《只想要你好好的》戴丹尼斯

7、7 魏军视角

　　回到家后，手机就不停地弹出信息。

　　又是他。没完没了的他。

　　我害怕点开，我害怕点开后，自己就忘了原先的计划。我愤怒，我记仇，我想像那些刻意隐瞒自己病情、肆意传播疾病的人一样，对其他人传播我的愤怒和仇恨。

　　可是面对他，我下不了手。

　　而且，手贱的习惯有意让我甩不开与他的这段宿命。

　　读完他的连环轰炸，我不禁想起了初恋。

　　我想起了曾经对他的激情，一种得到他就会拥有全世界般的快乐。可我知道那只是短暂的兴奋剂，久而久之就会麻木你的神经，麻木两人的生活。到最后，不欢而散。只是，爱情却不如毒品，一旦上瘾了，想戒也戒不了。

　　我的大脑闪回关于初恋的一切。我看到了两人当初幸福一起的表情，说好了要永远在一起的诺言。我感受到爱在当时的温度，体会到当初相爱时的甜蜜与苦涩。这一切像是发生在几个世纪前，离我如此遥远。

　　我本相信，这一切能如期地美好到永恒，直到他对我坦白。留下我，痛苦地陷入失去的深渊和背叛的泥坑。

　　我对初恋的一见钟情，那种相守到老的直觉，最终幻化成泡沫，一个个粉碎在眼前。

　　爱得越深，就会越痛。这是初恋教会我的。

　　从那之后，我将自己当成是一个被害者的身份。我不需要爱情，也不想再陷入那种失去后的绝望和无助中。我只需要及时行乐。只需要约一约，就能释放欲望，缓解寂寞。同时，我还能试着同化他们，变得和我一样，开始对爱情失去憧憬和期待。

　　只可惜，我所做的这些，到头来却让自己变得更加不堪和堕落。

　　我开始心疼那个男生，心疼他还那么单纯，那么轻易就相信自己的直觉和感情，坚信自己对爱情的渴望与期待会苦尽甘来。

　　试问，有谁不曾这么想过呢？

　　我不愿伤害他，也不想玷污他那仍未开化的世界。

　　“大叔，究竟要怎样你才肯理我？才相信我，听我说？”

　　我可以想象到他的焦急，他对我内心答案的渴望。

　　可我真的有他想象中那么好吗？他有这么喜欢我吗？我们连了解都算不上，他最多只是看上我的颜值吧？

　　我似乎狠不下心切断与他的联系，因为自己好像有点喜欢上他。不知道是被他的外貌迷住了，还是因为他仍保留着那颗对爱向往的心。但如果我真的想为他好，我是否应该想尽办法让他打退堂鼓？

　　当我发出这条信息时，我突然觉得自己是个大坏蛋。看来没人能偶拯救我了，包括上帝。

　　“听你说是吧？那就得看你的第一次能不能让我开心了。”

　　“可你不是说.....你不喜欢处男吗？你不是说不会和我发生那种事情吗？”

　　“我只是骗你、哄你，才这么说的。再说，处男紧，更爽。我这次是认真的，要不要来，随便你。”

　　我故作淡定地打出了这些文字，像个情场老手在戏弄着这个孩子。

　　我多希望他能放弃，可他若这么做了，我也许就再也见不到他了。

　　我的注意力被风吹起的窗帘布分散了，回头看了看屏幕，按下“发送”键。