《只想要你好好的》戴丹尼斯

9、9 魏军视角

　　我只是不敢相信，我抱着他睡了一宿。

　　或许是昨晚的窗帘没拉上，晨光通过缝隙偷偷溜进我的眼帘。我微微张开咪着的眼睛，望着自己怀中的他，一个名叫尹乐的人，一个让我的心暂时放下包袱的男生。

　　我小心翼翼看着他熟睡的面容。我能感受到他睡觉时可爱的呼吸声，阳光洒在他乌黑的头发上，如此耀眼，正如他本人一样。我的左手轻拂着他的刘海，这是我第一次触碰他的头发。那感觉，正如初次见他时，想摸摸他的头一样。

　　我的右手臂有些发麻，挪动了些许。他似乎感觉到我已经醒了，从背面侧身转头搓了搓自己的眼睛，缓缓张开。

　　“你…”，他下意识地打了一个哈欠，“怎么那么早醒…干嘛这样看着我…”，他可爱地笑道。

　　“还不是因为被你热醒…”，我逗着他。

　　他一副抱歉的表情，像在撒娇，“别靠那么近，早上有口臭。”

　　“你才知道？”

　　“说到你好像没有似的”，他眼睛仍是半眯半开的状态。

　　他缓缓起身，猛然紧张地看向我，“我们昨晚什么都没做，只是很正常睡了一觉，对吧！？”

　　他搜索床的周围，似乎在找被用过的避孕套和润滑油。

　　我搓了搓鼻子，双手靠在脑袋后，故意抬头看天花板，“做了呀！不是说好约的吗？”

　　“你骗人吧！”，他用手肘推了推我，“大叔，我记得处男的第一次后面会很疼好吗？说不定还流血…”

　　他下意识地伸手往自己的屁股处摸去。

　　我忍不住笑了，“流血？你以为你是女生吗？”

　　我的脸悄悄地凑了过去，紧贴他的脸，“你是想试试什么感觉吗？”

　　他一脸害羞，眼球向上打转，低声道，“不要”。

　　他的眼球回到了瞳孔中心，直视着我。我忍不住想吻上他的唇，但还是停了下来。

　　他睡意惺忪地看着我，看穿了我要吻他的动作。

　　我转过身，下床走向洗漱间，同时示意他去刷牙洗脸。

　　两人刷牙时，我们互相用手把牙膏泡沫往对方脸蹭。一来一往，像孩子们嬉戏一般。

　　“你真脏”，我笑道。

　　“你更脏！”，他大笑道，把所有泡沫抹在我脸上。

　　我的胡子变成花白花白的。看着镜子的自己，感觉胜似年过七旬的老人，宛如电视剧常见的幸福老人，每天早上和自己喜欢的人一起刷牙洗脸。

　　午饭过后，我送他回学校。一路在车上，他一直看着窗外。

　　“大叔，我们现在…算是什么关系？”

　　我想说话，却又哽咽了。对他说我们只是朋友吗？这很明显是谎言。

　　可要自己承认彼此内心所想的那种关系吗？我很害怕。我害怕即使我们在一起了，终有一天会因为我的病或者不爱而选择出轨和离开。我不想承受当初曾经历过的痛苦，我也不想让一段本来就没未来的恋情开始。

　　“大叔？”

　　他看着我，一副无辜疑问的表情，好像他才是受害者似的。

　　“再耐心等会吧，你的学校快到了。”

　　我想逃避这个话题，像是昨夜偷吃了禁果的人，吃完后就想马上逃跑，不想拖泥带水。

　　他沉默了，像在思考些什么。

　　“我知道你在想什么，你是怕你的病吗…？”

　　怎么他还会读心术？我依旧故意没搭理他。

　　到学校后，他非得拉着我逛校园。我在想，一个年过三旬的人还逛校园这不是丢人吗。我想甩开他紧抓我手臂的手，可不知怎么地反倒被他抓得更紧。

　　我们就这样安静地路过了校园里各式各样的小道，穿过了被阳光洒满的青葱林荫。我突然间怀念起了我的大学。

　　“我以前也像这样在校园里散步”，我对他笑了笑。

　　他回头看了看我，“自己一个人吗？”

　　“有时候自己一个人，也有和初恋一起走过”，我不自觉地感叹道，“我还牵过他走遍类似的林间小道。”

　　“那你会牵我的手吗？”

　　我看着他一脸疑惑又期待的表情，眼神里充满着牵手的暗示，告诉我该牵起他的手，可我没有。

　　“那么多人，你不害怕？”

　　“我不知道自己会不会害怕。我只知道，当和喜欢的人一起时，无论何时何地，你会情不自禁地想跟他做一切爱人都会做的事情，就像你牵起你初恋的手一样。你当时一定很爱他吧”。

