种痴迷。我们不断地靠近着，像两颗明亮的星子，在相互闪耀之中沉迷不已，用彼此的光亮照亮着这简陋的所有，发尽了自己难以忘记的疯狂。早上，我离开了。他仍是昏昏沉沉，除了给我留下许多他的痕迹。我说了再见，但是很轻。

　　我离开了，买了紧急避孕药，然后就离开了。这一夜，就算有什么，不过也只是告别罢了。

　　4
　　可是，没成想竟然还能见到他，我再见他时，过了五年，我毕业了，工作了三年后才见着他。走进办公室，看见一个清秀俊朗的身影，他？是他，我没办法忘记，就算记忆消亡，身体也会记忆。我变得僵硬，他穿着妥帖的西装，坐在合同桌对面，他竟是我这个月最需要搞定的一笔大单。我知道他无疑是优异的，而短短毕业几年竟能混到这种地步。

　　我化着精致眼线和嫣红的口红，巧笑倩兮地站在他面前，掩饰了自己的丝微抽痛的惊慌和不安，我佯装着自信大方地说：“您提出的定价，我们恐怕不能提供，需要考虑到这产品本身成本已经和以往不同了。”他听了声音抬了头，有惊慌诧异的神色，仍是沉重老成：“是吗？”他笑笑不语，这么多年了，我的努力似乎白费了，我像一个赤裸的人，在他的注视下变得涩然。

　　他知道我是谁………我害怕了，但
　　我不能让自己漏洞百出，深吸了一口气，恢复了一些镇静，照着自己的思路，重新认真地与他解释。他的注视却显得暧昧模糊，我只得匆忙抱恙而走了，我实在没法控制自己，我甚至感到眼眶里有些湿润。

　　我忘不了他，我一直还记得那一夜的湿热，在那温柔以待里我嗅到了孙黎阳的气息，那一夜我没法相信，我只想沉浸着，甚至不敢睁眼。正是这丝丝的情透过那些迷失的触碰才令我如陷沼泽，难以自拔。回想着，觉得荒唐极了，直至现在我都没法忘记，那些温柔仍是鲜活的跳跃着。

　　咖啡的苦涩把我从以往模糊的记忆拉回，捧着一杯咖啡，我吸吮着苦涩的醇厚的浓郁，旁边年轻的职员的脚步渐渐远了，模糊得听不清了。

　　我思量着，果然他可能活在等待里，渴望自己的爱情。我啊，果然真是悲哀的配角啊。那么，孙黎阳，我把你从我生命里剔除得仍不算干净，我要拼命地拼命地稀释，减弱。忘了你，为了忘了你。可是为什么？你的眼里还有那些暧昧的光亮呢？我喝了所有的咖啡，舒展了眉头，走进了那间属于自己的那小小的一隅格子间。

　　我揉了自己惺忪的眼，提着路边买着的廉价的水果，一摇一晃地走回自己的出租房。在小区的入口，路灯投下了暖黄的光线，暧昧不清地暖着两旁的樟树，我远远地看到自己的楼道下闪着星星点点的火星子，大概是有人等着，无聊着便抽着烟。我想着谁家的少年痴情着那家的闺女？想着，自己都甜了。

　　5
　　我拐进楼梯时，自然地踏了第一层阶梯，旁边有声音传来：“好久不见。”熟悉的声音，磁性有魔力地穿过耳膜，我咽下了一口唾沫，扭头看到了阴影里的他，孙黎阳仍是穿着上午时的着装，领结随意地松散地扭开，整个人显得有些失意的阴郁，反倒增添了几分属于他的魅力。

　　我不知道怎么面对他，我低了头，又缓缓地抬头笑靥如花地说：“孙总，这么晚了，劳烦您牵挂了。您赶紧回去吧，省得您家人担心。”他听了皱着眉头，看着我一字一句说完，有些着急地：“还没有，我没有女朋友。”我听了他的话，笑着说：“那没事，您多优秀啊，不急。时间也不早了，您要是有事，明天公司里再谈吧。再见啊，孙总。”

