《[CSI同人][Grissom x Sara]赌城之恋》cleric

1、第 1 章

　　我已经老了。
　　在不长不短的人生中，我经历了太多太多的事情，太多太多的感情，太多太多的人。慢慢的我的思绪已经模糊了，我几乎忘了他们，忘记所有的人。
　　然而总会有那么一些人，一些事情，我无法释怀，我的脑海越是迷茫，而他们就越是清晰。直到如电影一般，缓缓在眼前昏黄的光线中浮现。

　　我叫莎拉·赛德尔，1971年9月出生于美国加利福尼亚州。
　　从小我就不是那种传统的人见人爱的女孩子，比起同龄人，我显得太过成熟，因此总会失去几分可爱。我留短发，不爱穿裙子，不戴牙齿矫正器，不乘校车，有洁癖，在男生面前刻意隐藏发育良好的胸部。
　　追忆过去，我的种种怪行状，应该是在16岁父亲死后表现的最为强烈。
　　在女伴们热衷舞会和约会的年纪，我却对那些同龄的男人们态度漠然，他们似乎无法吸引我。我觉得自己会成为一个独身主义者，或者同性恋，或者是什么别的，无论如何，我根本不在乎这一切。

　　读书对我来说是一件即容易也可有可无的事，高中毕业后我就读于哈佛大学，研究的是理论物理学。没有很多女生会选这个学科，而我是个例外。我开始在别人诧异的眼光下戴着老式的黑框眼镜出入实验室。

　　然而母亲的背叛让我改变。
　　某天母亲带着一个陌生的男人到家，那个男人对我微笑，他看上去比母亲小了好几岁，我对自己说，好吧，莎拉，这一天终于到了，你知道自己绝对不会喊这个陌生人爸爸的，那么你应该有所行动了。
　　我不需要别人为我选择父亲，我不信任任何人，我只有自己。

　　我搬出去了，带着我仅有的行李--书，和一盆兰花。
　　我扔掉眼镜，开始化妆，留长发，上形体课。我拼命打工只为了买高级晚装。我一贫如洗，我的钱全部变成了行头。我的室友嫉妒我到死，因为我为了省钱拼命节食，因此她不可能穿下我的任何衣服，她没有理由开口借。
　　我频繁出席大学内的舞会和各种联谊活动，我对每一个陌生人微笑。在女孩子们羡慕的目光和男生们贪婪的注视下，我从灰姑娘变成了公主。
　　当然，我的目标并不是那些想在舞会上揩油的愣头青们。

　　不过半年，我的大名就在哈佛人尽皆知，因为在这半年里我和半打以上的讲师、教授都约会过。
　　在同学们眼中，我从一个极端走向另一个极端，我从古怪的老处女变成了私生活混乱的女人，我有恋父情节，随意破坏他人家庭。他们喊我"绯闻女王"，甚至在我的物品柜上用喷漆涂上"母狗"的字样。我不置可否。
　　就像母亲一样，我需要男人，不是那种年轻的小白脸，不是寂寞的玩伴，他应该是一棵可以让我依偎的大树。他必须成熟，有钱，当然，还必须爱我到永远不会离开我--他不能走，但我可以离开。

　　我的年龄日渐增长，但我觉得我的心智似乎停滞了，我的灵魂依然保留在过去的年代，那个饥渴疯狂的年代，我要寻找依靠，我的另一半，我的父亲，不仅仅是父亲，是情人，没有他的话，我会死的，在靠近身体胸部左侧的那个我，一个脆弱的，小小的我。我需要别人，也需要被别人所需要。

　　毕业以后我在旧金山的犯罪研究所工作，我和一些人就此不再往来，但和另一些人依旧藕断丝连。我不缺男友，无论是心灵的，还是身体的。
　　尽管如此，我还是无法满足，我的心里有一个无法填补的破洞，它越来越大，让我倍感空虚寂寥。从来没有人教过我如何去爱人，我也不知爱的定义究竟为何。深夜我望着身边熟睡的脸庞，只觉得他们离我如此的远，我不得不遗忘，我必须学会遗忘，丢弃过去，我才能找到现在。