　　他停顿了一会，一脸羡慕地感叹道。

　　以前的我跟他想的近乎一样，正因为喜欢那个人，所以变得毫无顾虑、无所畏惧，想与他完成所有恋人都会完成的事情，像跟时间赛跑似的，珍惜跟他相处的每分每秒。正当北京建起了鸟巢和水立方，人人都为奥运欢呼时，我只想好好守护着与初恋的小确幸。

　　现在回想起来，即使当时中国已经足够强大和开放，许多圈内人也无法摆脱对自己深柜的恐惧，更别提让他们主动完成与异性恋无异的公开恋爱。

　　我不会刻意展露自己的身份，而且自己本身看起来也颇为爷们，至少在职场上没人觉得我是圈内人。但如果真遇到自己喜欢的人，或许那种想对全世界宣布“你属于我”的激动会自发而生，那时谁还在乎别人怎么看你？

　　“如果同志想非常光明正大地谈恋爱和秀恩爱是很难的。没有人想多承受一份别人没有的压力和流言蜚语”，他哽咽道。

　　我点头赞同。只是，现在克制我的，反倒不是社会和别人的压力。

　　“我以前上学时都习惯被人言语攻击了，现在早学会了如何屏蔽掉这些负面信息。毕竟嘴长在他们身上，但生活却是自己的，自己过得开心就好。”

　　他低着头，过去的悲伤浸透在他那副暗哑的声线上。我一边听着他口中念叨，一边想象他过去曾经的遭遇。

　　“幸亏大学里的朋友都特别特别照顾我，他们从来都不介意真实的我。”

　　他突然停了下脚步，走向眼前的一棵老树，躯干有被人刻意划满的痕迹。他伸手摸了摸那些被人留下的文字。他的神情有些游离，欲语而止。

　　我只是静静地望着他，仍不做声。

　　“我闺蜜曾经这样鼓励我”，他突然间转向我，“就因为我跟别人不同，所以我们的人生轨迹才不一样。但总有那么一个瞬间，我们的轨迹如同流星一样在某处交汇，最后陨落在同个星球。”

　　他浅浅一笑，我会心地叹了一口气，“哪有那么多轨迹相交一块？你看小说看多了。”

　　他突然尴尬一笑，“我确实看很多小说。我是不是讲太多话了？你是不是也听着听着走神了…”

　　“不，不会，全神贯注呢。”

　　他的造诣比别的长舌男高出好几个境界，我的耳朵一字不漏地消化完他的阔达。虽是鸡汤，却不油腻和造作。

　　“所以啊，我不想再担惊受怕地隐藏自己，我想慢慢释放出真正的自己”，他脸上有些欣慰的笑容。

　　“现在的你，不是真正的自己吗？”

　　他抬头微微一笑，双手合十，自豪道，“人是多面的，你现在看到的也许只是我其中的一面吧。”

　　我笑着反问道，“是吗？我倒好奇你一共有多少面。”

　　他走在我前面，回头看向我，“这就需要你自己慢慢探索了”。

　　我们绕出了小道，走在草地坡上。他不慌不乱地问道，“你觉得爱情是什么？”

　　我冷笑道，“我怎么知道？”

　　“爱情像是选择题”，他脑袋一边倒，“但其实会不会是命中注定的遇见？又或许是日久生情？”

　　我坏笑出声，“你是说‘日’久生情吧？”

　　他给我翻了一个大白眼，“说到这个，我特别想吐槽。为什么现在的人都不再相信真爱了？难道快餐爱情才是主流？天天就只想着日。”

　　我望向他，心想，他是在暗讽我吗？

　　“如果只谈爱情，太崇高了，不太现实”。

　　“是吗？”，他停在草坡上，望向湖中，“本来爱就是很纯粹的东西，我一直对它有很多憧憬。只是，它再美好，也抵不了物质和出轨的诱惑，也承受不起世人的反对。”

　　我凝望着他静止的面庞，仿佛在阅读他的内心独白，只是都太过于高大和宏伟了。

　　他对我鄙夷一笑，摇了摇头叹起气，“圈内太多人把自己困死在柜子里，不敢直面自己的感情，反倒还会为自己的性取向感到羞耻。但是，最让我看不惯的，就是那些表里不一的人。”

　　我轻蔑一笑，“该不会是我吧？”

　　他眯着眼打量着我，“那你得问你自己”，他的语气有些犹豫，“反正我特别讨厌那些因为自己是同志而讨厌自己、甚至霸凌同类的人”，他支支吾吾道。

　　“那你讨厌约炮的人吗？”

　　“讨厌”，他利索地回答道，“但别人的生活我们无权干涉，只求他们不要过于□□吧。毕竟，一旦坏风气形成了，也就越来越少人相信圈子里有真爱了。”

