《灰姑娘的前半生》liny781205

1、第 1 章 灰姑娘的

　　灰姑娘的前半生

　　故事得从2016年的春天说起，那一年我经历了最老套的中年危机，外企的收购合并，以我们这些牺牲者的利益作为代价换来一下十年或是二十年的辉煌。其实，以我的个性来说，被裁员应该并不是偶然，或者说我就是菜板上的鱼，只有被瓜分宰割的命运，我并不难过，但多少有点失落，不过怀揣着10多万的赔偿金，至少觉得生命还是有意义的，生活还是要继续下去的，凭我辛勤的小蜜蜂的精神，养家糊口，一日三餐总还是过得去的。从我踏出大学校门以来，经历了多少次的起起伏伏，金融危机，人事变动，在外企这个弱肉强食，你争我夺的世界早已练就了一身打不死的小强精神，但必须承认的事实是我最终还是败下阵来。我并不是没有认真地思考过我的职业生涯，从大学毕业开始自学日语，只是为了争取出国研修的机会，到最后被拒理由只是简单的性别歧视。从生完孩子，一孕傻三年的状态清醒过来，想从外企压抑的环境中释放出来，一怒之下跑去复旦读了三年研究生，时至今日依然没能逃脱如此命运，不得不承认我是失败的，但其实射手座的特质在我身上已经淋漓尽致地展示出来了，因为其实我一半是人，一半是兽，这种特质决定了它必须依靠运气才能存活下来。
　　于是接下来的日子我过上了看似安逸的相夫教子的生活，每天等儿子放学回来，苦口婆心地陪读到深夜，在网上投递着简历，寻找合适的机会。老公会经常电话回来，宽慰一下我焦急的心情，其实我也不是头一次碰上这种闹心的事情，所以他也早已经习惯了。老公从来都是体贴安慰支持型的，除了为了他自己的生意没法天天陪伴在我们娘俩身边之外，我觉得其他方面其实都过得去，也许我就是个得过且过的人，又或者生活本来就是这样，哪有完美可言，只能说冷暖自知。
　　回想起我们的相识，那时大家都还在最美好的年纪，满脸的胶原蛋白，我还是婴儿肥的那种。他是我们公司的供应商，我记得那时候他经常借各种理由来我们公司，我知道他是借机会来看我，有一次他跑来我公司找我，我闻到他身上淡淡烟草的味道，这是我第一次闻到他的气味。接下来的日子其实也不一帆风顺，有一次他和女同事来我公司的时候，遇到中午饭点，我们一起去食堂的路上，他谈笑风生地接过女同事的拎包，以女孩子的敏感我意识到了什么，吃饭的时候我特意回避他们，有困难帮忙我能理解，但是只是献殷勤的话，我觉得大可不必。晚上回到宿舍，他就不断地发短信，打电话，可能是意识到我情绪的变化，当时我还觉得挺可笑的，你又不是我的谁谁谁。但现在想来，可能这早就为后来他的出轨埋下了伏笔，只是我一直没有意识到。他有他细腻的一面，有一次我皮肤过敏，躲在宿舍，他就坚持非要来看我，买了水果在楼下等，这之后他会借机来每次来我这做几道菜，他是大厨我是下手，我喜欢他做菜的样子，总是搞的厨房脏兮兮的，把我喂的胖胖的，幸福肥的那种，也许这些小举动多少会打动女孩的心。我们在一起确实没有任何金钱的味道，没有婚礼，没有钻戒，没有婚房，没有车子，没有嫁妆，有的只是我相信他能给我带来幸福安稳的感觉，但其实到最后看来都是狗屁。
　　从小父亲带我算卦，都说你闺女将来嫁的远，不知道是算不算是命中注定，老公是北方人，那年过年他带我回老家，我头一回见识了扎音河的雪，满地的雪，老家连个路灯都没有，晚上靠前灯反射到雪上的光来认路，我头一回见到了老黄牛，冰天雪地的世界，唯有老牛刚拉下来的屎还带着热乎气。他告诉我，每次放学回家，家婆都会让他去放牛，但其实放牛是最无聊的，我问为什么呀，因为啊，这牛到一个地方，干吃都吃不饱，然后就不走了，所以放个牛得大半天。到了晚上，满天都是星星，天空瓦蓝瓦蓝的。白天，我在大院子里搭了一个大雪人，冻得手都红了，用侄子的尿壶做帽子，至今我还记得它的样子。我们去哈尔滨看冰雕，那儿来往都是高鼻梁的俄罗斯人，他让我上冰雕上玩，我胆小不敢，他推我上去，结果冰雕太硬太锋利，把我的腿割破了，好疼啊，那是我记忆中第一次听他的话，却伤了自己。
