《恨玉成双》花开半夏1

7、第 7 章

　　于是，是那样的时间里面。一个人在如此的看着不想看的书本。恍惚的日子里面。是多么的希望如果命运不是有着太多的苦难，是不是会很好的了呢？
　　但是，那种恍惚的情绪总是会渲染在自己的内心里。是那么的没有的目标的。没有目标的在一个不适合的角落里面，然后装作很认真的模样。
　　很认真的模样，既傻，却也像是很需要安慰的。是那种必然的荷尔蒙是需要的燃烧的。
　　于是放肆着，放肆着的。在那无数无数的日子里。
　　当你回忆起过去，
　　会不会记得我？
　　犹如，我们总是在犯同一个的错误。
　　“是的，是那样的如此的心底里。我是真的是想要放下自己，像是真的放下了爱着的每一个的心里。”
　　是那样的往昔，是那样的往昔。当我在那辆疾驰的车里，一遍遍的听着车的音响里面在不停的放着音乐的。
　　于是，是如此的可惜的。可惜着自己不曾经认真的对待着那些美好的日子里。
　　是如此美丽的日子里。
　　什么都是好的，就好像从来都不缺少空虚。
　　从来都不缺少空虚，是多么的好的呢？
　　我是那样的满足的，世界可以充满了很多的鲜花，充满了九千九百朵的玫瑰花里。然后鄙夷的说着：“我早已忘记了这个世界还有着情人节这样的记忆。”
　　当你眼泪迷蒙的跪地，求我原谅你。
　　于是好像是那早已经拍好了的剧集。
　　我深深的被那样的自己所感动着，所感动着。或者此生此世，再也没有一个女人肯让我深深的跪地，并且匍匐在地的状态里。
　　于是，好像眼泪是怎么也形容不出自己，是如此的感受，如此的爱着那样美丽的花季。
　　好像，在每一次的看着很小很小的照片的时候，都是要真的在追忆在追忆那些美好的往昔。
　　那样的美好的往昔，我像是真的是在说着 ，在那无人的很多的日子里面。
　　我是真的，是真的。准备将你藏在心底里。在那里，我可以骄傲着对自己说，我就是如此的经历，并且是真的爱着自己青春的娇艳与美好的像素可以记录的一切的回忆。
　　于是回忆，
　　变成了爱的记忆。
　　从来没有那样的难以忘记的认真的对着的自己。
　　于是，爱着的是自己，好像是真的自己。
　　是爱着自己的所认识的世界最美好的爱情。当我渐渐的长大，在那所有的认知里。都是你，都是你，
　　都是可以膨胀的所有的美的玫瑰的花语。
　　我可以潇洒的抛撒在世界的任何的地方里。认为，这不过是一场游戏，你走后，却也会真的再次出现在我的梦里。
　　好像，这个世界真的就像是就剩下了你。如果没有你，我将会再也活不下去了。
　　所以，我真的一直在按照你的标准打造着自己，准备做你眼中最好的那个人。所以，才会让你真的捡起我同样珍视的所有的花语心记。
　　于是真的是轰轰烈烈的经过了，轰轰烈烈的经过了。是一个必须燃烧的盛开的瀑布一样的美丽。于是真的，我们是经过了太多的山山水水。好像是再也不能够分离。可是，
　　人生就是如此的神奇。我们说好的未来的呢？
　　是那个必须学习的重新的爱着自己，是那个重新站起来的等待晨曦的自己，是那个放弃了对过去的回忆的点点滴滴的那个人么？
　　像是不愿意，真的不愿意。我宁愿看着你的小孩子，就这样轻轻巧巧的走过我的身边，然后对着你的背影，告诉你。
　　我曾经爱过你，然后，以后我也会继续的对你深深的追忆里。
　　只要你每次经过我的身边的时候，不是用着一种诧异的眼神对我说：“咦，最近好吗？为什么一直没有找女朋友。我早已嫁了别人为妻了。”
