《惑》破空

1、惑

　　动怒！有种积压在心底的东西在爆裂，涌到胸外，速度太快，每个毛孔均被撑的发痛。
　　平淡的心，其实是一种厌恶。
　　雨天，人群互不相让，伞像变成了武器，相互攻击对方。
　　人，有时需要宣泄自己的伤。
　　黑乎乎的铁树根茎上长出绿色的芽，在一夜间突然长大，也在一夜间变得好丑陋，原来娇嫩、可爱的样子荡然无存。尖利的叶端到底是为了保护还是伤害？
　　许多的念就在一瞬间消失不见。
　　过去的一切真的像没有，从没有发生过。
　　情感，在时间的玩弄中变的一文不值。人一心要驾驭情感，而就是从此刻起，就已经在被玩弄，你玩弄别人，别人也玩弄你，然后，上帝在发笑！
　　人，总是害怕孤独的，特别是无止境的孤独。
　　当然，会有人说，我不怕。真的？！当一个人习惯于孤独，那也是种无奈，人的味道在这样的日子中渐渐消散。想拖着这样的躯体（没有灵魂支撑的躯体）独自活着，有什么意思哪？
　　不要用慈悲的心对待他人，无论是对弱者还强者，你的慈悲心只能给自己，别以为自己有多强，你和所有人一样。
　　无法表达自己的痛苦总是压抑着悲伤，无处宣泄，什么都想要，什么都得不到，什么都不想要，寻找想要。
　　退避，不用回答不确定的问题。
　　嘲笑别人的同时，也在嘲笑自己。人生进入一个怪圈。面对的真实忽然间就会转换成谎言，也或许只是自以为，从头到底都不是真的。
　　没有被欺骗的感觉。因为是同等的，他的就是我的。不因为得不到而抱怨，因为从来未曾付出。真心在心扉打开的一刹那便被摧毁殆尽，几乎都来不及感觉到痛。
　　这才是想要的。
　　不留下任何东西，不付出，不得到，没有可等价交换的东西，他们说，任何东西都是有价值的。
　　哪些是拥有的？不知道自己要什么前，永远也不会体会到什么是拥有的。
　　AIR和TORN知道对方的心远在他方，永远觅不到时，就将一切的寄托全灌注在□□上，他们的性冲入了一种特有的状态，无限的扩张，这种动力来自于放弃其他所有愿望和要求，只在于性，只专注于此，所以，性，几近完美！
　　我们不可能得到一切，如有一件完美，哪怕是复制的，也是种幸运，哪怕只是性，又有何妨？！
　　对生活既清晰又迷茫，过去的和现在的交错在生命的轨迹中，有时，你甚至无法分清它们，哪个是过去？现在又是什么？
　　路上又发生了车祸，看见路上的大片血迹和露在车轮外的后半截人体。自大什么哪？命运从不在人的手中。好了，让上帝笑的开心些吧！
　　“你去哪里？和谁一起？什么时候回来？……”专注、敷衍、专注、敷衍，这样的夫妻生活真叫人厌恶，或许，折射着我无法领会的情，或许，这里没有敷衍，一切的一切都是真情实意的，更是叫人恶心。
　　生活像是在被抄做的戏，一场可笑、可悲的闹剧，我们都是好演员，为他人演绎着自己生活，唯一的乐趣是可以取笑别人的演技差。
　　又是个下雨天，看来一天也不会停。有点凉，还是很怕冷。还是糊里糊涂的过着日子。
　　想要或是不想要的，搞不清楚，不再努力做什么，因为什么都是无关紧要的。
　　不用把自己扮的很凄惨，可以得到的，不可以得到的，在事后竟是找不出不同来。
　　没有感恩之心！
　　没有愧疚之心！
　　没有爱之心！
　　所以，不会痛！
　　想要得到更多吗？其实不付出又怎样哪？不好受？讲良心？真的知道自己的不同哪。
　　天开始转凉了，真的要冷下来了，脚趾已经感觉到了，一直以来都是很怕冷的。