　　我是个爱情至上的傻孩子，不知道这个是害了我还是救了我，还是爱情终究不能当饭吃，得回到现实。我们在那年回老家之前，我知道他以前有过女朋友，在我看来，这很正常，在那种青春懵懂的年代，谁不对爱情充满期待呢，那是件多么美好的事情。我在QQ上看到她的留言，原话是你不是说过无论发生过什么，你都会爱我一辈子吗？现在我才明白，原来男人嘴里的一辈子真的会是一辈子吗？我给她回了信息，告诉了她，老公回老家的车次号，希望她能把握好这次机会，但这件事之后就没了下文。老公说读大学的时候确实追过她，但是可能那时候嫌老公家穷，就不了了之了，之后老公来了上海，就撞上了我，是真情还是假意，最后我们走到一起，这点其实已经没有了探究的必要。我也有过少女时代非常懵懂的感情经历，那些都是些美好的回忆，就把它锁在记忆的抽屉里，好好地珍藏一辈子吧。其实很多人并不看好我们，我已经习惯了，但是其实我们走到今天，我不后悔当初的决定和选择，今天知道做错了，但不能否定当时的选择，谁都会做错选错，谁不是呢？
　　每个人的婚姻其实都会受原生家庭的影响，我父母的婚姻其实对我的影响是负面的。父亲总说他的初恋女友，要不是奶奶嫌弃她家条件不好，就不会跟我妈结婚，要不是因为我和我姐，早都和我妈离婚了。在我看来，这一切荒唐，除了证明奶奶的强势霸道，父亲的懦弱无能，连自己的爱情都保卫不了，把这种痛苦转嫁到下一代，实在是愚蠢。奶奶因为我妈是上海本地人，觉得条件好，娶进门之后又万般不好，生了两个丫头，更是雪上加霜，而我又是罪魁祸首，第二个姑娘。我爸说当年已经开始计划生育了，我妈为了生我到处躲起来，可能希望来个儿子，但最后还是个丫头片子，让我爸在厂区里抬不起头来。奶奶极力要把我和姑姑家的儿子换过来，说反正都是自己家的孩子，姑姑那有三个儿子。我妈明智就明智在什么都不听奶奶的，什么都跟她对着干，所以奶奶认为我也随我妈，事事跟她对着干。奶奶对我姐相当的宠爱，对我就完全另一幅面孔，所以从小我就非常抵触，不愿意去她那，因为她会说出那些诋毁我妈的话，让我难以接受。大人的世界真是很难理解，他们会把这样的怨气施加到孩子身上，我妈说我的幼儿园就在奶奶家附近，我小的时候我爸出海，都是跟着妈妈，妈妈说大冬天，她下了班挤公交来接我，外面下大雪了，老师就在大院里放了张小板凳，让我坐着等妈妈，小朋友们都走了，妈妈指望奶奶能先接我回家暖和暖和，奶奶却说冻不死。妈妈在回家的路上流泪了，告诉我，记住丫头，这就是你奶奶。我不记得当时的画面了，因为那时候太小，但是他们之间的那种仇恨我明白，这种不和谐直到我妈的去世才烟消云散。
　　记忆当中我妈是非常要强的女人，她是家里的老三，第三个丫头，外婆外公也是想把她扔了但最终没能得逞。小时候还因为传染上外公的肺结核，脸上落下了斑点。我妈的一生是悲惨的一生，用悲惨来形容真是一点都不为过，用我家婆的话来说，一定是前世犯下的错，这辈子需要偿还，我觉得也是，万事都有因果吧。母亲学习特别好，曾是格致中学的学生，他们这代人没遇到好时机，碰上□□以后，就没能再深造。结婚嫁了人生了孩子之后，我妈说恢复高考了，她很想去试试，可是又有两个孩子，实在没有精力了。再后来又碰上下岗，那个时候我还小，不明白爸妈每天下班回来讨论的那些话题，现在我明白了，这就是所谓的中年危机。我妈从我中学开始健康状况就一直不好，心情也不好，我不知道这一切是否都来源于婚姻的不幸福。我对占卜并不是迷信，而是确实见证过它的厉害。记得那是个老瞎子，说我爸命中还有老婆，还有儿子，当时我觉得好笑，哪来的儿子，搞错了吧，多年之后，我爸的再婚，再婚后带过来的儿子，一样一样验证了当年说的话都是真的，如果这个瞎子还健在的话，我想兴许我还会去找他。母亲先是甲状腺的问题，后来又是胆囊炎，最后死于肝病。我记得她总是在家熬汤药，然后把肝吃坏了。我高中的时候她几次病危，我时常在上课的时候都会突然泪流满面，不能自已，高考的时候我也完全不在状态，错失了第一志愿复旦，被调配进了华理，很多时候可能就是命，母亲看我考上大学了，她也放心了，就安心地走了。这之前她有和我交代，告诉我你爸不会再娶了，你上学需要的钱都留好了，你要将来好好照顾你爸。可是事实是在葬礼上哭的稀里哗啦的父亲，不出一百天，就再婚了，卷了所有的钱和新欢另驻爱巢了，我用自己的亲身经历见证了男人的话，真的不可信。有的时候我想如果我妈知道最后的结局是这样的，不知道她会不会死不瞑目呢。后妈的厉害我是后来慢慢见识了，用软刀子割你比什么都疼，我想可能也是因为上辈子我干了什么，所以这辈子才需要经历这些，如果可以的话，我希望能好好偿还。这之后，我过上了漂泊不定的日子，很少回家了。
