1、自我介绍 ...
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我叫李瑶，1987年出生于一个三线也可以说是四线小城市，天蝎座。差不多在十二三岁的时候就觉得自己似乎和身边的同学们不太一样，当女孩子们开始意识到要打扮自己吸引男孩子注意的时候，我还穿着球鞋奔跑于田径场上，并不在意男孩子的眼光，也不喜欢和男孩子一起玩。
当时我以为是我练体育的原因，性格更大大咧咧一些，亦或者是我比较瘦小，大姨妈来的比较晚，发育迟缓，也可能是家庭比较传统，毕竟年龄小，所处的环境也很闭塞，我一直没有意识到是我的取向有问题。
智商并不突出，学习也不怎么努力，勉勉强强考上一所二本学校，学了法律。长相并不好看，皮肤还黑，人虽然瘦却是没胸没屁股。大学是一所工科学校，男多女少，大一军训还没结束就有同学谈起了恋爱，我还是毫无知觉。
父母都是普通人，家庭条件一般，学校一般，专业一般，自身条件也一般，所以我的梦想就是毕业之后回家乡考个基层公务员。
直到大一下学期喜欢上了我的女老师，我才意识到，不是发育迟缓的问题，是我的取向有问题，我喜欢女人。
那时候自卑的我并不敢承认是我的取向出现了问题，心里面总是想着因为我打工跟这个老师接触的多我才会喜欢她的，如果不是频繁接触我是不会喜欢她的。但是作为我的任课老师，我很难不跟她接触。
大概用了快两年的时间，我才慢慢接受我是个拉拉的现实，这样的现实让我觉得不安，我不愿意跟同学们接触，也不愿意出现在人群中，那就只能学习了，专心学习能让自己觉得安心。心里面也隐隐的希望自己学习好了找份好工作能为以后出柜增加点底气。
在这两年期间，为了抑制这种不对的想法，我还曾试着接受一个在追求我的男孩子。那个男孩子跟我一样普通，否则也不会看上我。虽然名义上在谈恋爱，但是用现在的词汇来讲我是精神出轨的，当然那时候还不知道这个词，看到他我就开始想念女老师，我不能接受男孩子的触碰，甚至牵手都让我觉得很紧张。在大学生开房、同居已经比较流行的2007年，我还是不能接受男朋友的牵手和亲吻。男孩子人很老实，以为我只是害羞，并没有强求我。在跟他谈了半年尴尬的恋爱之后，还是分手了。
跟男朋友分手之后，我就更专心于学习和暗恋我的女老师，变成了同学眼中的怪人，一个活在书本和自己的幻想世界的近视眼。
十年之后，我认识了很多拉拉，她们的生活丰富多彩，脸上总是洋溢着笑容，在与她们交流之后，我才明白，不仅仅是我，在她们灿烂的笑容背后，也有一段痛苦的自我认知和接纳的过程。
我是家里的小女儿，上面有一个大我七岁的姐姐，算是父母老来得女。每当寒假暑假回家，看到已经开始变老的父母，总是痛恨自己是个拉拉，怕父母知道了之后无法接受，怕自己不能像很多女孩子一样嫁一个条件好一点的男人改善普通的家庭。
可是，回到学校，见到女老师，就开始觉得如果能嫁给爱情那将是多么美好的一件事情，值得我为之与家庭开战与社会为敌。
在这样的矛盾中，大三开始，我慢慢的不在意自己的取向了，在自己连经济独立都做不到的时候还想什么出柜？
我本是一个没什么梦想的人，普通的家庭普通的长相普通的学校，意味着我入学时候的职业规划也就是考个基层公务员，变成吃皇粮的人。可是取向有问题，就意味着我不能进入到体制内，不能拿着一丢丢的工资，不能回到闭塞的三四线城市。或许大城市的高薪白领能让我在婚姻上有不一样的选择？
怀揣着这样的想法，我开始准备考研，唯一的想法就是考到北京去，大城市思想开放，机会多，大家都很忙也没人关注我是不是结婚。
原本就很瘦的人在辛苦备考一年瘦了十斤之后终于考上了北京的一所不错的学校，成了专业里当年的考研状元，这也算是为我的不合群找到了一个合适的解释。多年之后，回学校向师弟师妹介绍经验，有人问我考研的动力，我始终都没有说过我是因为取向才选择考研，作为一个深柜，这种事情自己明白就可以。
研究生期间取向还是个问题，我还是只能好好学习，结果就是三年的课程两年就毕业了。现在回过头来看，还是要感谢我的取向，要不然我现在还是一个普通二本毕业的本科生，可能端着铁饭碗拿着2000块钱的工资。
毕业之后，干过律师事务所，干过投资公司，总是过于忙碌，没有自己的生活，我这种胸无大志的人不适合这么忙碌的生活，终于在2016年初决定辞职，干一份安稳的工作。
在女老师之后，我也喜欢过两个女人，一个是暗恋，对方不知道，另外一个在一起八个月，被劈腿之后分手。难过还是有的，但是不是对对方的愤怒，更多地是对自己的反思。
我从小到大，虽然不优秀，但是也是个乖乖女，让我像很多拉拉一样，肆意玩耍，我也玩不来，心里面一边挂念着自己的责任，一边挂念着自己的感情，还要操心自己的生计，人不可能真正的快乐。
作者有话说
第1章 自我介绍