　　手指上再也感触不到他的暖，今年的冬天会怎样哪？被命运的线操纵着，梦境中的萤火虫在渐渐地散去。不是刻意的遗忘，悲哀早已变成习惯，渗入生命中，在血液中流淌。
　　那棵被救活的铁树不见了，仓库的人说被偷走了。它的新命运，看不见我的“破”，灼伤，永不恢复的……。片段记忆闪过脑海，一种痉挛之感。
　　超市关门了，隔着橱窗看到了里面的它。灰黑相间，我斜着脑袋望它，它也这样望我，随后开始伸出小舌头，添着自己的毛来，偶尔在间隙中，瞟我一眼，尾巴软极了，轻悠悠地摆动着，不在乎的样子，自私的可爱极了。它是只猫。
　　看不得女人的眼泪，不是怜悯，是种厌烦。从泪中看到的自己，弱，所以被厌，我只要强者。
　　不忠？何谓不忠？可笑得很。相爱是出闹剧，但引人入胜，什么才是相爱？确定？知道？实实在在的得到手就是相爱的结果，这还不是闹剧是什么？！为什么变得对自己都不再重视哪？真的什么都无所谓吗？
　　是什么时候把心弄丢的呢？被杀前？被救后？还是人吗？也许从没是过！想哭，看到自己的卑贱，有种自残的快感。
　　痛，彻骨的痛，有种莫名的兴奋。
　　在毁灭一切之前先毁了自己，痛快！！
　　有种落入圈套的感觉，下套的人就是我自己，有意思。
　　老房子全部被拆完了，原本零零落落插长在民房中的树全露了不来，它们相望着，第一次看到了对方的全部，也是第一次看到了对方的丑陋，没有了房屋的遮掩，扭曲的树干全部暴露在外，和顶上茂盛的叶冠丝毫没有相配之处，它们就这样互望着，一种恐惧弥漫在空气中，真相是可怕的，我们都需要掩盖那些丑陋的东西，当你看到所有时，生活也就变得不再有希望。不要强求着揭示，希望就是一种相互的自欺欺人式的谎言，可是，人，需要的就是这个。
　　尼采在看到被鞭挞的牛时，突然冲上前去，抱住牛头失声痛哭，与此同时，尼采脱离了人的世界。
　　尼采说：“GAD IS DIED！”
　　然后，尼采死了，那些人就有了这样一句话：“NIETZSCHE IS DIED！”
　　在尼采的现世世界中，人是可以随心地引导感情而不被感情压制的，可事实是，人永远也做不到。我们从未真正知道自己想要的，哪怕失去后亦是如此。
　　周而复始的命运不是重复的，每一次都是新的演绎。人，没有改变过去的机会，所以，人，无法改变错误，更不用说命运。一个人的一生不会同时踏入同一条河流。真是哲人的悲哀。
　　不再是黑，所以不再纯粹。
　　昨天回家时，看到一只黄色的猫，我叫它，它竟然陪我走了好长一段路，像只狗似的，好奇怪，看来它的经历与众不同。
　　有点头晕，太累了，好难受。
　　对新鲜的东西还是充满了刺激感，变成这样是幸还是不幸。
　　妈妈种的朝天椒全熟了，红艳艳的，有些已经干瘪，叶子落的零零星星，样子不好看。
　　告诉他，做为人，到底有多少想要的哪？你真的知道自己想要的吗？在付出了很大的代价后，看到的阳光，才知道真正的力量，原来，付出的一切只是让自己开了心眼，看到的却也只是原本就在身边的真实。
　　没有人是什么也得不到的，只是对得到的永远都不满足而已。不要为失去的东西找原因，不要想谁对不起你。过去的痛，是长大的催化剂，别说别人的劣迹，不管别人在你身边扮演怎样的角色，他们都有宣泄自己情感的权利，用他们自己想用的方式，有什么不可以？！
　　别怨，别怪，别厌恶，你给了别人什么？如果你硬要给别人他不想要的，你怎能说自己为他而失去哪？
　　真的看不到自己得到的吗？你的指尖触不到他的情感吗？这就意味着失去吗？我告诉他的真的是真实的吗？