　　并不因为这些我就不相信爱情，相反，我更相信，这个世界上一定有像小龙女和杨过那样至真至纯的感情，在他们的世界里，没有其他人可以打扰，他们的眼睛里只有彼此，这才是婚姻最美好的样子。我还记得我和老公第一次的约会是在儿童节，我们去了麦当劳，用的是我们公司发的卡，我不想花他的钱，因为我觉得我们不过是朋友而已。很老套的情节，我们在南京路，外滩瞎逛，他买了一朵玫瑰给我，到家我发现不小心弄丢了，心疼不已，那时候真的很可爱。以后的日子，基本上每星期，不是他来我宿舍就是我去他租住的地方，也时常会在南京路的情人椅上过夜，他会趁机亲亲我，回想起那些都是些少男少女最美好的东西，只能说真的好美。他给我的第二次伤害是我发现我有了孩子，可是我们俩在上海连个落脚的地方都没有，根本没办法要孩子。年少轻狂的时候都会犯下一些错误，我记得我在冰冷的手术台上完全失去了意识，怎么回的家都记不得了。不知道是不是因为这样而落下的后遗症，后来的孩子就很难保住。这之后我开始为我们的将来打算，短短几年时间，凑齐了上海大连房子的首付，虽然还欠下一屁股的债，但还是很高兴，我们终于有自己的窝了。之后，我就疯狂的想要个孩子，特别想为他生个孩子，尽管他说不想我那么辛苦，如果怀不上，咱们俩就自己过，不也挺好吗？我时常坐在小区的长凳上，看到别人家的孩子发呆，人是不是都是这样，只有失去过，才明白得到是多么不容易。2008年的腊八节，儿子终于降生了，孩子的呱呱坠地，带来很多泪水和辛苦，这之后我才懂得什么是产后抑郁，但痛并快乐着，不是吗？在慌乱和无序中，儿子慢慢长大了，我不是个特别称职的妈妈，孩子生下来之后几乎没有奶水，我不知道书上写的和现实生活的差距居然这么大，计划中我打算顺产，所以产前坚持散步，但脐带绕脖和羊水浑浊的事实最终让我选择剖腹生下儿子，我还清楚的记得当时老公来产房的时候不是先去看的儿子而是我，我想那个时候他应该是真情流露，确实是在意我。接下来的日子我把重心都放在工作和儿子身上，确实是无暇关心他，他也像个小孩子，无聊的时候还打游戏，男人可能都没有耐性带孩子，女人在这方面确实要牺牲多一些，但是我还是很感谢他，感谢我家婆，他们都尽可能地帮助我，有的时候精神上的小小鼓励都足以让我欢喜不己。
　　我记得08年的雪灾和汶川地震之后，恍若隔世，我就开始回到单位上班了，这样平静的日子没能维持多久，09年的金融危机重创了汽车产业，不幸的是我们俩都在这个行业之中，而且无一幸免。我清楚地记得年前老公的公司先裁员，我说没事我养你，年后我们工厂也面临关门，就这件事情点醒了他，让他开始有了自己创业的念头，他觉得我们不应该都在同一棵书上吊死，我感觉他在为我们的将来打算，因为资金的问题，他回到北方寻找发展机会，我在上海等待新的面试机会。在精神上我们相互依偎着，磕磕盼盼地向前走。他是家中的老四，最小的那个，但也是负担最重的那个，我知道他顾家，顾家里人，很多朋友都劝我，他这样的负担太重，太顾自己家人，可我觉得这恰恰说明他是个有情有义的人，我看惯了我父母这边淡薄情意的人，所以即使他忽略我一点，我也愿意支持他。不过这一切在后来都被推翻，其实人恰恰应该对自己好一点，适当的自私一点，保护好自己才对。10年春节后，我如愿找到了工作，可能是因为求职心切，所以对老板的选择也就不那么在意，结果发现我遇上了超级难对付，相当苛刻的老板。很多时候坏事往往会变好事，就是她的那种无理和苛刻，让我下定决心一定要去考研，另谋发展。为了这场全国联考，我足足备战一年。一年之后，我如愿地考上了复旦，圆了本科时的梦想，我还记得那场考试是在夏天，足足三小时，老公就在考场外等待，考完出来我都懵了，天旋地转，他塞给我一根冰棍，真是及时雨啊，有老公真好！
