《社交冷漠症》墨子绡

7、独白续

　　“真好，我的身边有这么好的朋友，”我好像松了一口气，明明我没有呼气，觉得心真的轻了很多。“她们可能不是很了解我，我可能也没有想象中的这么了解她们，但她们能在，就很好，我会依赖，依赖她们，让我活着。”
　　“我觉得这样挺好，我是个懦弱胆小的人，仅有的勇气也耗在了活着信念的一瞬间。我能做什么？我问自己，我想做的不敢做，敢做的不去做，我常常因为什么而退缩，因为什么呢，那个什么···”我觉得自己又开始乱了起来，“我想要的是有个人能听听我说话···”我很惊奇于我在说什么又把话接起来了，但我在说，一直一直在说，我没有抬头，我知道对面一定有听我说话的人。
　　是谁？
　　“我是谁？”
　　“你是我的医生”我没有抬头，那个人是穿着白大褂，戴着眼镜，一脸平静的，用平和的目光，无知无觉的看着我，看着一个病人。
　　“你在做什么？”
　　“我在咨询，我的心理有病，我需要一个人倾述。”
　　“我是谁？”
　　“你是···你···”我什么都想不到，想不出来，我猛地抬起头来，面前什么都没有，没有我觉得穿着白大褂的医生，甚至没有我认为的从窗口进来的阳光，是一片黑，黑黝黝的黑，无边无尽。
　　“我是谁？”那声音又出来了，紧接着一声又一声，“你知道，你知道的，你知道我是谁，我是谁呢？你不愿意去想，你不愿意去承认，你看的到的，你看的到的···”
　　那声音像从我的脑海深处，一层一层盘旋着上来，左边的虚影已经消失了，什么都没有了，只有我一个人，我一个人。
　　对，我知道的，我看的到的，一直都是我一个人，我明明知道，我就看着我，一个人在那里说，没头没脑的说，我一遍一遍的将心中的愤，说出来，一遍一遍···心如同炭一般烧了起来，直到它烧没了，烧空了，熄灭了，我才会舒服。
　　我害怕，我害怕那些压抑的愤，恨，恶，会攥住我的咽喉，让我喘不过气来，会让我难受死，会让我疼死，会让我疯掉的。
　　我只有我了，当我想时，那些愤恨厌恶就传到了虚无里，一点一点的将它们从我的心上慢慢的拿走，拿走，我来不及开口，说的太快了，回答的太快了，心平复的太快了，嘴已经说不出话来了。
　　我看到我，从一脸挣扎好似快要死掉的痛楚中，慢慢的，慢慢的平静了下来，拽着胸口的手也垂了下来；我看到我，平静的我，仿似厌恶般的嘲笑着刚才的我，只是嘴角的轻笑，再无其他。我好像一个陌生人，看着一个我的挣扎，很冷漠，我又觉得我不是，有一根细线连着那个陌生的我和那个挣扎的我，我明白我，我不愿是那个我，像个傻子，我是个傻子吧。
　　时间很短，几句话的空隙，于我；时间很长，滴答滴答时间不停。
　　我应该醒了。
　　“周连，你什么时候过来？”扬声器里传来余然的声音
　　“呃···在半小时吧，我刚起呢，没睡好，头疼的要死，等会出门给你打电话”周连用掌心敲了敲侧着的后脑勺。
　　“行吧，我等会通知其他人，挂了，拜”剩下的就是一段忙音。
　　周连仰了仰脖子，掀开被子下了床。
　　今天的天气挺好，适合外出，周连掏出手机，等人接起“我出门了，过会到···”
　　今天是一群人的聚会，好久不见！