《厌世》槛菊萧疏

6、6 爸爸，我今

　　爸爸，我今年已经十八岁了，我想与你聊一聊一些事。
　　一周岁时你就离开了家，二周岁时妈妈离开了家。
　　年幼的我就与姥姥姥爷（外祖母，外祖父）住在一起。
　　跟着大家闺秀的姥姥学着写字、读书，学着做人、做事。
　　尽管一年只能见到一次你们，但这并不妨碍我爱你们。
　　我把你们的照片放在枕头下面。你们日记，我读过一遍又一遍。
　　我总在被欺负的时候，在夜里，他们都睡着了，才会借着小夜灯的光，看着你们的照片，偷偷的哭。
　　我真的很爱很爱你们，哪怕我触碰不到你们。
　　你们是我心中的神。
　　姥爷接我放学，我总是偷偷羡慕那些爸爸妈妈来接放学的小朋友。听他们说自己和父母的矛盾时，心里总是觉得他们不懂事。
　　我爱你们还来不及，怎么会与你们闹矛盾？
　　小学毕业，妈妈带回来一个女孩。
　　你们说，那是我的妹妹。
　　你们还说，妈妈不会出去了。
　　可是，快乐呢？
　　神光破灭了，我心中的神明啊，它跌下了神坛。
　　你一定不知道，当所有都以为我偷钱的时候，我的绝望吧？
　　为什么要用那么温柔的语气说“拿出来吧，拿出来我们不怪你。”
　　我明明没有，为什么没有人相信我？
　　我被驱赶到了黑暗的地带，你们还说要给我光明。
　　你一定不知道，我的衣服被扔在门外，我跪在妈妈面前的时候，我的绝望吧？
　　我做错了什么？
　　不要讨厌我好嘛？
　　我那么敏感，神经那么纤细。
　　算我求求你们，演技好一点，别把讨厌我表现的那么明显。
　　然后呢？
　　无休止的争吵，冷战，妥协，认错。
　　我被磨得圆润光滑，我被逼得走投无路。
　　被骂做嫁出去也是祸害，让我去死，生病了也是我的错。
　　我该死？应该是吧！我该是一个无脚鸟，落地之时，就是死亡之期。
　　我从头到尾就像一个笑话。
　　那段时间，就算现在想起来也是会难过到想哭。
　　我不想回忆了，那就说说别的事吧！
　　爸爸，我还是很爱你们，我也爱这世间，爱着养育我的姥姥姥爷，爱着我的妹妹。
　　无论你们怎么对我，我依旧以最热忱的心对待你们。就像飞蛾一样，明知灰飞烟灭，也要奋不顾身。
　　但是，这人世间太累了。
　　我就没有好好活过，我一直迎合别人，我怕被讨厌，被孤立。
　　可是我好累啊！
　　左右逢源，情商高。
　　但是我真的不想这么活了，我想活出真我。
　　明明白白的对我讨厌的人露出讨厌的神色，想说什么就说什么，我不想在欺骗别人，利用别人了。
　　我太累了，我想睡一会了。
　　你知道么？我总是在想很多种死法，但回过神还是要带上面具与别人虚蛇委仪。
　　常有人跟我抱怨，说现在人都好假，明明暗地里讨厌的不得了，面子上却一副很喜欢的样子。
　　我总是笑。
　　这个世界太残酷了对于我，连一丁点美好都被消磨殆尽。
　　我也想如同他们一样活的单纯，活的真我。
　　不会感觉到别人一丝一毫的情绪变化，直来直去，想说什么就说什么。
　　所以，我太黑暗了。
　　我没办法在现实中传播这些负能量，今日用信写给你。如果你因此而心情阴郁，对不起，我很抱歉。