　　许多年前，有个叫格瑞森的男人邀请我到拉斯维加斯的犯罪鉴证实验室工作。
　　成为CSI？我没有想过要尝试这个工作，这不在我的计划之中。然而，我却也没有不来的理由。

　　我查了这位先生的资料，曾经是最年轻的CSI，现在是拉斯维加斯犯罪鉴证实验室的负责人，在这一行当仁不让是位个中强者，他的背景可以用战绩累累这个词来形容，是个值得信任的人物。不过对我来说，这些都不是最主要的。
　　吉尔·格瑞森，男，1956年8月出生，至今单身。从照片上看，他有着一张端正严肃的脸，和一双洞悉人心的眼睛。
　　他邀请远在旧金山的我，很显然，他调查过我，并且熟悉我的资历，他对很我感兴趣，当然我不知道是工作能力，还是什么别的。
　　这难道还不足够？
　　坐在电脑前，我咬着笔尖，轻轻叹了口气，他很可能就是我的那一杯茶。

　　于是，就这样我遇见他了。
　　真实的格瑞森看上去比我想象中的要年轻，浅褐的短发，挺拔的身形，淡泊的笑容，锐利的眼睛。英俊，但让人有点望而却步的精干男子。
　　格瑞森无时不刻不在工作，从见到他的第一眼起。他在烈日下摆弄着我早已厌倦的试验，他带着孩子般的神情观察着世界，却用鹰一样的视线看着我，你，和我。他望着嫌犯们的样子让我不寒而栗，我会躲开他，还有他令人毛骨悚然的办公室。
　　他神秘而疏远，用墨镜掩饰自己，带着橡胶手套才会触碰他人，这类人应该会是一个好上司，但不太可能会是一个好情人，我以为。

　　我诱惑过格瑞森。我用率试不爽的"chalk"借口抚摸他的脸（天知道这个把戏对那些不修边幅的老男人们多受用！至少有三个……四个教授上过我的套）；在腐臭猪猪的尸体旁我们聊天气，我给他毯子好让他觉得是我拥抱着他，对他来说，尸体农场应该比玫瑰花园还要浪漫。
　　我不像他，我会用望着情人的目光望着他。

　　但他的若即若离让我无法把握，他习惯的冷漠让我迷惑。我不喜欢被别人忽视，这里的人也并不会很友好。
　　我决定，我不会爱一个我不知道是否爱我的人。

　　一年后我收拾起自己的耐心，我决定离开。
　　无论找什么理由，我必须离开，在我的兰花枯死之前。

　　至今看来，那个借口都可笑到让我无法置信。我说他不够重视我，这是什么意思？这难道不是承认了我对他有所期待？
　　格瑞森告诉我，这个地方需要你。
　　好吧，这很好，可是你并不需要我。

　　然而我没有想到我是如此软弱的女人。
　　第二天我去实验室准备整理文件，在办公桌上看到一盆小小的兰花，我想起昨天晚上我刚刚把行李打了包，顺带扔掉了家里已经枯死的那盆。触景生情，我的心一下子软了下来。不是的，还是有人需要我的，比如这盆植物，如果我不再照顾他，他会不会像原先的那株植物一样离我而去呢？
　　花盆上插着卡片，只有一行字--格瑞森送。
　　我知道我会原谅他的，我知道，我开始喜欢他。

　　从什么时候开始，拉斯维加斯的天空开始变的透明？从什么时候开始，格瑞森的目光开始变的如此温柔？
　　他会望着我，让我觉得置身于巨大的云朵中，被冬日阳光映照得暖洋洋的，被宠溺的小猫似的。那一刻我几乎失神。
　　又是从什么时候开始，他的发髻开始斑白？他自信满满的笑容渐渐消失，凝重的皱纹爬上他的眉头？
　　他会老的，他的神态通透的让我心疼，他比我大15岁，看尽世态炎凉，也许他终将先我而去。

