《深夜日记》婉三

7、第七章 伤人的记忆

　　5月29日星期日 晴

　　今天星期天，刚吃了点早饭，又给妈妈骂。她现在是个不可理喻的女人，不能忍受我有一点点自己的时光和想法。当她没有电视看的时候，就开始蛮横的干涉我的生活。
　　我一点也不愿意相信，可是事实就是这样——她看不得我有一刻安逸的时候。我从小就是个听话的小孩，不愿意看到父母因为自己而难过或者不开心。所以我总是自己忍着不开心，什么都按照他们说的去做。这已经成为习惯。长大以后不论是学校还是工作，我都没有自己的一丝丝自主权，哪怕他们的选择在日后证明是错误的。我有过想抗议，想有点自己的生活与想法，可是没有用。他们视我的想法和话语为空气，从来没有真的为我考虑过一次。
　　所以我现在很不愿意待在家里。星期天只要有机会，我就待在外面。我宁愿在外面发呆，也不愿意回来听她无理的责骂。她总是把所有不顺心的东西都归结到我身上，仿佛统统是我的原因，才会造成她今天这样。GQ有一天说过，父母总是想让自己的孩子感到内疚，这样小孩才比较好控制。是的，一点没错。我妈她从来没有想想她为什么会变成这样的原因，从来看不到自己的不对，一切都是别人的错，她生我养我二十多年，心里肯定是我夺走了她的青春与快乐，给她带来了无尽的痛苦与烦恼。她不开心，所以也看不得有人（特别是我）比她快乐。每次她骂完我，自己都好像很委屈，是的，她一定在想，她养了我，付出了那么多，我欠了她的，居然还不听话，什么都不顺着她，她很委屈。而我每次都会哭，实在是很难过，她那么不讲理，一点都不讲，每次都毫无理由的逼我，不管是工作上还是生活上，她什么都要逼我，哪怕自己根本没有道理。实在是两败俱伤。
　　这样天天吵，我也没有精力。有的时候晚上上课，下课的时候我都不愿意动，我很想在教室里多待一会儿，哪怕只有我一个人也好。周一到周五每天睁开眼就去上班，晚上上课很晚才回来，她没有时间和我吵。所以只要周六周日我休息，或者五天当中哪一天突然不上课，我就一定没有日子好过，有时运气不好，她和我吵得老晚，第二天我还得带着肿肿的眼睛去上班。我也不愿意她说我的时候我回嘴，可是实在忍不住。大话西游里孙悟空把唐僧比作是一群苍蝇，嗡嗡嗡嗡绕着他飞，我想周星星一定是饱受女人之苦，拍得很让人同情。我妈就是这样，她比苍蝇还烦，现在讲话又快又多，东拉西扯，不讲道理，眼光阴狠，而且每次都趁着你刚睡醒或者刚吃过饭，脾气心情都很好的时候，猛的来一棍子，长年累月下来谁受的了？你们谁受的了？？？她太了解我了，总是轻易就让我火窜出来，让我愤怒。逢到这个时候，我爸爸还要在旁边添油加火，让我又愤怒又伤心还绝望，因为我爸爸还会动手。上上个星期，他还动了手。见到什么就用什么抽我，把我的手腕抽破，上面还留下好几处青紫的印子。更倒霉的是第二天上班，热的时候一不小心袖子拉高，同事就问，你手上怎么了？我说我在厨房滑了一跤，撞的。后来空下来的时候仔细想想，眼泪又流下来了。我这是怎么了，我什么事都没做，为什么会搞成今天这个样子？我从小听话，结果到25岁的时候还是要挨打，我连自己一点点的心思与想法都不可以有，这样活着还有什么意思？
　　到现在我连能说个心事的人都没有，只能在网上敲打心事。比起九年前，什么都不懂的时候，我自闭多了。我记得小学的时候爸妈就不赞成我和同学玩，以后初中、高中、大学，我所有的同学，他们没有一个看的顺眼，虽然她们都是普通人家、可人的女孩子，有的时候到我家来玩，都给他们得罪光了。他们没有家长所应该有的大度与宽容，没有待人接物应该有的礼貌与风度。渐渐的我什么话都不愿意和他们说，因为说了都是得到一顿奚落和责骂，根本没有谁能告诉我解决和办法，更没有人能给我安慰和鼓励。高中的时候，因为以后是定向的大专，所以没有普通高中那么紧张，学校注重培养学生的能力，我幸运的碰到了一个好老师，有了许多参加各种活动的机会，幸运的得到了名次。回来兴奋的告诉他们，结果得到只得到一个不屑的表情和一句话：不要参加这个活动了。把功课念念好。当我参加活动的时候还考到全班第一名，回来告诉他们，他们也只是笑笑，什么都没有说。
　　只是现在不能再有以前的冲劲和活力了，现在颓废又茫然，看不清明天的路，前途一片雾气蒸腾，孤身一人站在十字路口，心底孤独又恐慌，不知道下来应该怎么办，只觉得彻骨的冷。我需要温暖与关怀，累的时候希望能有个肩膀让我靠一靠，不管是男人还是女人，只要有人能够用心收留我一会儿就好，我不会要求太多的。现在发现这也能算是一个奢望。奢侈的愿望。
　　不说了，想起以前心里是不好过的。我宁愿趴在床上睡大觉，也不愿意再想从前了。伤人的。