　　这之后的三年，儿子上幼儿园了，我利用这三年不停地往返于复旦和家之间，完成了一门又一门的考试，最后到答辩结业，这其间也经历了无数波折，拿到毕业证书的那刻，复杂的情绪远远大于喜悦，这真的是我想要的吗？这三年里，老公也一直在寻找生意的突破口，我知道他也挺难的，一切从零开始，我们完全没有底子，所有的家当都在两地的房产里，多余的他都拿去给他兄弟姐妹做贡献了，我只能尽我所能，做好强大的后盾，让他没有后顾之忧。我明白一个人一辈子有一个理想，如果不去尝试，那将会是终身遗憾，我不想有任何遗憾。我不求大富大贵，只希望他能活出他想要的样子，我支持他，就像他也一样支持我，从无怨言。
　　5年前，老公开始了他的宏伟计划，开始与人合伙干上了服装生意。合伙人是一女的，有次我们去车站接过她，记得那次她带着眼镜，帽子，打扮的非常时髦的那种，见到她的第一眼，我就觉得我们压根是两个世界的。在车上，我们谈笑风生，因为我的性格比较调皮活泼，我开玩笑地说她打扮的像明星，说你给我打扮打扮呗，她说好啊。我记得她的坐姿，特别不自然，特别挺直的那种，因为我身边没有类似这样的人，所以见到她的感觉让我觉得多少有点不安。不过这种不安很快被打碎，老公说她不打扮成那样怎么做服装生意，我一想也对，也觉得像我这样的村姑经营服装生意其实是不合适的，她在服装生意中也确实立下了汗马功劳，从选材到进货，经营，员工管理，都是亲力亲为。有一次我们谈话的时候，她大吐苦水，说干的有多辛苦，我安慰她，说我也帮不了你们什么，只能从精神和资金方面出把力。我劝她无论工作有多忙，家庭还是最重要的，再忙也要抽时间陪女儿陪老公。有一次她特意翻出她和她老公的影集，告诉我她虽然已经有两个女儿了，但还是想要个儿子。我回答儿子女儿都一样，都这么大岁数了，还生，不累吗。我觉得人生当中其实很多事情只能做一遍，再来一次可能就会无味，比如结婚，比如生子，比如考研等等。但后来我才知道，原来这些都是她埋下的伏笔，其实她早已经和她老公闹离婚了。那一天早上，老公和她要准备去广州上新款，我做好了早餐等他们一起吃，看到老公洗完头，她拿着吹风机在给老公整造型，以女人的直觉，我感觉非常不妙。他们走了之后，我失落地给老公发了条短信，独自回了上海。老公看出了我的伤心，给我打电话，说他以后再也不会让女的近他身，是因为我们总不在一起，我想多了，也许吧，就像她告诉我的，她给谁都整造型，如果我不信她，难道还不信自己老公吗？我觉得可能真的是我想多了，也许两个人分开久了，会产生隔阂吧。老公跟我说，他会早早把本金都收回来，回上海发展，陪着我，让我给他点时间。这几年里，他们开了不少实体店，积累了一定的经验和资本，每到资金周转不过来的时候，我看到老公急的团团转的时候，而我又无能为力，我体会他的难处。每次他回家，基本都是拉我进出各大银行，办贷款，开信用卡，为了他们的生意，把房子都抵押了。
　　言归正传，回到17年的夏天，我拿到赔偿金。我开始思考自己是不是该干点什么，突然发现这几年，什么都没长，就体重猛涨，生儿子前也就100斤的体重，眼看就过了120斤，而且每年体检都以上升趋势往上走。我是易胖体质的人，从来都不瘦，这几年也试图用运动，节食来控制体重，但还是越减越肥，更糟糕的是，一胖带来了其他的负面影响，比如皮肤问题，比如乳腺问题，其实我已经意识到问题的严重性了，可是苦于无正确的方法，于是乎，用了网上写的苹果断食法，黄瓜断食法，服用酵素等等，但最终结果都是毫无进展，我陷入了一筹莫展的境地，算了，反正儿子快暑假，一想到马上能和儿子回北方，我们一家人能过个愉快的暑假，多少有点小小的期待。很快儿子大考结束，急急忙忙地踏上回北方的班机，终于能和老公重逢了，好开心。在机场等老公来接，看到儿子喊着老爸，好像分别已久的朋友又团圆重逢，感觉陌生又熟悉，总之万般感触。
