《一些胡说八道》云叙_

5、突如其来

　　初中的时候借到一本散文集，很俗气的名字《浪漫作文》，收集了一些不知名作者的文章。

　　不同于当时流行起来的羊皮卷，智慧背囊，读者意林等，里面的文字柔软，语言平淡没有所谓的爆发力，大家笔下的人和事都漫出淡淡的美感，是一种经历后回望时光深处的温柔。

　　当时懵懂，并不理解其中的意蕴，只觉得好看，几乎每一篇都读了很多遍。不仅文章，连每篇文章后的评语都好看，不论是非对错，不是常见的教育口吻，寥寥数语，同样淡淡地描绘着美的轮廓，当时觉得，编者一定也是个很温柔的人。

　　初中三年，我就读了这本书三年，一度沉浸在这本书带给我的意境中。明明是那时资源太过匮乏导致的饥渴，却让我在懵懂的年纪吸收了第一批文艺的养分。

　　十几年过去了，我经历了离家、谋生、病痛、死别，心里早早地明白人生种种无非聚散离合，总会经历，也不觉得多伤，但冷清清地面对生活，喧嚣过后，到底会觉出几分孤独。

　　今晚，久违地码了一章小说，怎么都找不到感觉。翻找笔记的时候，在资料库的角落里找到一小段话，是当年摘抄那本书中的：

　　“那样的寂静中，这支旋律像灼然盛开的花朵，缓缓地燃烧着。叮咚的声响，一下又一下叩着夜色的门扉，天地间忽然灿烂，像是所有的星星都落了下来，落在山林里，山林里挂满了小灯笼；落在溪水里，溅出清亮的小水花；落在草地上，化成了阵阵飞舞的萤火虫。”

　　默念了好几遍，突然打开浏览器搜索了一下，然后找到了发在天涯的原帖。

　　点开，找到正文，看见作者的名字。

　　很难描述那一刻的感觉，像在做梦。

　　说来好笑，那本伴我很久的书里，收录的大多数文章都没有标明原作者，清一色的“佚名”让人没了憧憬。多年以后，看到那篇发表时间为2002年的原帖，有种击破时空的宿命感。

　　用现在的话说，好像打破了次元壁。

　　匆匆浏览了作者其他的帖子，均是美而柔软的散文，几乎被这样诗意的语言折服。

　　也许这是那个年代讲究的特点。几分抒情几分古意，文学仍旧是寄托。但那三万多字的文章加起来，不及那一篇给我冲击大。

　　也许是时光渲染，让我无法正视那个久违的署名。

　　我很喜欢有才华的人，才华对我的吸引力堪比黑洞，然而今晚却只觉得伤感，从2002年到2018年，16年的时空间隔，没有久到物是人非只能单向崇拜，也没有短到可以尽力相遇一叙。

　　自我分析的话，这是一种近乎病态的占有欲，是一种错过了美好发生瞬间的追悔之情。

　　原帖已经不可回复，一瞬间曾想过溯源找到作者现在的博客、微博等，表达一下对她的感谢。

　　然后呢？会有什么然后呢？

　　当年写下这些文字的时候，是怀有怎样的心情？是自我记叙自我，是否同样渴望读者能被挑动？

　　没有作者会不喜欢读者心中的触动，那是一种与生俱来的控制欲。

　　如是，她成功了，在多年以后，仍然有人为之难过。

　　迟到十六年的心动和迷恋，注定会在这一个夜晚消耗掉。

　　可解吗？

　　不可解。

　　我能做些什么来缓解这样的情绪呢？

　　只能敲下这些语无伦次的文字。

　　伤感尚未散去，只因沾染了时间这一永恒的议题，夜晚更显孤独。

　　不知道当我某一天回望时空的时候，会有什么在等我。