　　调查冰球好手猝死的案件，我和格瑞森一起去冷气十足的冰球馆。
　　我们走在光滑到足以让人随时摔倒的冰面，他提着装满试验器材的箱子，步态蹒跚，我微笑，上前扶了他一把。
　　人近五十，不要不服老，摔成骨折可有你受的。我心想。
　　仿佛读出我的心思。他露出不服气的可爱神情。
　　天啦，我几乎哭泣，多年前我曾经想象过这样一幅场景，有个男人，他信任我，我和他不需要任何语言。在没有人的地方，他望着戴顶小帽子的我，对我笑，我的父亲，我的爱人，无论你是谁，有你我就拥有一切。

　　休息时我们坐在看台上聊起体育。他说喜欢棒球，因为那是一项很美的运动。我觉得诧异，这个只知道埋首于昆虫和尸体的男人何时也会对"美"有兴趣？于是便顺口问他。
　　他说，从认识你开始。

　　我望着他，我愕然。

　　我听过无数男人对我说：我爱你。但我从来没有想过他会如此表白。

　　不过我和格瑞森的关系也就到此止步不前。
　　从那次后，他甚至会刻意避开我的目光，他不再安排我们一起办理的案件，他回避我，我觉得迷惘。
　　他不再喜欢我了？还是他根本没有喜欢过我？
　　我开始故意和一个叫汉克的小警察肆意的调情，我们约会，看电影，整个实验室都开始盛传我和汉克的轶事。就算如此，格瑞森却是一幅无动于衷的样子。
　　我从没有如此介意过一个男人，介意到拿自己的感情开玩笑，我一点都不喜欢比我小的男人！
　　我告诉自己，退一步海阔天空，天涯无处不芳草。可是我放不下。
　　难道我真的爱上他？就算如此，我心中的空洞却没有填满的感觉，爱情是如此折磨人的东西吗？那我为何还要苦苦追逐爱情？

　　如此又是一年。
　　我心乱如麻，就算强作镇定也无法掩饰我的烦躁不安，美丽又邪恶的拉斯维加斯开始对我张牙舞爪，我恨这个城市。
　　一次事故，我受伤了，爆炸的碎片划伤了我的手。我不疼，坐在路边，我只觉得心里无比麻木。
　　没有想到的是，格瑞森竟然走了过来嘘寒问暖，自从那盆植物后，我早已忘记他何时这么关心我。
　　他握住我的手，仔细看了上面的伤痕，他叹息，我避开他关切的目光。
　　Honey，你这样可不行。他说。
　　我没事，我说。望着他，我再次愕然。

　　多么笨拙的男人呀，你愿意说我是你见过的最美的宝贝，也不愿意承认你喜欢我……

　　最后，我向格瑞森摊牌，我约他吃饭，我直白的告诉他，我想知道我们之间究竟会发生什么。
　　他说不。
　　他说，关于这些他不知道该怎么办。

　　那么就是这样了。
　　一切都结束了。

　　那时他迷惑的眼神，我永远也不会忘记。
　　但我已经顾不上那么多，不管他是否还喜欢我，我已经没有耐心，我累了。
　　在感情上我没有失败过，不过这一次，很难说我和他究竟谁会胜出。