　　无法写下完整的篇幅，是因为无法长久的欺骗自己。
　　对陌生的产生恐惧。那么面对自己原本几乎是雷同于自己生命的东西，转眼变成了陌生时，会变成怎样？
　　害怕，很久没有这样的感觉了。是灵魂回来了吗？那么灵魂正在被充斥。
　　没有什么可抱怨的吧？！重新选择回到人是世界本就是选择再次的死亡。
　　如果说欲望是种力量，那么任何欲望都是正确的。有些人是不需要被爱的，但是想要被人需要。
　　不知道自己到底是什么的恐惧之心吞噬了原本就无所适从的心。世界的颜色，为什么一定要睁开眼呢？为活下来？重新生活？为什么有了新的目标？因为喜欢？刺激？放纵自己是证明自己活着的证据吗？
　　要流多少血才能将黑暗流空哪？直到最后一滴都是那样的吗？
　　在蜕变中，从爱自己到爱别人，从自身失去的情感外去感受他人。负责任的用感情，不论是对自己还是对别人，有种被渗透的感觉。
　　那个人的笑脸时不时地还是会出现在梦境中。是种冷酷至极的嘲笑，憎恨之心立刻会在这种笑中觉醒。谁知道会是种什么样子哪？那个黑夜中的月亮是蓝色的，幽蓝幽蓝的。
　　小时候常去吃冰霜的那家店现在已经变成了超市。其实那个店原本是个咖啡店，属于浦东工人文化宫的，那是当时浦东最热闹的地方了，七岁时，我就是在那里学会了溜冰的。那时爸爸妈妈会坐在溜冰场对面的茶室上喝茶，从两楼的窗口望着我。
　　记忆，在甦醒中，也许有一天，所有的记忆将会完整的再现，支离破碎的记忆，不会永远都是这样。
　　天，终与还是冷下来了。又开始想在阳光下发呆的日子。很困…
　　是不是要用心做点什么？心血来潮？！谁知道哪？或许说没有就没有了。对自己感到生气，讨厌看到她的嘲笑，近在咫尺。
　　心境在好转中，似乎各方面都还不错，没有什么要求，只要不看见不愿意看见的，就已经很满意，现在已经是11月22日了。天很好，一点不冷，太阳照的人暖暖地。大窗，阳光，看着外面人来人往，一个都不认识，他们也不认识我，好开心。
　　听说冷空气要来了。
　　难受又开始了。
　　有种茫然的不理解。这是一种什么样的感觉。也或者是一种错觉。一直以来，对自己的想法总以为是最了解的。事实哪？让人不高兴的很。
　　或许是种自以为是。谁知道哪？是否真要将遗失的东西找回来？还需要吗？触碰被尘封的东西，寻找的到底是哪种真实？面对真实的恐惧之心渗入身体，不，是内脏，痛彻心肺。
　　还是在暴躁的时候说粗话，想被玩弄吗？然后用自己的唾液添吸伤口吗？不是不能面对，是不需要。
　　一种乱、一种苦、一种厌、一种酸、一种痛、一种闷、一种无奈、一种伤感、一种伤悲、一种情怀、一种感触、一种狂躁、一种不舍、一种释怀、一种依恋、一种悲哀、一种追忆、一种心动、一种忧愁、一种情绪。种、种、种、种种的种种，碰撞、交汇、结合、窜动、分裂，你和我的聚和散。
　　那只猫竟然不理我，我手里还有吃的，难道它是吃饱了？可它很专注地看着树枝上停着的一只雀，谗嘴的很，那样子急不可耐。
　　胸口有种被压住的感觉，闷的难受，喘气，感受不到氧气的存在，窒息而死。
　　你想去哪里？回到那个地方后你就可以忘记？真的把他藏在心了里吗？想留住的或许根本无所谓是谁。只是想留住些东西，知道心还活着。活着有什么意思哪？心，到底是什么？它能负的起所谓的幸福吗？幸福？？！！到底存在吗？！
　　他的样子不是你塑造的吗？还有什么不满意？或许是因为当时的意愿现在变了。可以合并，可以分开。这才是掌控吧，或许应该放掉些什么，还有多少次的疯狂哪？
