《星光一点》木藜

6、第 6 章

　　总会在去到一个不是家的城市时，看见一些东西便会忍不住的想，我们那里有这些东西么，有些什么不同呢？可明明你去过很多城市，看过东北的皑皑大雪，享受过海南的日光浴，也领略过西北地区的异域风情，但偏偏就是你再去到一个城市，还是像以往的无数次一样想起家乡的小城，而不是那些你曾无比赞叹的城市。
　　在家乡的小城里待着的时候，便一直憧憬着能够逃出这方狭小的天地展翅高飞，向往着东部那些繁华的都市，也想着去一个冬季不用穿羽绒服的南方城市。
　　总之，不想自己一生都被困在那座小城里，不喜欢小城里狭窄繁乱的街道，那些藏在角落里的弄堂的不屈不挠，小城外的阡陌相通鸡犬相闻远不如陶渊明在描写的世外桃源那般令人向往。
　　爱上一座城会是因为一个人，而拼了命的逃离一座城也会是因为一些人。大概是那座小城和城外的农村太小，总是会不经意间便遇到一些熟识的人，很多明明想埋葬的往事总是被人有意无意地提起。努力在自己的领域树立一些成绩，想要创在一些奇迹，但总是提心吊胆着害怕突然出现的人轻而易举的推翻自己的形象。我想，只是不够自信罢了。
　　想着，离开就好了。在另一个没有熟人的地方，创造自己的成绩，买一套不大不小的房子，将爸妈接过来一起生活便是足够幸福了。那里没有人知道到我们曾经活得多么狼狈，这些过往会随着我们的离开和时间的流逝渐渐被丢进记忆的角落。
　　我当然知道从默默无闻到梦想成真，这期间的努力要有多大。很多现实的问题在这里一一呈现，没有了曾经算得上的人脉，做很多事便像是无头苍蝇乱撞。这样一个自己都要拼很久才能适应的城市，他们会来到这里吗？而他们来到这里我自己又将会有多大的压力呢？
　　可当我还是一个人在另外一座城市的时候，当我还一无所有在这座城市的最底层挣扎的时候，看着别人和家里频繁的联系的时候，突然就觉得茫然了。
　　曾经那么信誓旦旦的说要离开那座小城，却渐渐的无数次在午夜梦回的时候对它的轮廓越来越清晰。宿舍里半夜传来打鼾的声音，便突然想起那时和妈妈睡在一个房间时她会不会也打呼噜呢？然后便想起妈妈好像只会发出吸鼻子的声音，但爸爸的鼾声总是可以从隔着墙壁借着空气从楼下传到楼上。有时因为一点细微的声音猛然惊醒，便习惯性的想着：这讨厌的猫又来偷吃东西了，妈妈有没有把昨晚没吃完的菜收好呢？然后等把手机的灯光打开，看着拥挤的宿舍才发现，这里不是家，没有妈妈。有时候睡觉时恍恍惚惚，以为自己还睡在家里那张小小的床上，闭着眼都能知道哪是房门哪是开关。可是，真的只是记得罢了。
　　舍友过生日的时候，她说她没有愿望可许。那时，我便想无欲无求的人是多么的幸福啊，我想要的东西可多了，尽管我从未许过生日愿望。我想要爸爸妈妈健康的身体，想要爸爸的好脾气，想要妈妈的不偏心，想要别人收回他们的瞧不起，想要姐姐的婚姻不再是鸡肋，想要一个优秀的自己……这么多的愿望是多么的遥不可及啊，但我也知道其实不过是钱而已，所以，让我下次生日市侩的许第一个生日愿望好不好：我想要很多很多的钱，足够完成我其他愿望的钱。那样，该是多么幸福的模样啊。
　　我常常在害怕，要是自己最终没有出人头地，要是还未等我出人头地便来不及了那该怎么办呢？“人人生而平等”是多么荒谬的观点啊，我不愿听那些哲人讲他们是从何种角度的出这样的结论，我只知道我和我的家人经历的是各种不平等，这种如宣誓一般的观点有何用呢？只不过是自欺欺人罢了。法律上讲公民拥有基本的人权之一是平等权，却又说存在合理的差别对待，所以，我们现在享有的就是合理的差别对待吗？这样似乎也无话可说了，因为这些存在是合理的。
　　才很短很短的时间，我便明白了自己曾经的挣扎不过是徒劳。所以，今后的路该怎样走呢，要怎样才能在有限的时间里创造心心念念的奇迹呢？