　　我对自己说，要在他忘记我之前忘记他，然后傍上一个比他富有一百倍的老头子。这样也许在某个风和日丽的下午，戴着十克拉钻石，穿着十万美金套装的我和他在街头偶遇，他喊我的名字，而我则会客气的笑着回问他，请问先生，你是谁？在他失望的离去后，我才慢慢想起他，一个不会欣赏我的笨男人，然后我再用胜利者的姿态嘲笑过去那个倾心于他的愚蠢女人。然而我错了。
　　我根本无法忘记吉尔·格瑞森，就算在离开他的很多年后。
　　总会有那么一些人，一些事情，我无法释怀，我的脑海越是迷茫，而他们就越是清晰。我依然记得在我辞职后，见过他的唯一一次。
　　路过一个事故的现场，我看见了他。他留了大胡子，头发有些蓬乱，看上去又老了十多岁。他的步态依旧那么蹒跚，他专注的看着他想要观察的一切，只有他的眼神，完全没有变。我看见他在人潮流动的马路上缓慢的踱着步，我可以想象那双眼睛像暖风一样扫过我的身体，眼泪几乎夺眶而出。
　　害怕他没有注意到我，我大声喊他的名字，我早把自己那些无聊的尊严和幻想扔进了地狱。
　　也许他已经忘记我了，也许他根本不想见我。他根本没有回应我。

　　难道我没有输吗？我深深记得他，一年，两年，五年，十年，二十年……也许只有得不到的才是最好的，我明白除了他我没有真正爱过任何人。

　　现在我真的老了。
　　我的头发开始变白了，我不再是舞会皇后，我似乎重新变回了过去那个古怪的小姑娘。我穿大号工装裤，剪了短发。
　　我在旧金山的家里种满了花草，我做着文字相关的兼职，像所有的独身老女人一样在午后的阳光中数着日子过。
　　三年前我搬回旧金山，母亲在五年前就去世了，我后悔没能见到她最后一面，我还是爱她，尽管我也恨过她。
　　对于那些我们曾经深爱的人们，我们又怎能做到完全的爱，而又不带一丝的恨？

　　几天前我收到一封信。
　　通过信上的邮戳得知是来自拉斯维加斯，我的心一沉。
　　格瑞森病危。他希望见你一面--只有寥寥数语，和医院的地址。
　　我知是过去的同事邮来的信，我本以为回到旧金山，便不再会与他们有所瓜葛，没想到他们竟还能找到我。

　　我四十六岁，我和当年遇见我的他一样大了。
　　在去探望格瑞森的路上，我买了一束白色兰花。
　　那是一间安静的医院，我顺利找到了病房，格瑞森安静的躺在病床上，他闭着眼睛，浑身插着管子。
　　我简直认不出他，他的头发花白，脸颊深深的凹陷，皮肤几乎白的透明，如陌生人一样。
　　格瑞森，我轻轻喊他。他没有反应。
　　我用略大的声音再次喊他，他还是像睡着一般。
　　护士对我笑，他很多年前就已经听不见了。

　　我想起那次他没有听见我的呼唤，一阵淡淡酸楚涌上我的心头。我没有理由怪他。

　　坐在他的床边，放下花束，我握住他的手，多么瘦削，我简直不敢相信这是他。
　　他，他曾经是多么的健康，有活力，神采奕奕，我以为，他一定会永远像那样，发光似的影响着身边的每一个人。可是，他现在就像他面对过无数次的尸体一样，生命力慢慢的流逝，而我却不知道如何挽回。
　　在潜意识里，我不是没有幻想过和他的重逢，可是，我从来都没有想到，是这样的情形。

　　就在我失神的片刻，他缓缓睁开了眼睛。
　　望着我的脸，他笑了，他用力握住我的手，生怕我会溜走似的。
　　莎拉，他叫我的名字，看得出来，他好高兴。
　　我也用力握着他，我不知道该和他说什么。

　　现在身体怎么样？沉默片刻，我询问他的病情。
　　人总是要死的，你认为我会惧怕死亡吗？他反问我，他的神态里并无恐惧。虽然他听不见我的声音，但是他懂我的意思。
　　我惧怕的是，没有见到你就死去……他温柔的望着我说，这让我心碎。