　　又是这种厌恶之心在蔓延，什么都是多余的，有什么都是多余的！有什么或没什么有什么重要的。是什么造成了这些？过去？或者是想要得不到。
　　烦躁！
　　感到困惑不已，说的是真话吗？还有真实存在吗？
　　处在一种游离的状态，或许终将被攻破。惶惶不安，好意成了迁怒的对像，感到恐惧，是种不在意料中的牵连。激荡！很难受，或者只是因为本就不同。也或许变的只是我。
　　烦躁！
　　不理解也不被理解。
　　陌生的叫人害怕，他到底是谁？我到底是谁？为什么变了？说好不变的。不用想，怎么可能。
　　天冷不下来，阳光暖暖的。
　　今年的冬天冷的像在抽丝，一点点地往下跌。冷，慢慢地往骨头里渗。不记得想起过什么，不想要什么。
　　记得小时候合着一群小女生说鬼故事，然后把别人吓哭了，然后把自己也吓哭了。当时只是想吓吓别人的，谁知道会吓到自己哪？很多时候，都以为自己可以，可是真正发生后，直到出血才会感到痛，人，伤了别人，终会伤了自己。
　　瞳孔深极了，幽黑幽黑的看不到底，看得心都缩紧了，直到痛，痛的直想吐。肠胃被拖累了。用力按一下，胃里咕噜咕噜地叫，在抱怨吧！是害了它们了，同在一个□□上，它们谁都不体谅谁的。
　　是啊！为什么要为别人的快乐让自己承担痛苦哪？！
　　每个自私的点合起来倒成了个傻瓜了。
　　以为看到后会好难受的，还好，一点点，反正没有刺心的感觉。天亮的时候，胃开始做祟，干呕。
　　从一个眼中看到一个黑洞，腐臭的气味从洞底冒出来，很熟悉的味道，突然间发觉，原来近在咫尺，只要走差一步，就又会跌下去，一身冷汗。
　　我想我是饿了，也许，饿的太久了！
　　一种震荡，从一个地方冲到另一个地方。是一种可怕至极的分裂。贪婪之心无限膨胀。从何时起，变的犹豫不决，不可舍弃吗？为什么要等着别人的决定哪？
　　那个人站在角落中对我冷冷地掀动唇角。
　　杀了她！！那我怎么办？？为什么一定要离开！我们又将分离吗？是谁抛弃了谁？或许，该让你出来的，也许，一直以来是我错了，如果让你出来，你会不会也想杀了我？！人，是被自己拖累了。有太多东西，只是心中所想的吗？
　　有种浮动的烦躁，有种刺入心肺的不安。不想猜测别人的心思，自己的也不再明白。
　　有时候，在自己眼中的温柔在他处并不存在。那天，是为了什么……？
　　从很旧的柜子里翻出一支笔来，没想到特别好用，写起来润滑极了。
　　知道分离就在眼前时，没有丝毫的痛楚感，所以，思念理所当然应该被泯灭。
　　就是那种讨厌等待的人，在等待后的关怀和爱意没有丝毫意义，成了被抛弃的东西，也许，被抛弃的才是真正想要的。在心痛后再告诉自己不后悔，只是种口号式的宣言而已！
　　根本不用知道他是谁，要的只是爱情本身。年纪大了，很多时候都处在一种沉寂中。精彩变得不再是意外，是一种人造的东西，没意思。
　　那种空白感再次袭来时，还是让人觉得可怕。不能看透的是人性。努力演绎自己的生命，生命却在挥霍中被消耗殆尽。
　　用悲哀的心情嘲笑他人，看到的是自己的伤。想剥开丑陋的疤，看看新肉是否长成，然后，血，弄脏了新生的一切，丑陋的疤再次凝结。反复后，终于明白，只有留下这丑陋的疤痕才是唯一的途径。
　　很久没有那样的感触了，力气从每个毛孔中被抽出去，就像灵魂也随之一起散去，眼前的一切均在慢慢地消失，被逼的走投无路的景像在脑中一幕幕的放映着。恐惧、痛苦、绝望一涌而上，所有的伤口似在一瞬间崩裂。
　　安抚在背上的手，很温暖，灵魂被压制下来。
　　心，感激！
