1、简单故事 我有一个弟 ...
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我有一个弟弟，他高大英俊，能力出众，魄力十足，桀骜不驯。他是所有人眼中的榜样，除了性情有些难以捉摸，其他方面无人可望其项背，包括我这个一奶同胞的哥哥在内，所有人都在他的光芒下黯然失色。
我一般叫他邪，昵称，他也不反驳，也许是懒得反驳，这个称呼就在家人朋友里固定下来。每每有人亲热的喊他“邪”的时候，我的心里都会泛起一股酸涩的窃喜，不管怎么说，这个称呼出自于我，我毕竟是这个家伙的哥哥啊。
然而，在这个家里，我就像是一个可有可无的路人，扮演着无足轻重的角色。
当老妈需要苦力时，我就变成了踏实的大儿子；当老爸想要卖弄学识时，我又变成虚心却笨拙的“孺子”；当邪偶尔我行我素时，我就是一个没有尽到哥哥责任的局外人；而在亲朋好友眼中，我就是这个家中唯一的瑕疵：相貌平平、成绩平平、处事平平，完全没有继承到父母优秀的基因。
终于，二十一岁，我正式搬出了家，在学校附近租了一间单身公寓，暂时逃出了家庭给予我的压力，成了一个临时的自由人。
邪有时会到我这里落脚，一般身上都带着不同的、或浓烈或清淡的香水味，还有偶尔露出的背后的抓痕，或是脖颈上暗色的吻痕唇印。这家伙，还真是每时每刻都让人嫉妒。
我们之间没有太多语言交流，但是很奇怪，我们在一起时每一个动作都相当有默契，肢体交流顺畅得仿佛喝水吃饭一样简单。
我把它归功于双胞胎的心灵感应，不过想也知道这是自欺欺人而已，我们两个是典型的异卵双生，除了爸妈一样，其他方面天差地别。
我在附近超市打工，一人身兼数职。超市老板胖乎乎一东北大汉，三十多岁的老男人，单身汉，似乎在追求一个学生时代就暗恋的对象，好多年过去了，两人你未娶我未嫁，也不知道闹什么幺蛾子。
我叫他大胖，当然是私下里，明面上还是调侃一声领导的。
大胖心宽体胖，除了工资上吝啬点，其他的不太在乎。有时候我饿了就顺手拿超市的泡面充数，他见到也不会说什么，顶多揶揄我一句：“看我多有先见之明，与其多给你开工资让你拿去霍霍，还不如直接让你吃点喝点来的实惠。”
狗屁！钱能换来泡面，你这些泡面我敢拿出去换钱吗？！
说起大胖，是因为邪。邪偶尔会来小超市找我，小半也是蹭吃蹭喝，多半是浪累了，找我拿钥匙休息。每每这时，总能看到大胖羡慕嫉妒恨的神情，那眼神恨不得替广大女性灭了这个种马，虽然那广大女性跟他也没什么关系。
我心里总是暗爽的，虽然我没女朋友，但架不住弟妹多啊，谁让他是我弟弟呢！但是转念一想，弟妹多也没屁用，又没我的份。
对了，我目前是本市一所二流大学的大三学生。学校管得松，大三整一年都没什么课程，我干脆全部翘掉，开始筹备我的人生大事。
别误会，我没有女朋友，这件人生大事真的很大，衣、食、住、行。
在我的人生目标中，最终目标是混吃等死；高级目标是升任CEO迎娶白富美；中级目标是不拉小康社会的后腿；现阶段目标就是找到一个能长久做下去的工作。
忘了说，前几天大胖终于得偿所愿，抱得美人归。只不过不是传统意义上的“美人”，大胖偷摸给我看了照片，胖嫂看起来也是典型东北大嫂，只是感觉气质格外温婉，不过配大胖的话……嗯，可惜了。我绝不是出于嫉妒才这么说的，嗯，我就是羡慕而已。
大胖准备回东北老家结婚，要大操大办，临走想把超市兑给我——妈蛋看你给我的发的那几个工资，我拿命承包吗？！
最终我还是失业了，躲在三十平的公寓里瑟瑟发抖，生怕什么时候房东把我赶出蜗居。
大胖闪婚之后偶尔跟我视频，拿出老大哥的口气劝我跟家里服个软。