　　我清楚地记得那天正好是嫂子生日，我们一起在小区里准备了烧烤，顺便也欢迎我回来。看到那么多的亲戚和孩子，我们又吃又笑，老公总是挑我喜欢吃的塞给我，我就像幸福的小女人，心情美的不行不行的。老公还突然搂过我，来了张合影。我忽然想，是不是分开久了，反倒需要这些来秀下恩爱，但其实这些美好都是假象而已。晚上，散伙之后，我领儿子往家走，老公让我们先回家，说去大哥那打会牌，唠唠嗑。回到家，我早早躺下了，想着一会老公回来，咱们再聊。一觉醒来，他已经在身边睡着了，鼻子里还有着烟草味，我翻过身来，静静地看着他。忽然想起白天我们两人拍的照，想着翻出来看看，就顺手摸过他的手机，虽然分开久了，但是试了那几个熟悉的密码，手机一下就打开了，一条新收进来的微信赫然在目。打开一看，她亲昵地喊着老公，老公积极回应她亲爱的。我以为我看错了，揉揉眼睛，来回拨动屏幕，接下来看到的内容更是吓了我一跳，她撒娇说，老公我想你都高潮了。我一紧张，闭上眼睛，手机跌落在床上。老公惊醒了，问我看什么呢，我说没有，极力掩饰，然后又躺下睡觉。我不停地在想，是不是我搞错了，是不是他们只是在网上比较亲昵，是我太老土，接受不了这样的表达方式，还是怎样？我不懂。可是老公的反应验证了这一切其实都是真的，他担心我控制不好自己的情绪，让家里人发现，开车带我离开。一路上，我始终沉默，眼泪却在眼眶里打转，我想听他的解释。他故作镇定，若无其事地问我，怎么了。我说没什么，其实彼此心里都很清楚，他突然紧紧地握住我的手，说老婆我错了，我的眼泪下来了。接下来的日子，他每天都守着我，怕我有什么想不开，晚上睡觉也都搂着我，我上个厕所，他都害怕我跑了。我就好像丢了心一样，每天浑浑噩噩的，时常莫名其妙地落泪，到现在这个毛病还没彻底改掉。老公说她知道了，我发现了他们之间的事情，说要离开，生意她不做了。我平静地对她说，生意还是要做下去的，走到这一步，也不容易，不要因为这个事影响到你们的生意。我以为这件事到此就告一段落了，慢慢让我把它忘记，也许他们只是一时兴起，并没有什么，也许吧。
　　可是接下来的一幕幕让我惊魂不定，那天我们一起吃完饭，她突然发作了，可能憋了很久终于爆发了，拿生意作为要挟，说现在她费了那么多心思，花了那么多力气，结果人也没有，钱也没有，她说她婚都离了，我说你离婚是应该因为你们夫妻感情破裂，难道不是吗，她回答我可以不离的，我不知道他的老公如果听到这个会作何感想，我问她那你想要什么，她说150万，我不知道他们之间究竟发生过些什么，这个数字是怎么出来的，我只是头脑一片空白，我就想着不行的话就把大连的房子卖了陪给她，老公骂我傻，你怎么那么傻，她说什么就是什么，老公说从打她开口要钱的时候，就明白自己做错了。接下来就是她隔三差五地闹一阵，喝醉爬到楼顶要跳楼，这种情节似乎在电视里都有出现过，可是她闹多了，基本也就没人理她了。也许她看这招不好用，开始变换方法，以刺激我作为一种乐趣，特意拿出给老公买的睡衣，目的就是让我难受。游乐场里老公没有陪她女儿玩，她就当街撒泼，别人都以为是夫妻俩吵架。食物中毒在家挂水，等我们赶到她家才知道，目的就是想让老公上她家去。她的这些小伎俩在我看来真是小儿科，真爱应该是希望你爱的人能过的好，而不是这样以占有为目的。她歇斯底里地和我说，这个世界上她只爱过两个男人，一个是他老公，一个是我老公，她可以对我比任何人都好，那是暗示我只要同意他们就好。老公怕她总这样无休止地刺激我，所以尽量不让我和她接触，我想再坚持一阵，过完暑假我就回上海了，就再也不回来了，眼不见也就心不烦了。
　　回到上海，我和老公提出离婚，不管对只要也好错也罢，我不想再追究了，我想的是只要他们能把生意好好地做好，我也该好好地开始自己新的生活，找一份工作，养活自己还是可以的。我总是产生恍惚的感觉，我老是回想从前的情景，我想回到过去，在这段无聊的时间里，我还是继续寻找着减肥的良方。故事从冬天开始，那是某一天我在网上看到有一款营养棒，说不耽误吃饭，还能减肥，有一些成功案例让你怦然心动。死马当活马医，试试呗，买了两盒，感觉吃了之后，有点口干发热，体重没什么变化，心想和之前的那些尝试估计也差不多，又是不好用。忽然接到一个电话，回访我用此产品的效果，我就说了情况，对方问我要不要试试介绍个资深顾问看看我的问题到底出在哪里，我欣然答应。