　　为心动而感到厌恶，心疼他人的感受在另一个世界中被嘲弄着。
　　衣着鲜艳的我面对赤裸地她时，一种恨掩埋了所有的情感，我是能够意识到她的，是种羞辱吗？为什么？真实的存在着，不敢面对是因为害怕失去。当熟知变成一种陌生，当一切变的索然无味，过去的种种快乐和幸福在回忆中变成了刺心的尖锥。
　　人，在比较中失去一切。
　　真实和永恒无法共存。
　　眼中有种期望的光芒。
　　人总希望被他人注视。价值体现在每个不同的地方。没有人愿意一生孤独，可以承受是因为悲哀，衡量？！短而真实的快乐与幸福，附送孤寂、失望和心痛。永远的麻木，孤寂和遗忘，不会有伤。衡量？！一种负累。如果我们的立场更换，会变成什么样？谁知道哪。为什么会变成这样？超越生活中的一切，却不在生活中。
　　如果人可以将一切掌控于手中，那是否可以得到一切？
　　当痛苦、悲伤、哀愁全都被消灭，那情感的残缺是否就是完美？！
　　为什么要这样做？在空洞的心旁边惶恐不安。一直醒着，知道一切，哪怕知道将来，可以预见一切，但这又有什么用，不能阻止它的发生。
　　人心只有拳头那么大，却要承担一切的一切。一生的喜怒哀乐。
　　什么才是种需要？难受吗？这是否就是我想要的——铸心！
　　因为不被爱而想得到，如果真实存在了，又该如何负担？
　　永远都无法满足。
　　那种空寂渗透到每个毛孔之中，灵魂在被挤出体外。
　　到底用什么才能填补这个巨大的空洞？很多很多的爱？很多很多的钱？不知道，应该做些什么吧？！不知道。
　　并不为自己的行为感到负疚。
　　最近一直忙乱不堪，所做的努力也得不到认可。
　　很烦躁，厌恶之心又在翻腾，与人为善？！
　　买了很多打折的书，精装本，都很喜欢。
　　再次陷入一种迷乱的状态之中。
　　是否变了哪？还和原来一样吧？
　　对以前向往而如今握在手中的东西没有一丝的激动之情。是因为太久而变质了？或许，从未真正要得到，有些东西只能遥望，看到真相只会让自己迷惘。
　　走还是留？比较中才有不同。
　　一直以为自己是成熟的，但发生的许多事让自己觉得幼稚可笑。原以为在得到时会有种激动和兴奋，可是没有，是在另一种变态的乐趣中被泯灭了吗？也或许是它错过了出现的时机。
　　欲望在苏醒中。
　　因为得不到而抱怨吗？
　　天，热的难受，闷得够呛，有些痒痒地东西在背上抽动。
　　有些人的生命是无法独自生存的，就像寄生虫一样。
　　感到无所适从。
　　原来，抛弃变成一件很简单的事情。
　　原来，真的只是一场戏。从开场到谢幕，一切都是那么的完美，很精彩，为此，也应该对那个演员心存感激。
　　很久都没有犯病了。头痛欲裂，整个人都往下沉，晕极了。那个黑暗的地方，或许是我唯一真实得到的东西。
　　妈妈种的忘忧草居然开出了花来，橘红色的，样子像百合。细细的长竿子上顶着个大脑袋花冠，一点看不出可爱的样子。
　　这几天阳光时有时无。站在阳光下也没有感觉到暖意。
　　对自己欣赏的作品亲手摧毁感觉好极了。
　　痛得很过瘾！
　　看到毫无知觉，看到麻木不仁，看到视而不见，看到……
　　有座很窄的桥，一边通着天堂一边通着地狱。我就在桥的中央
　　苏州河上又漂着具尸体，面朝下的。
　　老人说：“死在水里的，男人都是面朝地，女人都是面朝天的。”
　　不是第一次看到了，一点都不稀奇。一点都没有觉得在河上漂浮着的那具是我的同类。忽然就想到，那些活着的，认识他关心他的人会怎样哪？痛苦，一定是的。如果这样想，他到是幸福的。