他大概把我当成离家出走的叛逆少年了，我嘴上答应了，心里思量着离家出走这事我一家四口也就邪干的出来，还能让爸妈双手双脚支持，说不出半个不字来。至于我，压根没长叛逆那根弦。
至于为什么不向家里求助，有一个难以启齿的理由。我从来没有向父母请求过什么事情，第一次总是格外艰难，而我又正是缺乏勇气的人。
听起来可能挺不可思议，但是在我印象里，我确实没有伸手向父母要过额外的零花钱。
我家比较奇怪，从来没有零花钱这么一说，只有学费、饭费两种费用。
书本、桌椅、校服、文具等等都是爸妈提前准备好的，老爸做了一辈子老师，有的是经验。
至于其他的，像如零食、玩具、吃饭什么的统统都叫饭费，只保证一段时间够用，除非物价上涨，否则我手里就永远不会超过两百块。
我没什么大追求，之前说过了嘛，从没主动要过，反正我只用来吃饭，绰绰有余。至于邪这家伙，他总能理直气壮地向父母索要想要的东西，还能得一句好，我没这个本事，小时候只能羡慕他床上堆了一只又一只毛绒玩具，还都是我喜欢的样式。
距离交房租还有几天的时候，我几乎万念俱灰，自由计划执行还没几个月就要宣布破产，我心里几乎给自己未来的生命打了一个大大的叉号。
幸好，那时候邪来了，依旧是一身“征战”归来的疲乏。
我决定放手一搏。
进门之后打过招呼，邪顺手拎了一件衣服，去了浴室。我满怀忐忑的趴在浴室门口，热锅蚂蚁一样转来转去，心里默默排练着，怎么能矜持得表达囊中羞涩的现状。毕竟，相比起在父母面前露出窘状，在邪面前反而不那么困难，谁叫这家伙是我弟弟呢。
我还没有组织好语言，邪推门出来了，□□是我穿了一次就丢在一边忘记洗的、十块钱三条的地摊内裤。
我的天！我在心里痛苦的捂脸，这个整洁干净又心细如发的男子如果发现身上是一条没洗的、不到五块钱的内裤，不要说求援了，好不好死还是两说的。
说起来，虽然是在同一个家庭长大，睡在同一个房间，我俩几乎是两个完全相反的生活习惯。
我是那种比一般男生更邋遢的那种，能随手乱搁绝不整齐放好，如果放我自己一个人生活，三天房子就看不出原样了；至于邪，就是那种有点洁癖比较龟毛的人，俗称五讲四美，我到目前为止还没被老妈念叨过还是多亏了他。
言归正传，之后的一晚上，我整个人都处在一种战战兢兢，脑子一片空白的情况。直到第二天早上，大胖催命一样把我从梦里叫起来，我才知道，小超市易主了，新老板请了个全职工，不过还是决定雇用我做兼职。
我知道大胖肯定在里边出了力，不过我没说谢，只说下次大胖回来探亲，一定请他顿好的。
后来我才知道自己被套路了，但那已经是挺久之后的事情了。大胖这老小子一点也没跟我客气，点了本地最贵的一家酒楼，一晚上就造进去我小一千，不过那时候我已经可以假装不在乎这些身外之物，顶多——就是心疼了两天而已。
新老板没露面，一切都是另一个员工跟我交代的。不过我做了那么几个月，基本都上手了，也不需要额外叮嘱什么。
新员工叫梅姐，三十来岁，离异，有一个正上初三的儿子。小孩偶尔来找他妈拿钥匙，我见过几次，白白净净，不太说话，看起来既胆小又内向的样子。不过后来他做了一件特大胆的事，那时我才察觉这小孩哪是内向啊，心里可憋着坏呢。
后来日子就这么安稳了下来，我跟正经上班族一样，朝九晚五，偶尔请假回学校点个卯，看起来像是提前步入了枯燥的社会生活。
不过我挺知足的，没亲戚朋友整天话里带刺，没父母的忽视，也没有其他不相关人士的的打扰，我心里也出奇地平静下里，没了之前天顶天的焦躁。期间邪还是照样三不五时造访我的小窝，不过感觉他也忙了起来，有时候很晚还能听到他在一边噼里啪啦敲键盘的声音。
