《丧系女主会梦见仿生人上司吗》白灯浅

2、Session 02

　　要是下辈子能够成为食蚁兽就好了，蚂蚁也可以。
　　我明明一直以来都抱着这样的念头，为什么我还会作为人类而活到这个世界呢？
　　还是一个奇怪的世界。
　　在这个世界，没有一个叫做太宰治的作家，只有一个讨人厌的隔壁上司，他的异能力叫“人间失格”。
　　甚至这个世界的万元日币的头像也不是福泽谕吉，五千日元的头像也从一个女性变成了没见过的一个男性，具体我实在是记不得了，就像大部分人只知道一美元的头像是华盛顿，没有看过《汉密尔顿》的人很少会知道十美元的头像是谁，我也没怎么看过日本相关的纪录片或者相关创作，能够记得福泽谕吉已经很不容易了。

　　虽然对于日本文学不够熟悉，可我还是记得芥川龙之介和江户川乱步，放眼到世界文坛，马克·吐温和陀思妥耶夫斯基也消失了。在这里，我唯一熟悉的名字只剩下了夏目漱石。
　　如果是足够了解文学的人，说不定还能因此得到一些信息吧。
　　只可惜我什么都不知道，这算什么，另一种形式的“书到用时方恨少”吗？

　　我还是不知道我为什么会在这个世界活着。
　　我没什么特别的地方，不，就算我有什么特殊之处，世界也不会因为某个人的消失而停止运转。
　　就算这个世界存在非常离谱的武力值，就算有人有着保护人类的力量，那其实也不是保护世界。
　　人类不过只是世界的一部分，却莫名其妙地把自己当成了世界的中心。

　　难道世界会因为某个人的死去，而停止运转吗？
　　所以我才会觉得，认为自己的死，会让世界变得更好的想法是一种自视甚高。
　　正确的明明是世界不会有任何的改变，个体的死亡没有意义，这样一来，个体的存活也没有意义。

　　那我到底是为什么还在呼吸啊？
　　明明怎么样都无所谓，可我却还是活着。
　　就好像惯性一样，我只是因为延续着原先活着的状态所以还活着。
　　有时候想想，敢于自杀的人其实也非常勇敢。
　　毕竟我连付诸行动的勇气都没有，而且我也很怕痛，也没有办法下定决心。
　　啊好烦。
　　果然，今天还是继续祈祷地球会被小行星撞击，就像很多年前的恐龙灭绝，人类会在一瞬间全部死光会比较好吧？

　　我畅想着这样的美梦，直到又一次被讨厌的手机闹钟给打断。
　　每次“灯塔”的这个铃声，真的非常讨厌！简直就和日本的地震警报一模一样！我每次都会被吓到！
　　不行，再不出门的话又要迟到了。
　　而每次迟到的时候，话多的上司总是会碎碎念地说上很久。

　　如果只是一昧地责备或者PUA就算了，作为经验丰富的打工人，我可以熟练地采用敷衍大法，也可以根据今日的工作内容来调配我工作的节奏和速度，使自己的工作水平达到一个刚刚好的状态。
　　既不会显得过分轻松而被分配更多的工作量，也不会显得过于摆烂而被公司开除。
　　尤其是我现在的工作性质有些特殊，被开除的话，应该就意味着我会迎来Dead End吧。
　　虽然死亡结局听起来也很不错？但我又非常讨厌疼痛。
　　所以还是算了。
　　而且，我还是希望我是因为遭遇了意外或者是自我选择的死亡，被别人夺走生命……听起来就没有那么美妙了。

　　我匆匆忙忙地洗了一把脸，根本来不及去看镜子里自己的身影，反正肯定也全都是黑眼圈和满眼的红色血丝，也没什么值得注意的地方。
　　只要能赶上五分钟后的电车！我就不会迟到！也不会因此被上司念叨了！

　　毕竟那是比责备和PUA更恐怖的东西。
　　……来自他人的关心。

　　我的上司，中原中也。
　　就是一个能够让我有些害怕靠近的存在。

　　*

　　……我在想什么。
　　赶上五分钟后的电车？明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛，如果勉强自己跑起来说不定就可以，但我又不是那种干劲满满的类型。
　　明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯，不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间，我就是做不到。
　　好累，没有力气。

　　都下定了尽量不迟到的决心了，结果每一次都会被遇到一些突发事件。
　　也许是像今天一样腿会受伤，也许是电车会晚点，又也许是出了门才发现忘记把手机带在身上不得不折返，总之，发生意外的时候是大多数。
　　这样的话，频率高到宛若平常的意外，真的能叫意外吗？

　　一定是我太倒霉了。
　　我无法克制自己的念头，不然怎么会是我这样的人有了第二次作为人类活着的机会？
　　世界上，明明有更多更有价值、也更愿意好好活着的人才对，不是吗？

　　每次看到有的人的不幸，我总是会不由自主地感到羞愧。
　　和他们相比，我应该已经足够幸运了。
　　我的身体素质虽然一般但也算健康，没有重大的疾病身体部位和器官也没有明显的缺陷，虽然称不上聪明但智商也是普通人偏上的水准。
　　我也具备着足以独自在社会上生存的能力，尤其是这一辈子，黑手党的薪酬水平远高于平均水准，不愁吃穿也实现了喝酒自由。
　　我有了新的身份，新的工作环境，横滨虽然治安上比我前世居住的环境危险了不少，但由于我住的地方离公司的大楼还算近，不少同事也扎堆住在附近，所以目前还没有遇到什么威胁到生命的事情。

　　那么为什么，我还是会不由自主地感到痛苦呢？
　　如果连这样的我都感到痛苦，都对于生活产生了逃避的念头，那那些比我更不幸、更有资格逃避的人，为什么还可以做到那么灿烂的活着呢？
　　果然，有问题的是我才对吧。
　　我无法克制地讨厌着这样的自己。

　　要是这具身体的主人，是能够更配得上这份健康的类型就好了。
　　因为白血病而无法站起来的孩童，因为车祸而失去双腿的舞者，因为天生无法看见色彩的盲人，即使如此，还是有那么多人在努力地活着。
　　和我相比，他们才更有资格吧？
　　而且，即使我抱着“要是能够把健康的体魄分给他们就好了”的想法，但在原先的世界，这也许只会是一个想法，但在这个有异能力的世界，我的念头是有可能变成现实的。
　　而假如我真的面临这个选择，我一定又会拒绝吧？

　　伪善。
　　我是知道的，说是什么厌恶这样的人生，说是觉得自己非常不幸，其实我又很明白，我已经足够幸运了。
　　并且，我还情不自禁地在为此庆幸。
　　就跟每天睁开眼，发现自己还没有因为酗酒而猝死的时候，想着“果然啊”还是多少会有些高兴。
　　果然啊。我还活着。

　　为什么像我这样阴暗的人，还能够好好地活在这个世界上呢？
　　我厌恶着这样的自己。
　　既不能高高兴兴地活着，又不能下定决心地死去。
　　太恶心了。
　　简直像是某种不能见光的阴暗蟑螂，躲在角落里苟且偷生，总是会自说自话地表达着自己的讨厌和攻击性。
　　明明那是没有任何人在乎的东西。

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作者有话要说：　　用了一些梗，食蚁兽说的是《重启人生》，汉密尔顿也不用说，大家快去看！