故事就从这里开始，我只知道他姓陈，我们的对话以非常礼仪的方式开始，他问了我一些身体情况，包括产后的情况，介绍了一些肥胖的成因等等，这些减肥的原理我不懂，但我能感觉到他的那种自信，他告诉我减肥师遵循28原则，也就是说只能减掉80%多余的脂肪，就像他一样，他告诉我他1米75的个子，130斤的体重，说感觉太瘦了，现在想增肥6斤都很难，原先他也到过150斤，自己减下来的。也许做销售的就那样，他说在他那减肥的成功率是100%,所以请把自己放心地交给他，说减肥周期一般在60天左右还可以吃饭，我决定再试一把。他说减肥分为那么几步，先要调理身体，分解脂肪，溶解脂肪，最后就是排出脂肪，说的相当的轻松，说最后的皮下脂肪一天就能减6两到1斤，听了不得不让人心动。我渐渐地全身心投入到减肥中，不再想这件烦心的事，偶尔想起还会泪眼婆娑，但是至少心里有个期待会好很多。
　　直到有一天，瘦身顾问打电话来说，每个客户都需要建档案，让我有空把照片上传到公司APP上。这些年我也没有多少照片，就随手把以前的证件照和去年老公生日的合影上传了上去。之后陈先生就来了电话，说我现在的状态确实没有早先好，减完肥之后一定是完美的。我也希望是，我并不希望让他觉察出我身上的故事，所以基本上我上传的都是和老公甜蜜的合影。一来二去我们熟识了起来，每天陈先生都会来个电话，可能做销售的都是这样吧，慢慢地拉近之间的距离，让你相信他。我记得有一次早上他电话来，好像是刚和另一客户发生了些口角上的不愉快，电话里他说你给我唱首歌吧，让我开心一下吧。看他心情不好，好吧。非常忧伤甜美的许美静的歌曲，是我一直喜欢的风格，他说你的声音真好听，知道吗，从第一次听到你的声音，其实就关注到我了。说他的手下把我的档案递交给他的时候，只说了我是上海的客户，那天刚好其他的高级顾问都不在，他正好有空就接下了我这个案子。好吧，也许是天意吧。之后的电话多了，他知道我在家找工作，有的时候会问我老公是干什么的，我不太愿意提及这个话题，就随便打发一句，做生意的，经常不在家，定期回来。怪不得你的声音如此忧伤。他总是有意无意地触及我的痛点，不知道用意在哪，我想坚持一段时间，60天左右减肥完了就好了。他有的时候会说，每一个案例其实对他来说都是一部作品，但是很多人最后瘦身结束之后就把他忘了，他很伤心。他告诉我，之前有个叫冬梅的客户，是四川的，瘦身结束之后就再不接听他的电话了。我问为什么呀，他说其实就是利用他，有什么可利用的呢，我不明白，难道这个行业有太多我不明白的地方还是什么？我觉得可能他的意思是利用他从公司拿到一些优惠，然后成功之后就不理他了。我告诉他，我不会的，因为我觉得没有利用的必要，更没有不接电话的理由，为什么要这样，我不明白。有一点我觉得特别诧异的是，他的表达都相当的直接，他说你知道吗，你比冬梅都漂亮。我有点胆怯，我只想减完肥就走人，忍忍吧，很快就结束的，我告诉自己。之后就开始不停地花钱，用专业的术语来说，就是开始减内脏脂肪，确实也是让你看到了效果，从120斤掉到了112斤，对我这个从来都是体重铁打不动的人来说，确实是件欣喜若狂的事情。对他的专业程度和信任感也自然更信服了。之后还是一如既往地，他总有电话来，很多时候就是聊聊天，他问我老公是做什么生意的，我说服装啊，他说做服装的人很开放的，你放他在外面你放心吗？放心啊，没什么不放心的，我敷衍道。是吗，我有很多女客户都是因为老公有了小三，伤心了，跑这来减肥了，你不会也是这样吧。没有没有，你别瞎YY了。我不是瞎YY, 你需要改变，一定要改变。我会把你领入美的世界。好吧，也许是吧。我们的谈话之中，他总好像想探究点什么，有的时候我害怕他来电话，一是怕又要花钱，二是怕他提及这样的话题。但是奇怪的是，每次提及买产品要钱的时候，他都会义正言辞，感觉非常职业化的那种，虽然他也一再说会和公司写申请，把费用压缩等等，但还是花钱如流水，他告诉我其实他属于富二代那种，跑到广州发展，他是想从事什么行业才能赚钱，说发现人们的物质条件越来越好之后，肥胖的概率会越来越高，所以他就开始从事这个行业了，我怎么没发现呢，有的人的触感真的是相当灵敏的。