我是不是一直没介绍过邪的专业？这家伙逻辑特好，小时候数学尤其棒，现在正在我们当地最好一所大学的软件专业念书，听说已经有个教授中意他，打算等他大三一结束就带去实验室，提前体验研究生的生活。
计算机软件之类的，我从来不懂，不过这不妨碍我知道邪很厉害。我电脑上一些挺好用的小软件，都是邪给装上的，特别符合我的使用习惯，简直跟量身定做一样，我有时候总想，软件要是都这么人性化，会不会发展出人工智能啥的。
转眼半个学期过去了，我跟超市老板请了几天假，打算回家一趟。
开玩笑，才不是我自己想要回去，我在这都乐不思蜀了。是我家之前的传统，得定期回老家上坟祭祖之类的，总之就是告诉祖宗们，儿孙现在都过得挺好的，您在下边也多多保佑哈。
我总感觉这是在做心理安慰，人死都死了，谁还关心你过得好不好啊！
不管我情不情愿，我们一家四口还是准时踏上了回老家的火车。我跟邪坐在一起，爸妈在我们斜对面，一路上他们就没住过嘴。
一会舅姥爷家的小外孙，一会又是老姑家的二外甥，反正这些人我都不认识，想着还有好几个小时都得听他们念叨，我干脆一闭眼，会周公去了。
等邪叫醒我的时候，我已经能看到火车外边等着的一大家子亲戚。
我老家比较偏僻，在一个山沟沟里，这么多年也没发展起来，每年来看到的都是一个样。我悄悄躲在老妈身后，老老实实提着二十几斤的礼物，假装自己不存在。
其实只要邪在的话，哪怕我不躲起来也不会有人注意到我。
我爸这边辈分最大的是我大爷爷，九十多了，身子骨还特别硬朗。对了，我爷爷行五，早年就过世了，当时我奶奶刚生下我爸，上边还有仨闺女，过得挺苦，多亏了大爷爷帮着，这才熬了过来。
所以我爸坚持每过一段时间都得回来一次，大部分还是为了我这大爷爷，他老人家身体不错，也是我爸下了大功夫。
说起我这大爷爷，也是特别的苦。
前前后后生了三个孩子都在那年头饿死病死了，好不容易而立之年有了一个儿子，结果我那伯伯结婚之后有了孩子特别高兴，喝高了，不知道怎么的，跟一□□，把人家给打死了。
他二十来岁的年纪进了监狱，前几年刚刚才放出来，都六十的人了，什么都不会，整个跟社会脱节，最后没办法，就犯了点事又回去了，打算一辈子终老监狱。
他下面还两个妹妹，我没见过，但是听过她俩的故事，整个一个奇葩。
二姑姑找了个对象，两人生了俩孩子，没成想，我这大姐姐都快成年了，二姑夫跟我三姑姑好上了。俩人年纪都快五十了，听说还有一个七八岁的儿子
就说那孩子跟我两个姐姐的辈分，到底是亲姐弟啊还是表姐弟啊，我都替这一家子愁得慌。
我们落脚的地方一贯是大爷爷家，三个孩子都指望不上，大爷爷早早就给自己置办了养老的行头，我们每次回来都是住在大爷爷这大院子里。
说起来，邪在我们老家的名气还真不低。名牌大学、长得又好、还特别会来事，每次回来都有些婶子过来旁敲侧击想给他说门亲事……总感觉我跟她们不是生活在同一个时间点上。
大晚上农村也没什么消遣，我跟邪卷了张凉席，跑到平房顶上乘凉。我是属于无网不欢的人，总感觉别扭，就在那翻过来翻过去地乱转，跟爆爆米花似的。
也不知道是不是给邪弄烦了，他长腿一迈，两条胳膊一摁，整个把我压在了身下。
不知道是不是脑子坏掉了，我总感觉这情景似曾相识，明明这事从没发生过呀。
邪好像也楞了一下，他若无其事地又翻过去躺下，蹦出来一句，我还以为是大甲虫在泥盘上转圈呢，原来不是啊。
去你大爷！
不知道大家小时候有没有玩过泥巴，我们这有这么一种玩法。就是把泥巴捏成圆锥形，顶上插一根酸枣枝上的尖刺，在刺尖放一条高粱杆子上剥下来的一公分左右宽的皮条，然后在皮条两端固定两只虫子，它们就会嗡嗡地向同一个方向飞，皮条就会转起来，跟小风扇一样。
重点是，那种大甲虫特别丑，长得跟异形乌龟一样，我们骂人都会把它作为最恶毒的终极词语。
