2、第 2 章 ...
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我是最后才上了火车，车厢上的乘客大多已经坐下。在温暖的空间里脱去了厚重的棉衣，我对面坐的是一对情侣，嬉笑的靠在一起玩手机。我尽量不去看他们，只注视车窗外白茫茫的大地。雪越下越大了。
现在回想起贺巳杰，一点一滴都是关于他对我的好，与此相对的我除了任性就是自私。有时候认为他和别人在一起会更好，但只要一想到他温柔对待的不是我，我又会感到无比愤怒。
在我们关系稍好点的时候，正好赶上我爸生病而失去工作。那段日子真算是我这辈子的黑暗期，几乎每天听到的都是母亲的叹息和父亲疼痛的呻吟。
家里条件拮据的让我感到心烦，于是我开始找各种理由找贺巳杰要钱。我没想到他会给我，但我却花的理所应当。不过他也不是什么富二代，把自己的钱给我后每天就只能啃干脆面。
一个星期之后他就因为营养不良开始大把大把掉头发，本来就白的脸更加惨白。吓得我也不敢再找他要钱了，还从家里拿来我爸的补品想给他补回来。
再后来，贺巳杰开始成百成百的往我手里塞钱。我不知道钱是哪来的所以没敢要，后来才知道他去给人发传单。那天在街上偶然遇见他，一个快一米八的男人满大街跟人屁股后面撵，塞完几张纸就走的样子，让我心理有种说不出的滋味儿。
在我爸病的那段时间里，贺巳杰的确帮我缓解了不少心理压力。但那又什么意义呢，我爸还是永远地走了。
葬礼那天正好是期末考试，我没去上课，每天都在忙着安慰我妈和接待前来吊唁的人。
在我爸未离开时，我只懂得何为享受生活。但当死亡把他从我生命中永远隔离开后，我也被推上‘一家之主’的位置。我始终认为很多事情不应该由我来扛，而那又有什么办法呢？我是男人，我必须撑起这个破碎的家。
父亲下葬的那一天，我因为抬棺材肩膀被刮掉一层皮。汗水流进伤口里是刺骨的痛。虽然有人会来关心问几句，但又很快无所谓的转身走开。我迫切想找个人抱怨却又无从开口，摆在我面前的是悲痛欲绝的母亲以及一群看似亲密但却冰冷着的亲戚。
我不清楚这种莫名的寂寞感是不是每个人都会有，而此刻，它正死命的把我逼向成熟。
我只有在最走投无路的时候才会想起贺巳杰，那天晚上十一点我给他打了个电话，要他在公园等我。他说完好我就挂了电话。而等我到了公园，他早就在那扣半天树皮。
看他那傻样儿我想笑，可庞大的悲伤不允许。我问他是不是有神经病，他回答因为一激动早来了一个多小时，所以闲着无聊。
向他提要求我从不带羞涩，比找家里要钱还来的轻松。我说今天心情不好想喝酒，他翻遍全部的兜掏出几十块钱，掂回来的啤酒把一个塑料袋装满。我说还有烟呢，他踌躇了会儿转身离开，十分钟后拿着两包小苏回来了。
我问他哪来的钱，他说把手机先抵那儿明天再来赎。
直到现在我还在对自己的任性感到后悔，可那时却把贺巳杰所有的温柔当理所应当。我爸死了几天后我第一次哭，坐在地上哀嚎的整个公园都能听到回声。而他就坐在我身边，一言不发的陪我喝酒。他才不会说好听话安慰我，那样的话就不是贺巳杰了。
我何曾不希望自己是一个女人，这样在我最悲伤的时候贺巳杰可以名正言顺的给我一个拥抱。可惜我不是，我只能坐在地上干嚎，嚎的把公园散步的人都吓跑了。临走时他们还骂我，说我哭的跟死了爹一样。
可不就是啊！我死了爹了，这辈子我都喊不了爸了。
我哭的这么撕心裂肺，贺巳杰那个木头憋半天才吭了一声：“别哭了。”
他不说话还好，一开口我就找到发泄对象。只要想到以后家里什么破事都要压到我头上，我就开始嫉妒其他人。凭什么要我承受这个年龄不该承受的一切？！
那一刻，我说了这辈子最后悔说的话。再给我一次机会，刀架在我脖子上我也不会说出口的。
我骂贺巳杰：“怎么死的不是你爹？你爹怎么不死啊！”
当时我清楚的看到他呆板的脸上浮现出愤怒，我有感觉他想再说点什么，但却忍下来了。其实我更希望我俩能吵起来，可他却站起来走了。贺巳杰一走，我觉得一个人在这嚎叫挺尴尬，所以干脆闭嘴和闷酒。
没想到还没半个小时他又回来了，还是带着生气的脸，还是沉默的坐在我旁边。
后来我才知道贺巳杰父母离婚了，是他爸从五岁开始把他拉扯大。他一定很珍视如此厚爱他的父亲，而我却口不择言的说出那样畜牲的话。
我常常会想，是不是他对我太好了，所以才会一遍遍的被我伤害。
那天晚上我俩在公园里待了一晚上，到早上时我就发现自己躺草地上睡着了。身上盖着的是贺巳杰的短袖，而他则光着膀子坐了一夜。
因为这件事，我俩终于跨过最后一道障碍，成为连我都不看好的情侣。
平日里在学校我们从不说话，交流几乎全凭□□。那段时间经常在网上看关于我们这类人的话题，因此我知道了南康白起这个人。看他写的文章，我多少有些代入感。毕竟我们都在这条路上走的举步艰难。
我并非悲观主义者，但是有关贺巳杰，我所能想象到的我们的未来皆是惨不忍睹。因为这世道绝不会给我们长相厮守的机会
作者有话说
第2章 第 2 章