　　"莎拉，我要和你说一个故事。曾经有很多机会我可以告诉你，不过我都失去了，这次我一定不会再错过。"
　　"二十多年前，我有一个朋友，在他还没有去拉斯维加斯做CSI前，曾经在哈佛当过一段时间的客座讲师。他的课不算多，所以对大部分的学生都没有什么印象，相信那时的你也是。"
　　"不过因为他的记忆力强于他人，所以他对每个学生倒是记得很清楚。尤其有一个来自旧金山的女学生，最令人印象深刻。她的脑筋相当好，能力也是鹤立鸡群。不过对于我朋友这样一个大男人来说，她是他见过的最美的姑娘，这就足够他记一辈子了。他永远忘不了莎拉在一次舞会上，穿着眼光四射的长裙，美的惊人，眼中却蕴含着迷茫和不知所措的邻家女孩的神情。很少有这样一眼看上去就想让人保护的美女，他对她是一见钟情"
　　"他在她毕业后好几年终于找到了她，然而他是个自卑的男人，因为他比她大十五岁，除了工作，没有任何能逗女孩子开心的特长，也没有什么男性的魅力。于是他想，就算不能得到她，也要尽力把她留在身边，看着她，保护她……告诉她，她是他遇见过的最美的女孩。"
　　"然而他没能想到的是，那个女孩子也爱上了他。”
　　"这种感情让他不知所措，他不知道如何面对，于是，他只能逃避，这一切，终于伤了那个女孩子的心。"
　　"她决定离开他，在离开的那天，她给他最后的机会。她要和他单独约会，可是，他不敢面对……不敢面对她年轻的身体，年轻的心。他已经老了，头发斑白，记忆力减退；肌肉无法抵挡岁月的侵蚀，慢慢会变得松弛，萎缩，因此他不敢让她看到他的身体；听力下降，再也无法捕捉到她美丽的声音。他恐惧这一切，因为他恐惧她会因此不再爱她。于是，最终他拒绝了她……他失去了她。"

　　格瑞森因为说话而显得有些疲惫，但是他一直望着我，他告诉我，那个男人要对那个女孩说，对不起。

　　我很想哭，但是我哭不出来，就算到了这个地步，他也不愿意直接对我说，他爱我。
　　我想狠狠地去恨他，但是我恨不起来，我只能安静的对他微笑。
　　我无法原谅我自己，我竟曾忘记过他。当年我处心积虑去接近他，原来他也是一样，冥冥中一切有注定，我和他必然有段孽缘。

　　我对他说，现在的我才是我真正的样子，头发蓬乱，穿着随便，脸上爬满皱纹，我并不是什么美女，从小我就是一个丑小鸭。他不用觉得抱歉。

　　"我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我却告诉你，对我来说，你比年轻的时候更美，与你那时的面貌相比，我更喜欢现在这个的真实的你……”
　　这是他对我说的最后一句话。

　　然而我又何尝不是如此？曾几何时，我也爱煞他的白发与蹒跚步态。
　　早知现在，又何必当初，怪也只能怪我们有缘无份。

　　我们都老了，我无意与他再续前缘，我离开了。
　　拉斯维加斯的天空依然如此透明，我茫然的走着，再次路过那家卖鲜花的小店，驻足停留，不知为何，我问卖花的老人，白色兰花的花语是什么。
　　老人对我笑道，那就是--默默的爱着你。

　　我愕然。
　　我转回头，跑向医院，我今生今世最爱的那个人还在那里。
　　我想起了母亲，她孤单的死去，我不要，我不要他也那样。
　　我气喘吁吁冲进病房，我看见医生和护士正在用白色的床单覆盖他的脸庞。
　　他一直都坚持着，为了见我一面，为了告诉我那个故事。我是个自私的人，一直以来，凭什么我就认为我爱他更多？！

　　心中的那个缺口永远都补不上了，看着仪器上那缓缓流动的一条直线，我泪如雨下。

　　end