结果就是我一整天都没理他，虽然没人看出来就是了。
之后就是上坟之类的事，我们小辈其实就是跟屁虫，跟着走一圈就行，转眼就到了要走的时候了。按照惯例，他们肯定是要大醉一场的，男人们都聚在一起喝酒，女人们则跟孩子吃小灶，跟过年也差不多。
我是不上桌的，一般这时候我都会躲出去，去山上或者其他村子转一圈，等他们喝完了我才回来。
我不能喝酒，这事老家人都不知道，我家人也不会明白跟他们说。每逢喝酒的场合，我都会用各种理由躲开。
至于为什么，很简单，我有乙肝。
准确的说，我是一个乙肝携带者，酒精对我来说不啻于毒药，偏偏这病很难说出口。
大家一般不会关注乙肝患者和携带者的区别，因为对于他们来说，这两种都叫乙肝，都会传染，所以没有区别，至于其中区别对于当事者的影响——谁在乎，反正他们不是当事者。
我挺早就知道这事了，所以认命什么的并不只是因为我比较懒惰。
肝癌三部曲，乙肝、肝硬化、肝癌。如果不出意外，我的人生大概就是这三步，区别只是早晚而已。幸好现在我还年轻健壮，家里人都定期打疫苗，并不会排斥我。
还有一点需要庆幸，我这个情况传染给下一代的概率很低，不过前提是会有妹子愿意给我一个创造下一代的机会
回家之后，一切又回到了正轨，只是邪的态度变得有些奇怪。他很少会来我的蜗居，即使来了也是步履匆匆，几乎不会跟我交流，连身上的暧昧痕迹都减少了。
习惯了他把我这当自己家的态度，这样客人一样我我反而不习惯了，谁知道他又搞什么幺蛾子呢。
没几天我就知道他搞什么幺蛾子了，这家伙居然开了一部汽车来接我回家！虽然只是八九万的车子，但也足够我惊讶了，他才大三吧，跟我一样是学生啊，爸妈怎么会同意给他买车子的？！
关于车子，我印象里只有一本签发于三年前的、涂改严重看不清姓名、连照片都没有的藏在家里角落的旧驾照，我一度怀疑是不是谁把驾照拉我家了，毕竟我们一家都是公共交通工具的忠实用户。
有了车子之后，我就没法再用赶不上车的借口不回家了。
真是好样的。
我跟邪之前上学的时候，从来都是同进同退。
还记得那时候初中走读，每天早上，都是我兢兢业业把邪从床上拉起来，给他挤好牙膏，拿好毛巾，然后推他进厕所。
也不是我喜欢伺候他，当时学校管得特别严，每天早上进门要过三道岗，最后在班里还要点一次人，可能是因为我是哥哥吧，每次邪迟到，挨批的总是我，开始的时候我也不满，次数多了，也就懒得开口了，只能每天早上老老实实做个人体闹钟。
后来高中要求住校，我还以为总算摆脱保姆的命运了，也不知道为什么，我跟邪还是分在了一起，一个宿舍，甚至我俩的床都是挨着的。没办法，还是得继续啊。
高中是两周放一次假，然后我俩就会一起坐最早的一班车回家，这个习惯一直持续了三年，直到后来我俩分了文理班，也从没改过。
但是现在不知道为什么，我特别害怕跟邪一起坐车回家。对，也不知道他哪里恐怖了，我就是不敢跟他一起，有时候在一班车上碰上了，我腿都会发软。
上了大学，我们一个在城南，一个在城东，也就怎么都碰不上了。
这样一过就是将近三年，不知不觉，记忆里一头毛刺表情丰富的邪也成了一个寸头面瘫，真是，时间是把杀猪刀。
其实，坦白说，坐上副驾驶座的那一刻，我心里挺紧张的，也不知道紧张个什么劲。大概因为我人就是怂怂的吧。
最终，在邪虽然什么都没说但是眼神不容拒绝的情况下，我小心翼翼坐了下去，立马上安全带。
一路无话。
我紧张啊，口水都干了。至于邪，他好像不止面瘫，似乎还有点失语……
安安全全回到家中，进门就看见老妈在厨房进进出出。
不会吧！难道老爸在下厨？