他说他开的是奔驰，有两个儿子，老婆养在家的那种，说一个月的零花钱都好几万，说一年他的开销是7位数，说她老婆总是办各种各样的卡消费，手上的钻戒掉了又买，我不明白他告诉我这些的用意，我也压根不关心，因为这和我其实没有半毛钱关系。我感觉特别奇怪的是，他不止一次的提及他不再爱他老婆，但是他又是个相当有责任的男人，不明白当今社会为什么那些人动不动就离婚，有的时候我真的不明白他到底是一种什么样的人。他有的时候甚至会夸张地问我，多久夫妻生活一次，我问他这个你都关心，对啊，因为我关心你，关心你的幸福，我无语。每次我为了钱的事情一筹莫展的时候，他都会问我为什么不问老公要，我不止一次地表达，因为减肥这件事情是我自己的选择，对也好错也罢，我把它作为自己的事业，我想自己承担，不想给别人带来任何的负担。你不花他的钱，他的钱就给小三花，你明不明白？我让他的老婆变漂亮了，他应该感谢我才对。好吧，确实每次我都不是他的对手。还有值得一提的是，陈先生还是一位超级无敌臭美的男士，只要一有机会，就会见缝插针地吹嘘一下自己有多帅，好吧，这其实根本不是重点。我把它当作这是他的风趣幽默。
　　转眼到了2017年的春节，老公照常回家，但是我们之间始终隔了一道墙，我想把这些乱七八糟的东西忘掉，但脑海里还是反反复复会出现那些情节，也许我需要点时间。老公说了他的新规划，想去广州搞工厂，她在北方干实体店，这样也就算是分开了。我只淡淡地说，你和你亲爱的计划我不想过问，只要不触及到儿子的利益，房子车子都给儿子留着，我一分不要，其它我不过问。老公也极力挽回，说没有亲爱的，是一时糊涂，鬼迷心窍，我不想去深究了，美好的东西破坏了，可能只是分分秒秒的事情，可是要弥补，到底需要多久，还是即使弥补上了，伤口依然清晰可见呢。过完年之后，我也开始了新的生活，面试相当顺利，老板第二天就要求上班，我觉得这应该也是上天的安排。老板是温州浙商，三兄弟中最小的。父辈在汽车行业积累了一定客户群，原来是做汽车传统产业，后来子承父业，只不过是转战利润更好，市场更广阔的汽车电子行业。老板给我相当大的主动权和自由权，让我觉得游刃有余。当然这个民营企业还是个男权社会，感觉所有的高层会议基本没有女性参加，这点也需要慢慢适应，没关系，我是来打工挣钱，完成我的减肥大计的。我来了之后才知道原来我这个位置之前因为各种各样理由，走了一波又一波，所以不少人在私下里猜测我能在这里活多久，之前的那些故事当然我不得知，只能从别人的片言只语中略知一二，看来貌似我是其中幸运的一个。
　　生活似乎又回复到了平静，除了偶尔想起这事，还会在地铁上莫名地落泪之外，基本上我对情绪的控制要比以前好了很多。我的生活又开始围绕工作，儿子和减肥，回到了它正常的轨道，每天有陈先生的电话，体重也从112斤掉到了106斤，除了速度上慢了点，似乎其它一切都可以。因为减肥花钱，老公也是竭尽全力，替我着急，其实我更着急，他偷摸从生意里抽钱出来，可能被她发现了。那天晚上，我睡的正香，忽然手机响了，接了，原来是她，她质问，老公回来是不是给我钱了，我说没有。她没有要到她想要的答案就挂了电话。然后我就收到一条她发来的长长的信息。内容大致是说，她不是那种破坏别人家庭的坏女人，是五年前老公先招惹的她，说要不是我善良，学历高，早都和我离婚了，暂时不离是想等到我找到工作以后再提这事，说他们俩相处下来感觉合适所以才合伙，她说她离婚之后也一直再找男朋友，但老公一直不让找，还当中阻挠。说现在还要从生意中拿钱给我，希望老天给她公平，还她公道。我回了她一条短信，谢谢她告诉我这些。又是一个不眠夜，其实关于我和老公的事情，我一直无人倾诉，只是自己胡思乱想。我不敢和我姐说，只和几个比较好的朋友轻描淡写的提了一下，因为可能别人在这方面很难给到你意见。提起我姐，她的脾气性格和奶奶一模一样，强势而且超级自信。从小她就烦我学习好，可能是老大的关系，什么都得任由她，所以姐夫也是惟命是从的那种，这可能就是夫唱妇随，婚姻该有的样子吧。