《我在阳光里》短文改错

2、关于那些，迫不及待想要表达的 你来啦

　　你来啦？我很高兴，真的。
　　我想在这开始，郑重其事的谈一谈，我的喜欢。
　　喜欢？谁喜欢？喜欢谁？
　　我想解释的是，他是我内心深处最柔软的角落 ，也是我矢口否认最公开的秘密。
　　他，是文字，是符号。是青春打马而过的最辉煌绚烂，最潇洒快意，最斑驳深刻的记忆，是一场痴缠悱恻的绵绵细雨后，晴空万里的悦然与惊喜。
　　我常常想，三生有幸，能够遇到他。
　　是上辈子，学盘古开了地？学女娲补了天？还是学愚公移了山？学精卫填了海？
　　上辈子的事，我不记得了 ，但是我清楚的记得，有多少次的父母离家后的独自等待，因为有了他等待变得短暂，我变得雀跃而不孤僻。有多少次考前焦虑与迷茫，因为有了他忐忑得以舒缓，我变得笃定而不怯。
　　所以,我感谢他，一直以来都是。
　　他是我的恋人，我的宝贝。
　　甚至，我们约定好要一起天荒地老的……
　　人贵有自知之明，而我一直以来都清楚的不能再清楚的知道，自己究竟是有多么多么的普通。
　　但是，文字，他不像人，他没有感情，或者说他比人更加有感情。
　　他不懂得家财万贯或一贫如洗，不懂得肤色黑白或相貌美丑，不懂得七情六欲或油米醋茶。
　　他仿佛是没有感情的死物，如果你把他放在那里，十天半个月，十年一辈子对他不理不睬，那你们就只能落得一个老死不相往来的下场，因为他是性格多么高冷孤傲的，他不想，不愿意也没有必要主动来找你。
　　但是 ，有一点，只要你希望他在，他便一直在你转眼就能看到的不远处。
　　你在或不在，他就在那里，不离不弃。
　　我便是从一开始第一次遇见，便对他一见倾心，从此情根深种。
　　有时候，我会想就像李晨和范冰冰，我和他也可以称之为，我们。
　　我们，多么美丽的词汇。
　　现在，2018年，18岁，一簇簇年华的灰烬飘散在黑色的夜风里，仿佛时间这株樱花的碎片，繁华演尽。
　　我无数次感谢上苍，让我们相聚在这即将沦陷的青春末世，感谢上苍，赐予我们这场逃不掉的宿命。
　　那时候，岁月苍老的痕迹开始在我的面颊上暗暗滋长，年华之轮惨白的转动中，变迁无止境地袭来，成长像一场长久不退的高烧，灼蚀的温度令我恐惧，颤抖中，忘却了所有的方向。我举目四望，迷失的感觉却愈发强烈。
　　那些条条框框的年少，唯唯诺诺的苟且，层层叠叠的蹉跎，现在仿佛变得久远但是却更加真实，那时候我痛苦着。
　　可是幸好后来，后来我遇到他了。那些白纸黑字书写的单薄悲喜，惊艳并慌乱了我的年华。所以，从此以后，我都幸福着。
　　　该怎么说呢，我有些词穷，只能老套的说真的很喜欢很喜欢，喜欢到不知道究竟有都喜欢。因为，我喜欢到整颗心都满满鼓鼓，除非，我有从自己胸口挖出来血淋淋的心脏，然后再从兜里有条不紊地掏出尺子，上下左右小心谨慎地丈量一番的魄力和能力。
　　与此同时发展的，是我用尽全力也挥之不去，摆脱不了的爱意，我再也顾不得小女子的羞怯，恨不得一次性 ，一股脑的吐个干净。
　　可是，时间太短，我只能慢慢的，一点一点的说。

　　如果你看见我，那么我荣幸。
　　如果你懂得我，那么我欢喜。
　　如果你喜欢我，那么我自豪。
　　如果你放弃我，那么我加油。
　　我认为，有事故的我，可能会遇见有故事的你。
　　我准备好了，那么，你呢？