我家虽然算是开明家庭，但是老爸还是有些传统的，北方男人嘛，从来不下厨，偶尔下厨也是因为有比较重视的客人上门或者有大喜事发生。
在我印象里，他唯一一次下厨还是我跟邪双双考上本市第一高中的时候。
不过说回来，老爸做饭确实好吃，重油重辣，大火热油，而且做起来还非常精细讲究，不像老妈，炒一炒、炖一炖，然后就没了。
我记得那时候老爸满面红光，一边往菜上浇汁一边跟我俩中气十足的喊，别看我这样，我小时候你大爷爷做起饭来那才叫精细呢，就是吃个豆腐，都得热水仔仔细细烫了，添汤沾蒜泥！
回忆起来，好像是上辈子的事情了，带着一丝黑白照片特有的年代感。
我有些局促坐在沙发上，旁边邪抱着手机在玩，我倒是没掏出手机来，总觉的不礼貌，起码我这二十几的人了，家长下厨我在这玩，不合适似的。
当然，邪没这毛病，他从不知道什么叫客气。
开席之后，气氛怪怪的，大概是我好长时间没回家的缘故吧，总感觉爸妈高兴是高兴，却带着点——打量？大概是错觉？
好歹是团圆饭，邪也非常给面子，老老实实吃完了，没弄什么幺蛾子，我呢，就负责说些客气话，啧，怎么越来越感觉自己是个客人了。
还是在自己窝里舒服。
不知不觉一年过去了，照大部分人的日程，这时候就应该脱离学校，各奔前程了。
不知道为什么，我真的不想踏入这个社会，真的不想考虑什么前程，什么以后之类的，只想安安心心待在这个小超市里，度过余生——反正爸妈亲戚也不会在乎我是不是丢人。
大胖回来了，据说是因为一个非常特别的原因——胖嫂怀孕了。
不过原因不是这个，而是胖嫂最近情绪不太好，顺便就想起了上学时送给大胖的“定情信物”，但是比较衰的是，大胖把它落这里了，然后他就不得不放下老婆孩子，千里迢迢回来就为了取个手串——幸亏我们都比较懒，要不然大胖就得去城市垃圾场翻登了。
我们在超市旁边一个馆子碰了头，然后也没怎么聊，我答应他，等孩子出生了，再好好请他一顿，先记着。
临走，大胖欲言又止，或许是出于成年人的责任感吧，他说：“对了，你知道我超市是被谁盘去了吗？”
“总归不是我！”我其实对老板是谁没什么兴趣，能给我开工资就行。
大胖神秘一笑：“你弟弟不跟你一样嘛！其实我不太理解啊，都是兄弟，也没什么好丢人的，干嘛非让我瞒着你啊？”
我其实什么感想都没有，真的，在听到雇佣我的人是我弟弟时，我一点波动都没有，大概是谦卑惯了吧。
只是，心里多少有点闷，也许是因为是熬夜？
我真的不明白！他为什么要瞒着我！很好玩吗！很开心是吧！看我跟个傻子一样！一样的！一样蠢！愚不可及！到头来，我以为的自力更生，原来就是让弟弟养着我？！
爸妈知道吗？他们是不是也觉得我傻？我争的，不就是那一口气吗？原来也是假的？
我砸烂了自己的蜗居，浑身力气都用尽了，然后又把自己狠狠摔在地上。
我不知道我为什么哭，为什么把拳头往自己身上招呼，为什么难过，我都已经站在泥里了还要让我到哪里去。
我不知道邪什么时候来的，什么时候把我抱到了床上，自己什么时候睡着的。
我醒过来，已经是在医院里了。
原来不是睡着了呀，是休克啊。
我从小就是个极端的人，对，没错。
我事事要求最好，有第一绝不要第二，能自律绝不放任。我一直执行的很好，从小我就是家长嘴里别人家的孩子，五讲四美，考试第一，体贴父母，关爱兄长。
甚至，学校里老师都不知道，我原来是双胞胎里的弟弟。
我也忘了。
父母也忘了吧，或者是，将错就错。
初三，我的哥哥，年博然。
那时他还留着长长的毛刺，右边挑染成栗子色。左耳有着一枚极其简单的耳钉，这家伙从小就追求不对称的美。
他逃课、打架、吸烟喝酒、左边揽一个女朋友，右边揽一个小情人。
爸妈愁的整夜整夜合不了眼。