我姐从来不看好我老公，觉得他是外地人，好高骛远，也许姐说的对吧。从我们买房，她一盆冷水泼来，说你以为你是多大的富婆啊，你们小区到时都是开豪车的你就傻眼了，我回答她，别人开什么车跟我有什么关系？我减肥问她借点钱，她调侃说没钱还减肥，你以为你多大的明星吗，其实在她眼里我真的什么都不是。我忽然好像找人倾诉，就给陈先生留了条言，我问他是不是再好的感情，5年10年之后也会生厌，是不是人都是这样，是我把爱情想的太美好了，是我的错。之后他回答我说不是的，如果他有我这么好的老婆，一定会好好珍惜的，有我他的世界更精彩，他说他比关心他老婆还要关心我，我的瘦身他时刻挂在心上，也许是真情也许是假意，这不重要。这之后他来电话说，其实他早就猜到了我的事情，只是不知道细节，他觉得我一定有问题，我说我只想听听你一个局外人客观的分析，他只是说我太傻了，只知道付出，不知道防备。这之后我还是尽量回避谈及这个话题，我们之间还是回归聊天会比较好。有的时候他会让我教他句日语，或者让我给他画幅画，我想他可能真的是那种希望拿钱买快乐的那种人，可能他的内心也是很孤独的吧。
　　体重基本跑到102斤左右了，离目标96斤不太远了，似乎看到希望了。很快就暑假了，儿子就要回北方过暑假了，我可以自己留在上海好好休息一下了。暑假里我开始追剧《我的前半生》，子君和贺涵都是我喜欢的类型，有的时候我看着看着，陈先生就来电话了，他告诉我他比贺涵还帅，他就是我的贺涵，是我的明路人，也许吧，感谢我的贺涵。
　　之后的减肥之路不太平坦，皮下脂肪特别难减，钱花了不说，体重就是不往下，陈先生也着急，使出浑身解数，从身体的12项指标来看，我还存在一些问题，我之后又做了脂肪间隙压缩水分，降低蛋白率，提高代谢率等等，简而言之，我的体质就是那种易胖类型，这是遗传问题，再加上后期生孩子，分解酶的流失，新陈代谢的放慢，雌激素的变化等等，多重问题造成肥胖。几次尝试的失败之后，我变得极度烦躁起来，时间已经到了11月份，陈先生让我忍耐住，说是瓶颈期到了，要坚持住，一定可以的，有的时候他都会保证这是最后一次，相信他的技术，我知道他是想为我好，可是因为经济上的压力，我多少会质疑他的能力。转眼2017年就过去了，体重还是在102左右，但是陈先生说12项指标现在正常了，很快就能减下来，也许吧，我好像总是这样，总是陷入迷惘，不知道是该相信还是怎样，我不知道减肥这条路对我来说会那么难。我有的时候在电话里说，我真的没想到我减肥会牵连那么多人，给别人增加那么大的负担，我真的很抱歉，陈先生可能也是多少有点不舒服，所以来电话也就少了，这其实可能更好，我希望我们能像朋友一样，不管减肥这最后一段路怎么走下去，结果会是怎样。儿子过生日了，老公来微信了，说是娘的苦日，要照顾好自己。老公告诉我，减肥到现在，他一直支持我，使劲全身力量也要支持我，只要我开心他就高兴，我烦恼他就不快乐，因为就像我支持他做生意一样，虽然他中间做了对不起我的事情，那是他心软，糊涂，冲动，但他及时改正了，说他总会时时想起我叫他土爸，港爸，并且现在时刻提醒自己不忘初衷，否则妄为人夫，妄为人父。因为生意的关系，他总不在家让我受委屈了，但任何人都破坏不了他对我的感情和初心。他说他自己都瞧不起自己做了那样的事情，是中了什么邪，伤害了老婆，伤害了儿子，伤害了家庭，他正在尽最大的努力去弥补，他现在只要时间。说他当初娶我的时候就告诉自己一定让别人羡慕我，他还没做到，但初心不能忘。我是他的公主，不管什么时候，他都会保护我，等这些都做到了，他的心愿也了了。其实我根本不求人羡慕，我只要开开心心就好。我回想起早几年，我们过年一起去灵山拜佛，我在佛前许愿，希望儿子和老公好就行，我不知道走到今时今日，我的愿望又该是什么。像歌中唱到的，如果有天，可以让你选择，人生重来或继续，我不知道你的答案最后会是真情或假意，我希望从蓝天到名利，所有那你想要的都别随风去告诉我吧别再沉默如谜 聚散随意像红尘来去告诉你吧我也曾面临这难题而你现在看到的是谜底

　　小木
　　2018/1/26