　　我不等他说话，一气儿说完，两步作一步爬楼梯。他大步地跨着阶梯，两只手从我的身后穿过，他抱住了我。我挣扎不断，他只是加重了力度，他靠在我的耳旁说：“别动，好吗？我不是孙总，我是你最讨厌的孙黎阳。”我放弃了挣扎，我的语气带着些许嘲讽：“我是什么东西呢？孙黎阳。以前就是一个胖子而已吧？你抱着我是什么意思呢？”他的手臂变得僵硬，失去了力度，我推开了他，走上了楼梯，走着说：“你走吧，你走吧。你走吧，我现在很好啊，我变瘦了，又变美了，工资还可以。你走吧，我不要喜欢你了，我要不然就又要变得那么自卑了。”

　　我的眼泪哽咽地留下，我抹开了一些，却越来越多，我恐慌地发现我一直留着一个地方给他，我现在仍是爱着。

　　他听到了我的带有留恋的哭泣，上前抱紧我，伏在我的肩头，竟然有些高兴地说：“你还喜欢我吗？我以为………你都不肯原谅我，我以为你恨我入骨……”他又带着很多的忧郁说：“夜里总是会有你的影子。我一直抱着消极的想法考虑着，起初，我甚至不敢承认。那几年里，想着你，不敢找你，我是个软弱的男人，可是我却愈来愈害怕你会消失，于是我来找你了。不管你的决定是什么我都尊重你，对不起，对不起………”我听着他絮絮叨叨地讲述，他的左右为难，他怯懦的缘由。

　　他全部的犹豫以及痛苦，我却没法轻易说爱他，我害怕，我挣脱了他的怀抱，往前走，没有回头，后面没有脚步声。到了三楼，我拿出钥匙拧门，忽然他拥着我入怀：“我爱你，别走了。”转过身看着他的眼睛，他的眼睛里熠熠生辉。我问：“你怎么知道是我，那个夜晚？”他说：“我知道是你，我去找了你，你也装作没有看见我，走开了，我以为你不乐意，我以为我伤害了你。我不敢相信对你做了这么痛苦的事情，于是，也一直逃避着……对不起，可以给我一次机会吗？”
　　我笑了：“我根本没有恨过你，顺其自然而已，你没有错。我之所以避开你只是怕你知道不是她而难过。”
　　孙黎阳也笑了。他在我的耳畔轻身说：“那就好，我以为你再也不想再见到我了。”
　　我想，一次吧，最后一次，大概飞蛾扑火也就是这样，不要命地要求一瞬间的满足吧。

　　6
　　我是被他晃醒的，看着自己一点点在海滩中消失，醒来却毫无知觉了，只剩下那些恐慌。

　　我的梦代表了什么？或许我还是难以相信孙黎阳，可是把我从那场虚拟的死亡中拉出来的也是他啊。

　　孙黎阳安慰着我，起身给我倒了一杯水，眼睛里面很不安地担忧着我，我却我却握住了他的手说：“没事，我只是做了一个噩梦。”

　　我们拥抱了，试图安抚对方，奏效了。我变得无比平静，既然已经发生了，那就接受吧。

　　孙黎阳开始洗漱，他的手机响了，陌生的号码，我没管。我从来不曾看他的手机，但是这一次，我拿起来，一个陌生的号码。

　　我划过，一个女生的声音，熟悉不过，旧时的声音。我有点发抖地说：“你等等，我拿给他。”

　　我径直走到卫生间，对正在刷牙的孙黎阳说：“电话。帮你接了。”他拿过我的手中的电话，听到那个女生眼色确实是与众不同了。

　　我知道生活这时候才开始了……那场梦没错，难道走向海中的我九一定是死亡吗？难道不是新生吗？

　　我不敢肯定，但是佯装淡定地离开了，开始煮早餐。

　　新的一天开始了，总得吃饱再开始不是吗？