　　我并没有立刻回应他。或许刚才的长篇大论，是他故意讲给我听的。我承认，他的勇敢，对爱的见解和潇洒，在圈内是少有的。只是，我仍会怀疑，他真的那么好吗？他所表达的东西，会不会对每个人都说过？或者，只是投其所好？

　　我走近他，一同望向湖中，“我觉得你比我勇敢和睿智多了，在看待爱情方面。我以前跟你想的挺接近，但现在的我，已经不买这笔账了。”

　　话音刚落，我便从他眼前走过，他尾随我静静地向前走着，再也没怎么说话。

　　我们走下草坡，来到了湖边，日落的倒影正好映在水中，像极烧红了的汪洋。

　　他突然停下脚步，“你打算要一直逃避下去吗？”

　　我也停了下来，回头疑惑地看着他，“逃避什么？”

　　他看向我，“你的病，还有我们。”

　　我凝视着他，只见他的脸在晚霞的照映下多了几分成熟的阴影。

　　“我没有逃避，只是不想伤害你。”

　　他的音量有些刻意提高，语气有些小激动，“你真认为，你跟我一起，会伤害我吗？是因为你害怕自己的病吗？还是你怕我承受不了这些？”

　　我的眼神逃避了他的质问。

　　“如果你都不肯踏出这一步，你又怎么知道我无法承受？虽然我知道这个病很难治，但它可以通过药物控制病情，你还是能和正常人一样生活，还是会过得好好的…”

　　对于我而言，他那句天真的“正常人一样生活”有些刺耳，我开始变的有点不耐烦。

　　“我不可能像正常人一样生活。打从我拿到结果，你看到我从检疫站走出来的那一刻起，我的生活就不可能回到以前的样子。我已经没有任何选择…懂吗？”

　　我哽咽了好几回。

　　他抓紧我的手臂，“你就是一个正常人啊，为什么要那么消极看待你自己？”

　　他越发激动，“我知道，我并不是你，所以我不可能完全理解你的病和日后生活的各种困扰。但你也不能一直逃避它，不管它呀。既然已成事实，为什么你不能尝试接纳它成为生活的一部分，选择让自己过得更好呢？”

　　他的表情开始扭成一团，像是哭的预兆。

　　“你还有我啊，如果你愿意的话…”

　　我看着他，有些语塞。

　　我无奈地摇了摇头，可他愈发向我靠近。

　　我的双手抓住了他瘦弱的肩膀，“我知道你为我好。你从未了解过得了这病的人的生活。我害怕你后悔，我害怕你跟我一起后会受牵连，我怕你有一天会受不了，然后就一声不吭地跟别人跑了。”

　　我有些哽咽，“既然这是我们都知道的结果，我们为什么还执着于开始？当然是越早结束，越少痛苦啊…”

　　我内心十分挣扎，但还是不情愿地说出这些话，明知自己已经喜欢上他了。每当我面对他时，自己坚守的底线只会一次次被拉得更低。但无论如何，我仍不希望彼此陷入一段痛苦的关系里彼此折磨。

　　我怕我受不住，更害怕他扛不起。

　　可是，他正以一种任何人都从未用过的眼神看着我。那眼神像是恳求，更像是承诺。

　　“你可以别这么想吗？为什么你就是不肯相信别人，不愿相信我们也许能克服这些困难？”，他动情地看着我，“虽然我没什么恋爱经验，也从未真正照顾过一个人。我知道自己肯定会犯错，即便能在一起，肯定也会吵架，会有想放弃的念头…”，他继续哽咽道，“但是你不能因为这个病而一蹶不振啊。你明明就可以选择活得更快乐，可以选择重生，为什么不给自己，不给我们一次机会呢？”

　　我凝视着他，双手很想抱紧他，可我还是没有行动。

　　“我不知道”，我对他摇了摇头，无奈地背对他，“我已经很久没认真谈过恋爱了。我不知道我们能走多久，我的病情什么时候会恶化，我们什么时候会无法忍受各种问题而大吵大闹，又或者…”，我哽咽道，“某天我们会腻烦对方，想要挣脱彼此的束缚”，我突然抓住他的双手，“你和我一起，就像是跟一个定时炸弹一样，我害怕大家最后都会在一场爆炸中失去彼此…懂吗？”

　　我想抚摸他的脸，那么地年轻，又那么地脆弱。

　　我激动地继续道，“如果我们在一起，就不仅仅是我在承受那份痛苦，连你也会深受其中。你还是放弃吧…”

　　话音刚落，我松开了双手。可这时，他的脸凑了上来，吻在了我的唇间。

　　他深情的眼神中带着对我的怜悯。他的脸缓缓地回到两人最适合互视的位置，用迷一样深邃的眼睛凝视着我，“那我们就一起把这个炸弹移开吧。”