　　于是真的我黯然的回头，然后想要好好的原谅自己就是如此的愿意的看着她的身影就这样的经过我的身边。然后一直一直的目送她消失在每天的夜晚里。然后追悔着什么的可以原谅的自己。
　　是的，你爱过我吗？
　　我爱过你，你可否珍惜
　　是的，我没有找女朋友，一直都没有找女朋友。只是因为你在我的记忆里，从此再也抹不去。
　　我多么的想承认自己，想承认自己就是放不下这个你。就是不愿意找一个新的女朋友，可以做一个很好的丈夫，然后好好的痛惜明天的每一个自己不肯放过的朝昔。
　　可是你一直都是我心中的隐疾。是那永远也好不了的伤痛和记忆。于是我宁愿就这样的过着，爱着那些回忆，那些好像永远都不会消失的回忆，然后看着你做一个妈妈，带着孩子，一遍遍的经过我的身边里。
　　我也不知道是为了什么，不知道自己为什么会如此的放不下你。为什么会如此的放不下你，只是因为那份太轰轰烈烈的爱情的记忆，足够真的燃烧了自己整个的青春与美丽。
　　于是我准备真的好好的储藏我的心里。至少，自己是真的纯洁的如同水滴。而你也在走过我的身边，是流水，也可以丰富我的那片，以后的，很多片的玫瑰花的记忆。从此再也是不愿意放弃。
　　真的，
　　好像世间总是如此的蹊跷的，好像世间总是如此的为了一个最值得的记忆。
　　最值得的记忆。是我在世间里，不是什么的人们能够形容的常识与一对一对的爱情的鸳鸯与喜。真的就是因为有值得的因为，所以，我才是一个我所爱着的自己，是一个必须对着的朝朝与昔昔。
　　所以，
　　我准备欺骗天下所有的女人，却唯独是不想欺骗对着你的真心，因为就是那样的轻轻的小小的嘴角的笑意，便是真的犹如是真的像再职责自己已经不是一个男人的那样的在自己的眼睛里。
　　于是真的。是真的那样的一个认真的看着你的那小小的眼角的蔑视的笑着的时候的美丽，就算是永远在蔑视的时候，我也是犹如当年的那样的跪在地上，乞求可以你原谅的自己。
　　是如此的爱着的那个人的自尊的自己。是为了爱情下跪的自己，是为了一个最好的可以的未来而认真的排演的戏剧。于是我被这样的往昔感动了，于是我被这样的那样连续而且没有瑕疵的回忆感动了。就算是有瑕疵，在那样的青春的日子里。谁又是没有谁会被认为的荒唐和可以原谅的放肆与调皮。是那样的争吵着的，争吵的要吃很多雪糕雪糕的样子。是那样的伸着恋人的耳朵和舌头尝到的夏天的甜蜜。是那样的恋人，恋人，恋人，可以伸展到无边不际。
　　可是真的，真的太多的储备，好像就是为了那样的朝昔，可以从此日日暮暮，不再分离。那样的储备，我能说我不是认真的么。是那样的不愿意的么？于是，我是属于你的，
　　真的是为了我的青春的荷尔蒙是如此的疯狂而又痴迷，痴迷的愿意才以后的很多的日子里。
　　在就算是娶了谁，爱着谁。都是可以看到你的身影，并且，总是会说我从来都没有忘记那个的自己，和很多很多疯狂的夏天的记忆。
　　夏天的记忆。
　　于是，没有那些夏日里。
　　没有那些雪糕，没有那些白色恋人的亲亲密密，所以便不会有着日后的很多很多的为了你而买醉在无数的夜晚里。
　　就算是如此的放肆准备拥有着谁或者是谁？因为都是因为你，最初的那个荷尔蒙的自己，那个荷尔蒙的自己。
　　于是，真的，就这样不是很好的吗？
　　真的，我早已经过了做梦的年纪。
　　我也不想设计很多很多的了。只愿意在以后可以很平静很平静的看看往昔，看看很多很多的话，然后认真的品味。好像，那个就是我当初最愿意的自己，好像我们就是走过了一场欢喜剧。从此再也不愿意哭泣，不为了谁，只是为了一个爱着的自己。