于是我找上了他，我跟他狠狠打了一架。我打不过他的，从小我就比他瘦弱，又矮小，站在他面前活脱脱一根豆芽菜。
那天下着大雨，我在一个不知名的小巷子里找到了一身秽物的年博然。他应该是喝醉了，也不知道他的那些兄弟在哪里。
我拽起他来，照着脸给了一下。但是我从来没打过人，可能不疼，他都没醒，也有可能我手里抓着伞柄，打不疼。于是我扔了伞，骑在他身上，开始砸。
我们小时候经常玩这种游戏，从小他就比我壮一圈了，我骑的马，不是爸爸，是我哥哥。
巷子里很黑，我不知道有没有出血，大概是有的吧，可能终于疼了，他把我推开了。
拳头招呼了上来。
即使他醉了，我也打不过他呀。
昏迷前，我脑子里就这一个念头。
之后就是长久的住院日子。得有一两个月吧，他没来过，听爸妈说，他好好上课了，不再打架逃课、吸烟喝酒，跟隔壁中专的人也不再联系。
但是他不敢来见我。
据说我们俩被发现的时候已经是早上了，发现我们的是因为发现我们彻夜未归，然后惊慌报警的父母跟随行警察。我当时直挺挺躺在地上，身上黑的红的什么都有，面白如纸，年博然跪在我边上，整个人跟傻子一样一点反应都没有。
爸妈吓坏了，当场就昏过去一个，其实大家都不好意思提，因为昏过去的是我爸。
在一年半的分别之后，我跟年博然又开始一起上学放学，睡觉起床了。
后来，再后来。我不敢想起来。
我跟年博然谈恋爱了。
我的亲生哥哥。
背德感、罪恶感、迷茫感，爱意。热恋的那段时间，这种种都萦绕在我们周围，那段记忆，是带着血色的。
我们是最熟悉彼此的两个人，如果没有初三那一年，我们跟其他双胞胎可能什么两样，不咸不淡，可是没有如果，自那之后不一样了。
我们对彼此的爱意在高一萌芽，都是彼此的第一次，很符合我的风格。我们在其他同学老师的眼皮子底下，偶尔偷摸接个吻，牵下手，甜蜜的像午后掺蜜的阳光。
其实我不太记得到底是因为什么发生的，我们在客厅滚在一起，热烈的啃噬着对方，汹涌懵懂的热意冲击着本来就不存在的理智，如果不是父母提前回家，可能该发生的都发生了。
我一片空白，不止脑子里，身上也是，年博然好一点，穿着内衣，底下漏了一半。
我大概挨了耳光，因为不止爸妈目光所至，我的脸上也是火辣辣一片。
我依稀听见年博然扯着嗓子破音似的喊，你们别打他，冲着我来啊！冲我来！
对啊，干嘛只冲我啊，难道就因为格外优秀，就一点错误都不能犯吗？一点错误就定死刑吗？就必须得，必须得那么完美吗？
次日，高考第一天。
我们俩下了车，彼此就像不认识一样，低头擦肩而过，走向各自的考场。
那时候我脑子里什么都没有，就只有完美俩字在盘旋。可能我平时情绪没那么外露吧，谁也没注意到，我是一个即将报废的mp3，除了乱码，就只剩下了个还亮着的屏幕。
考试时间既短又长，几科考完，我们还是得回家，回那个我不知道该怎么回去，充满了愤怒的家。
那时其实我已经考到驾照，拿到了人生中第一台车子。那是我爸提前庆祝我考上本地最好一所大学的礼物。
那天下午，我从楼下买了一提啤酒，还有隔壁二十四小时便利店里的计生用品。
我跟年博然从小就比较自立，在这时，具体就表现为，我下午提前交卷考完回家，家里就只有我一个人，爸妈还在上班。
我拉上年博然，开着刚到手没几天的车子，开去了我们这边很偏僻的海边，那里地形比较险，不好开发，何况我们又不是旅游城市，因此平时也没什么人。
我跟他，我们坐在前车盖上，喝酒，接吻，爱做的事。
我们敞开自己，大胆得仿佛初生的人，好多次我都以为我要死了，你们可能不会懂，我是怀着死的觉悟跟年博然抵死缠绵，那种心境下，生理上的愉悦仿佛放大了无数倍，我的身体好像不再属于我，颤抖，痉挛，发热，还有收不住的呻和吟。
