《莫待无花空折枝》王一斐

8、第8章

　　回到家后我也没闲着，来到了家附近的一家餐馆做服务员。每天混迹在一群群来吃饭的大老爷们中间，孤独乏味！比起站在包间里上菜清桌子，倒茶倒酒，或听客人说些荤段子听他们讲故事吹牛逼，我宁愿多做些擦玻璃洗餐具，扫地拖地之类的体力活。起码，做这些会让自己觉得舒服自在，哪怕疲累些，当看到酒杯被擦洗的很干净，地面被清洁的一尘不染，会有一种小小的成就感。

　　这个冬季很是寒冷，餐馆里不通暖气，又不能跑到包房去开空调取暖，实在禁受不住寒冷了，就偷偷烤会儿小太阳，还不能被老板发现。哪个老板不是精打细算的资本家呢，看到员工在坐着取暖不干活，心里肯定会不痛快吧。虽然活儿都提前做完了，该做的清扫也都做好了，就等上客了。可是老板是给员工付工资的，怎会有让员工闲下来的道理呢，在老板的思维模式里，你最好像个不知疲倦的陀螺一样转啊转，他们才开心呢。从来都是老板说某某某你去做这个，做那个，很少会有老板说：“喂，累了就休息一会哈，休息好了再干。”所以在工作场合，在工作做好了，做到位的时候，让自己放松休息一下还是很有必要的，毕竟休息好了有了体力才能继续好好的进行接下来的高强度工作嘛，不过这个过程要偷偷的哦。

　　做餐饮这行晚上下班是没有点的，劳动强度很大，很辛苦，工资也不高，不过习惯了也就麻木了。结束一天的工作回到家，几乎是倒头就睡，没有多余的时间打开电脑上个□□，睡眠的时间已经够少了，身体已经够疲惫了，甚至我的思维已经不允许我去进行其他的思考了。

　　唐先生就像从我的世界消失了一样，没有任何消息，我们之间自从上次见面已鲜有联络。电话短信□□，形同虚设。唐先生，没有了你，手机网络于我而言有何意义！就算只是摆设，那我的世界里也不需要这样苍白无力的摆设，我要的是鲜活的你，我要的是热乎乎的温暖心窝的思念。

　　此时此刻，你在哪里，在做些什么，在想着什么，你是不是忘了，在海的这边，还有一个笨笨的傻丫头，在煎熬地思念着你，都这么久了，你是怎么做到对我不闻不问的……而自己呢，又是怎么了，我感到很无力，我怕我的关心与问候会成为他的多余，我甚至找不到任何一句可以作为我们开场白的词句。

　　是不是我们都沉默了太久，连重新说句话都有万钧重的力量在压制着我们。我们之间的关系僵到连问候一下都无比需要勇气的地步，我又能指望我们的结局好到哪里去呢。

　　僵到极点总要有个人出来打破这令人窒息的局面，最先忍不住的是我，痛苦的思索了良久，终于鼓起勇气在□□上跟唐先生提出了分手，我忍受不了对方将我视为乌有，这不是感情该有的样子。

　　等待的过程，心针扎般疼痛，我不知道唐先生会给出什么样的答案。煎熬、忐忑与苦涩混杂在一起，这种复杂到难以言表的心情将我坠入深不见底的深渊。

　　你为什么还不回复，你在考虑什么，你会放弃我吗……我死死盯着屏幕，在等待唐先生给我的宣判的时间，我的呼吸和心跳几乎是停止的。假若你要判我为死刑，那么，我宁愿我的心跳和呼吸永远停止。

　　“好啊”，简简单单的两个字，是唐先生给出的回答，干净利落，不带任何标点符号。好啊，是真的好吗，我们就这样散了是吗。为什么，为什么，为什么，告诉我理由，告诉我原因，为什么你要给出这样的回答！我不接受，我不接受，我绝不接受！我表面没有任何反应，心里开始翻江倒海的疯狂咆哮开来，这到底是为什么？我觉得我要痛苦的分裂掉了，我要痛苦的一死了之了，我为什么要受这种痛楚，这种折磨……

　　我轻描淡写地回了句：那就这样吧。假装很轻松，假装自己很无情，其实我比谁都要悲痛。

　　呆坐在电脑前，我失魂落魄的失语了良久，我不想理会这世界，哪怕有再多精彩，与我又有何干系。我长久的注视着那两个刺眼无比的字，那么凄凉，好似在发出讽刺的笑声，我有多不堪，我有多狼狈，我被全世界遗弃在僻静的角落，我还能做些什么呢。

　　唯有哭泣，仿佛只有哭泣，才能抚平内心支离破碎的伤痛。

　　“曾经以为我们会一路走下去，像所有女孩子一样我活在对爱情的期待与甜蜜中。我的梦它太过美好，美好到我永远都不愿醒来。我极力逃避，我不想睁开双眼，我不想面对现实发生的一切的一切，我甚至不愿意面对一睁开眼就要忍受思念的折磨！

　　痛苦、迷离 、苦涩与锥心的痛交织在一起，是那么的真切。我只能默默独自承受，既然爱了就必须独自品味这无奈的滋味。

　　爱之深，痛之切，失恋的人儿最能体味。

　　跟你相爱我总有一种愧疚感，因为我不在你身边，无法看到你的喜怒哀乐。无法帮你分担忧愁，在你生病时除了给你安慰却无法在你身边照顾你。爱有太多无奈……还记得那次我给你打电话，已经很晚了而你却在电脑前依旧敲击着点盘在忙碌的工作着。听到你阵阵的咳嗽声每一声都痛在我的心上，我多想此刻我在你身旁给你送杯热咖啡然后就这样看着你投入的工作。

　　什么时候我也学着去对你说想念了，这是我压抑了好久的话语。可是什么时候，什么时候你不再主动联系我了，不再说想念了，不再叫我丫头了。什么时候你变得对我冷淡了。

　　昨天一整天我吃不下睡不下，就傻傻的等在电脑和手机旁。无情的夜晚到来的时候是我最难过的时候，想到你的模样，想到我们以前，看着你以前的信息。深夜的寒气伴着痛苦从心窝传出，无情的狠狠的遍布到全身每个角落，在这样的夜里，想到你的背叛，我颤抖着流下辛酸的泪水。

　　好久好久你都没有来我空间看过了，可怜我还是傻傻的每次上网都会先去你空间看到一些让我欣喜或让我胡思乱想的信息。是不是我真的太傻太傻，我早就应该有所察觉了是不是？

　　为了爱我真的付出了，不管怎样我不后悔，我也不怪你，要怪只能怪着该死的缘分吧，既然让我们相遇，又为何让我们分开！”

　　读来令人声泪俱下的一篇文章，是那时短暂爱过的证据。七年前的自己用眼泪和辛酸把它记成文章，那时的自己比现在还要单纯纯真，就像是一张白纸一样，甚至褶皱都屈指可数，我知道，这样的篇章可能略显幼稚，可唯有历经幼稚才会慢慢走向成熟蜕变不是吗。那时自己意识里背叛的意义与现如今不尽相同，那时觉得你不爱我了放弃我了就是背叛我了，多执拗的爱情观，多么鲜活稚嫩的青春。这篇行文里有我所有心痛的痕迹，也包含我所有写不出的深痛愁苦情绪。