《人鱼王子的初次投爱》暗夜珍珠

39、迸裂的原点

　　我的意识离开了伯里斯的躯体，在空中渐渐上升，升至天际的尽头。

　　我的魂核以来时方向的反方向通过了魔法卷轴的隧道，穿过了黑色的光柱，回到了真实世界。

　　当我睁开眼睛时，映入眼帘的是方方正正的大型房间的天花板，而我正处于自己苏雪轩本来的躯体里面。我支开双手坐起身，下意识地东张西望了一下。

　　“雪轩，你醒啦。”漪蓝从不远处的门口向我走来，面上带着一贯性的微笑。

　　“你回来了？”我一脑子不明所以，“你怎么回来了？”

　　“我担心你，想回到你身边，所以就回来了。”他面带微笑来到我的身旁，在我身旁坐下，像是一种往常的习惯般。

　　“你不生气了？”转过头去，我震惊。

　　“不生气呀，没发生什么大不了的，最重要的是你我在一起啦。”他神色自若，双目有神，一切就像我们平时那般。

　　不知为何，我心里好生奇怪，有一种说不出的奇怪。在我的认知里，漪蓝对爱情很较真，他们人鱼对于和爱有关的一切都有出人意表的认真。而我之前对他的蒙骗明明令他对我这么失望，他现在竟然毫不计较了，完全若无其事，好像那根本没什么。明明这是最好的结果，可我却反而觉得不对劲了。

　　他站起身，并将我扶了起来。他拉起我的手，神情无比自然，看向我道：“雪轩，我们一起出去走走？”

　　我本能地缩开了手，“我！……”我极速甩开了他的手，“我自己出去静静！”我转过身就往门外跑。

　　跑了好一会儿，我刚好发现前面有个房间，我走了进去，发现这是个浴室，里面有个洗手盆。我直接走到了洗手盘前，打开水喉，双手将水泼向脸上，然后将脸伸在洗手盘的水喉下，任由水流冲刷我的脸，淋遍整个头部。

　　一滴滴水珠划过我的脸颊，痕迹的触觉仿若流眼泪，但水珠再怎么流淌，亦流不尽我心底的痛楚。就在刚才那一下，我发觉我心里有所抵触，我根本接受不了漪蓝的亲密举动，所以我本能地将他拒绝了。

　　现在的我，彻底没法接受漪蓝的触碰。

　　每当我被漪蓝触碰的时候，我的脑里就会浮现夜冽在高塔里的画面。我每一看到我的爱人漪蓝，我就会想起我的仇人夜冽。眼前他的容貌与记忆中他的容貌重叠，他的触碰立即勾起记忆中他对我的动作。

　　为什么？

　　为什么你要对我做那些事？

　　为什么在过去的时空你曾经对我做过那样的事，那样不可原谅的事，但现在的你却一脸无辜地在我身边走来走去，完全毫不知情，只有我一个人负担？

　　我知道，但他不知道。漪蓝全部都不知道，只有我自己一个人清晰地刻于脑海，自己一个人承受那些痛苦的记忆。

　　啊？那我还怎么和他在一起？

　　只要我一和他牵手，我就会想起夜冽的推倒。只要我一和他拥抱，我就会想起夜冽的虐待。只要我一和他亲吻，我就会想起夜冽的强吻。只要我一和他上/床，我就会想起夜冽的强/奸。

　　现在，无论漪蓝做什么，我都会想起夜冽的种种。

　　那些记忆，冰冷入心，冰寒刺骨，是我最不堪回首的记忆。单单是脑子里想起来，我就已经浑身颤抖，我无法想象我还怎么和一个和夜冽顶着同一张脸的人在一起。

　　尤其，这个人从前就是那个令我恐惧的人。

　　天意弄人。

　　我洗了把脸，在令自己头脑清醒终于冷静下来之后，我默默回到了方方正正的大型房间。漪蓝说我刚苏醒过来，不放心我的身体，让我不要四处跑，在魔怨山这里修养一阵子再算，他也会待在这里陪我。我觉得这不像他平时的个性，这是那个凡事以子民为先的漪蓝？我说现在我们待在深山里，也不知道外面是什么世界，说不好外面已经天翻地覆了，毕竟封印解除了。漪蓝说不碍事。

　　于是，我们继续在山里生活。

　　我们共同地生活了一段日子，一切看似如常，事实上已经产生了翻天覆地的变化。

　　我现在才发现，我其实和很多人嘴中那种“满嘴说着自己是直男一直吼不喜欢男人结果过几章就弯了”的耽美小说男主角是不一样的，我的确不喜欢男人（类），我只是穿越到了另一个世界，被人鱼这种为爱而生、至情至圣的生物所打动，所以才喜欢男人（鱼）。如果我是在地球人界，我真的不会喜欢上男人（类）。当前世的男人（鱼）是为武而生、变成男人（类）来到我身旁的妖怪，我就不屑一顾了。是啊，我会对漪蓝动心是因为他身上那些人鱼独有的特质，这些特质令我的性取向超越了种族的性别。我的确从头到尾都对男人（类）没有兴趣。

　　问题来了，如果我心中的那条男人鱼并不像我想象中那样至情至性呢？

　　如果他曾经暴力卑鄙过甚至还侵犯过我呢？

　　那么，我还会喜欢这条男人鱼吗？

　　我不知道。

　　自从在魔法卷轴的世界回来后，我对漪蓝就没有以前那种感觉了。我觉得身边的漪蓝怪怪的，也觉得我和他相处怪怪的。我不知道是他变了，还是我变了。或者，这就是所谓的“婚后综合症”吧？因为确定了关系（类似于“结婚”），所以对这个人感觉就变了。婚姻成了婚姻，和爱情是两码事。

　　可是，为什么会是这样的呢？

　　我当初明明是那么爱这个人的啊。

　　是，我现在不喜欢他了，但我还是爱他。

　　我不知道这种感觉有没有人能理解。我说我不喜欢的是现在在我身边吃喝拉撒睡的这个人，在我身边转的这个活生生的人。我说我爱的是在我记忆里那个美好温和的少年，那条会在水边微笑高歌的浅蓝色美人鱼。当我看到身边这个人时，我只觉得无趣。当我想到脑海里那个身影时，直到现在心仍然会悸动狂跳。

　　对身边这个人我已经没有心动可言，面对他，心只有冷漠。我的爱存在于过去那个短促的泡沫泡影，至今依然爱着。

　　这简直就像是精神分裂一样。他们俩明明是同一个人啊！