年博然就像年博然一样，发狠的，用力的，我甚至没法感觉到他，那时我们像是变成了同一个人，共享身体，思维，快感。
他在我身体里，渐渐地没有了异物感，一点也没有，我们扭动着，翻滚着，滚进海水里，洗去一身汗，又滚出来。
我们忘记发泄了几次，分开的时候，我又醉又困。
年博然把我抱到车里，我似睡非睡，一声不吭，他倚在我身边，久违的吸了一支烟。
然后汽车开动了，歪歪扭扭的，我果然是最优秀的，连车也开的比同胞兄弟好，我这么想着，连前方就是大海也不在意了。
其实，我甚至怀着一种隐秘的快感，既然不能一直完美下去，那就从被破坏的那一点开始，之后的全部崩坏吧，一点美好也不要留，全部破坏、摧毁、碾碎。
于是我偷偷地笑了，年博然可能开车太专注了，什么也没有听到，他双手离开方向盘，凑到我耳朵边上，呢喃着，我爱你。
是的，你爱我，我也爱你，哥哥。
那场面真是太唯美了，唯美到此刻二十啷当岁早已经不是中二病的我牙根子都酸了。
这叫什么事？！我也太傻了吧！
打个分手炮，然后怂恿自己的哥哥跟自己殉情，握草，这不是青春疼痛小说的套路吗？还是BL版的？
说实在的，尽管都想起来了，但是我还是很难面对我面前的这三个人，所以我选择继续装晕。虽然这几年我脸皮够厚了，但也别让我一醒来就面对这种修罗场吧！
厚脸皮也撑不住哎！
再后来，没错，再后来，那些尴尬的，我就当没发生过好了，我终于老老实实找了份会计的工作，那时候邪说既然我那么懒，不如把超市交给我打理，其实本来也是他跟父母一起盘下来的，给谁都没差别。
别，还是别了，我懒，懒得管。我一口回绝。
邪找了个女朋友，就是他初三处的那个，那女孩知道邪改邪归正之后追随者他的脚步，现在也是非常棒的女孩子了，在某个周末，我们双方家长见了个面。
那女孩对于我的改变还是挺惊讶的，毕竟在她的世界里，年钟然还是那个标准韩范的冷漠学霸少年，而不是如今的这个屌丝，也就是我。
家长没什么好说的，爸妈只要是个女孩基本都能答应，至于对方父母，女儿都因为这个男孩子变得这个健康向上，更是满意了。我也觉的挺好的，她那么喜欢邪，一定会是一个好老婆，好儿媳，好妈妈，好、好嫂子。
至于我，我还是觉得应该坚持传统，对，就是我爸的那个传统，长子结婚之后再考虑次子的终身大事。
嗯，大概，应该能找到一个情投意合的喜欢的人吧。
后记
按照一般耽美文的套路，年钟然应该在经历一次差点死亡之后终于跟年博然一起，把父母打败了，一生一世在一起。
或者是，突然发现我们之间某个人不是亲生的，不过我觉得我的可能性比较大，我爸可是典型的北方男人，俊朗高大型的那种，对啦，就是邪的风格。然后年博然就能跟年钟然幸福的生活在一起，直到永远。
跟童话里一样。
对了，对了，还有乙肝嘛。母婴、血液、性，三种方式传播。说不定我们真的不是亲兄弟也说不定啊。
然而我问过我妈，这个真的一点都不美，我是因为小时候打预防针感染的。你们懂得，消毒不到位。究其原因呢，还是因为我要求每一针都要打齐，又加上我天生体弱，所以，不听话的年博然反而逃过一劫，真是造化弄人呢。
一年多以后，大胖回来了，跟胖嫂一起还有一个胖娃娃。
他们觉得在这边生活的都有感情了，于是决定搬到这边定居，于是我也终于履行了我的承诺，请胖哥他们吃了一顿大餐。
可惜，我并没有跟某个优秀的男子生活在一起，因此我薄薄的荷包狠狠出了一次血。
之后我再没有跟大胖说过关于超市，关于邪。本来嘛，他们的联系只有我，我这里断了，他们就又是毫无关系的陌生人了，皆大欢喜。
总之，就让那些不管是肮脏，还是唯美的过去永久成为过去吧。
我现在在这里，二零一八年元月一日。
“年钟然”，记于二十二时三十五分。
作者有话说
第1章 简单故事
