《只是一种声音》就也罢

4、第 4 章 给盛大的太

　　给她
　　我是一个很容易焦虑的人，也是一个很恐惧时间的人。我能认识到时间在把我的生命切割，现在也越来越能理解到时间在剥夺我的一些东西。它在叫醒我走向一些东西，或者说是在强迫我走向一个方向，一个我一直视为是消极的，生活所不接受的方向，我不应该走的或是不敢表现出来的方向，我越来越厌倦群居，但是又深知如果完全摆脱群居我一定也会有问题和痛苦，我一直试图用中庸之道来达到平衡。
　　但是现在我连中庸都不愿意、我越来越偏向人本主义中本我的成分、人性中的某些东西不应该随着进化和工业化而被压榨、我们总在强调人对于群体和社会的价值、却忽略人作为一个个体所需求的东西。
　　这样的一个人是不真实的、空有□□和程序、没有灵魂。
　　我们总说灵魂万一挑一、其实不是、只是太多禁锢和束缚让我们没有办法有趣。
　　有些人可以意识到做出自己的选择、选择好坏不论、是好事情。但是可怕的是意识不到。我们穷其一生只为苟且、蒙在鼓中也无所谓。
　　应该畏惧这样的灵魂、因为循环之后会拖延进化。
　　给她
　　我换了一个手机，里面没有平行世界，没有same，我也已经不习惯用平行世界来说话.因为我说不出来。
　　我们有一门专业课叫团体辅导，老师看到我第一句话问说“你是不是有痛经？”我点头，很惊讶。她一脸恍然大悟“果然是。”我问为什么。
　　“你一直在把你的身体当做工具来使用，它在抗拒你，痛经是它表达的方式。”
　　“你在人和任务完成中会看中任务而忽略人的这个个体。在通常情况下。”她还说。
　　可是为什么呢？我明明很尊重每个人的独立性。
　　但是我很害怕我是这样的人，在这段时间我总是能在自己身上找到和她所言相辅的东西。她说的好像是真的。
　　我觉得我无法像一个正常人一样的活着，即使我可以短暂维持一种正常的状态，我的孤僻，不想说话，不愿意交际，不愿意读书都会整合在一个灰色的背包里，像一只生物，或许是狗，或许是别的什么，他可以安静一段时间，但是总会撕破背包探出头来呼吸。每当这时候我就十分恐慌。因为我学心理学。
　　我要分析为什么自己会这样，会有这样的情绪，我可能分析不出来，那我就要告诉自己，你学心理你要调节，大家都这么说，所以我只能捂住这只生物的嘴，用绳子把它捆绑起来，扔到另一个灰色的背包里。
　　一次又一次的重复这个过程。我真的很害怕。
　　我待人不愿意像刚上大学时那么礼貌，在现在的我看来是一种盲目又愚蠢的礼仪，因此我获得了一些流言，我能感觉到一些事情上的无力感。
　　我清楚的知道自己应该发现问题解决问题才是最清醒的办法，但是我不想。
　　甚至有时候我想，我可以成为一名像安妮宝贝的作家。游走在陈旧的街区，事事不关己的小巷，看着渺小的我们为生计奔波，贪图小利，我想沉默的看到人生百态。
　　我不知道这些如何与人分享，或许这本就不该与人分享。
　　一直忙着一些功利的事情，所谓的团干培训，党校培训，不是发自初心的所谓坚持总是让我痛苦，可是无能为力的自己更让我觉得不堪。
　　也许我现在走的，是一条功名利禄，你争我夺的路。
　　始终是在走一条来路，却始终没有去路。